То, что ты отдал другим, - навечно твоё; то, что оставил себе, - потеряно навеки...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

тяжела и неказиста жизнь обычного лингвиста...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
- мдя уж...
(это я посмотрела на свой письменный стол с книгами, которые я читаю: сборники Бодлера и Малармэ (как он пишется на русском, интересно..? )) на французском, Стендаль в оригинале, Джером Джером "Трое в лодке" на английском, книжка на немецком, самоучитель итальянского и учебник по стенографии...) Эт всё замечательно, конечно - тем более, что по собственной инициативе, но почему-то на каникулах засыпаю я часто, начиная читать... вот и сегодня тоже.. - на каток по такому морозу не пустила мама (а что.. мне не слабо и в -20, как сегодня, пойти покататься... )), вот отключилась днем с учебником итальянского в руках...

не, филфак-то свой я очень люблю (где ж еще можно столько таких людей найти )) ) - но никому, никогда в жизни не посоветую туда поступать... И как-то я очень много всего хочу: кроме "само собой разумеющихся" французского и английского - немецкий, итальянский (по самоучителю - не то, конечно, но пока хотя бы так), испанский на следующий год, а еще какой-нибудь... китайский или арабский... :) хочу продолжать заниматься стрельбой - раньше "мастера спорта" не брошу - из принципа - хАчУ... хочу пойти на танцы или борьбу - а то универское самбо - как-то несерьезно... хочу освоить, наконец, стенографию, хочу много читать, хочу все успевать... хочу на стажировку во Францию на следующий год и закончить вместе с нашими ребятами военку - неприкольно одной там, конечно, но что делать... а, и еще хочу второе высшее - психа. И пойти курсы гадов-переводчиков...
"Ты же лопнешь, деточка!" - временами начинаю думать и сама... но пока не лопнула - значит, живем... )
а что будет потом - посмотрим... )
учиться, учиться... а поспать - уж не судьба )



Н-дя...
А еще я до сих пор пребываю в некотором шоке после того, как вчера меня ровесник-однокурсник арабист "учил жить", когда по телефону разговаривали... - по поводу родителей, свободы, и даже воспитания детей (!) - ну последнее ладно еще, всякое бывает - опыт и все такое, от совета, как можно справиться с почти трехлетней сеструхой я бы не отказалась, но вот когда взрослый парень 18 лет говорит, что на каток в ЦПКиО он поехать не может, катается только возле дома - у телебашни - потому что его НЕ ОТПУСКАЕТ МАМА... не, ну я, конечно, все понимаю, но.. не до такой же степени... причем человека это абсолютно не напрягает, своих деток он 100% будет точно так же опекать, похоже, до старости, и не нуждается ни в какой свободе... - аут...
Я могу еще как-то понять другое знакомое дитё 23х лет - которое само никуда не пойдет, хотя родители не держат - потому что знает, что они будут волноваться и т.д. - это-то еще понять можно... а вот первое... я не знаю... может, это я просто настолько глупая и элементарных вещей не понимаю...?

@музыка: французская

@настроение: уставшее

20:43 

параллельные жизни

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Старый шепот измученных улиц,
Каблуками прошедших машин
Не напомнит - совсем, - как, целуясь,
Кто-то шел (одинок) не один.

Перечитанных повестей строки
Превращаются в мутную вязь,
Из которой они (одиноки)
Уж не выйдут, за руки держась.

Нескончаемой лентой дорога
Своим четким пунктиром пути
Раздели... ла? Надежда на... (много...?) -
В промежутках вдруг можно пройти? -

Где стена исчезает случайно
И встречаются взгляды на миг...
Невозможно промолвить "прощай", но...
Параллельные жизни... - тупик?

@настроение: грустно

23:25 

рассказ... типа...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
"То, что ты отдал другим, - навечно твоё;
то, что оставил себе, - потеряно навеки."
————————————————————————

- Давай помечтаем! - весело сказал маленький мальчик, забираясь ко мне на колени.
- Ну давай, - серьезно ответила я маленькому человечку, хотя глаза мои улыбались, - о чем ты хочешь помечтать?
- А разве мечтать нужно обязательно о чём-то? - удивление его было искренним - разве нельзя просто мечтать?
Вопрос привел меня в замешательство, как привел бы и любого "взрослого" человека, услышь он такое... А ведь правда: зачем мечтать о "чём-то"...? - это "что-то" уже давно было заменено для нас всем тем материальным, к чему обычно стремятся: квартира, дача, машина, деньги, власть... Наверное, кого-то всё это и правда может сделать счастливым... И как хорошо ребенку - ему не надо стремиться соответствовать, непонятно чему, не надо думать о том, что будет завтра, и о том, как он проведет это самое "завтра"...
Как же нам не хватает этой "детской непосредственности" - а вернее, того, что мы так называем. А на самом деле всего лишь незамутненного детского сознания всяким "взрослым" хламом, чистоты эмоций, открытости сердца, искренности порывов: если они любят, то всем сердцем, если обижаются - то точно так же, и так же от всего сердца прощают...
Мальчик явно ждал ответа. Я улыбнулась:
- Конечно, можно. - в ожидании того, что за этим последует... Мальчик радостно бросился ко мне на шею - будто до этого боялся, что я отвечу "нельзя" и разрушу что-то в маленьком и хрупком мире, частью которого он являлся. Успокоенный, он сидел у меня на руках и улыбался.
- Чему ты улыбаешься?
- Тому, что я вижу, - последовал ответ.
- А что ты видишь?
Мальчик задумался. Потом сказал с лукавой улыбкой:
- А ты закрой глаза! Попробуй! Ты тоже это увидишь! Должна увидеть...
Я послушно закрыла глаза, заранее предугадывая, что не увижу ничего, кроме привычной темноты сомкнувшихся век. В общем-то, так и получилось: едва я закрыла глаза, как в освободившемся от зрительных образов сознании сразу всплыли годы несделанных дел и еще не решенных проблем.
Я открыла глаза раньше него. Когда же он, почти сразу же после меня, открыл свои, они светились счастьем и в них плясали лукавые искорки. Но едва он посмотрел на моё лицо, улыбка его улетучилась, и искорки моментально погасли, он будто бы сразу всё понял:
- Ну вот... А я думал, что ты не такая... что ты всё поймёшь... - не поняла...
- Но, малыш, все взрослые такие... Мы не можем забыть о том, что нас окружает... А если это и получается ненадолго, то, когда мы закрываем глаза, всё это всплывает... сразу... не оставляя места больше ни для чего... - я говорила с ним, как с таким же взрослым, почему-то уверенная, что он поймёт.
- Я понимаю... - казалось, со мной говорит уже не мальчик, а кто-то старше и намного мудрее меня самой, - закрой глаза... попробуй хотя бы на несколько минут стать мной...
Я послушалась, почему-то очень захотев не обманывать надежд маленького друга. Направив все усилия на то, чтобы представить, что же может твориться в голове этого человечка, я вдруг поняла, что внимания на другие мысли уже не хватает.
Сначала сознание наполнила тишина... абсолютная... но совсем не гнетущая. И вдруг среди кромешной темноты стали проступать звезды. Одна за одной... Всё ярче и ярче. И как-то незаметно неожиданно надо мной повисло черное южное небо... Почему южное? Почему такое? Сама я не знала. Но вдруг, как по волшебству, к звёздному небу добавился шум моря - разбивающихся о берег волн - и тихий шепот легкого ветерка, будто нашептывающего на ухо какую-то тайну. Не знаю, было ли вокруг что-нибудь, кроме этого неба - это было неважно... Оно падало с огромной скоростью на меня, но, будто поглощая всё в себе, всё не кончалось, а падение продолжалось и продолжалось... и внутри возникло и всё росло и росло ощущение глубокого счастья: небо, звезды, тихие звуки природы, полет навстречу небу... - и больше ничего не было нужно.
Почувствовав на себе пристальный взгляд, я открыла глаза. Мальчик смотрел на меня и улыбался.
- Ну теперь-то ты поняла? - спросил он.
А я не могла ответить, потому что в глазах стояли слёзы, а в горле был ком, мешавший вымолвить хотя бы слово...
Я действительно поняла... - то, что было там, было настоящим счастьем, не зависящим ни от кого и ни от чего... А чувство, постепенно заполнившее тогда все внутри, было любовью... - всеобъемлющей и безграничной. Любовью одновременно и ко всему сразу, и ни к чему в отдельности, любовью к тому небу, к тому миру... и ко всему, что было вокруг теперь - когда перед глазами исчезло небо, из души не исчезло чувство. То небо осталось внутри, осталось воплощением мечты, вселенского чего-то... И захотелось поделиться со всеми этим чем-то - излучать любовь, несмотря ни на что, подарить каждому её частичку... чтобы сохранить себя... чтобы не потерять это душевное волшебство, сеять его вокруг... И, может быть, сделать этот мир лучше...

Вопрос: А оценить слабо? :) по 10-балльной шкале...
1. 1 
0  (0%)
2. 2 
0  (0%)
3. 3 
0  (0%)
4. 4 
0  (0%)
5. 5 
0  (0%)
6. 6 
0  (0%)
7. 7 
0  (0%)
8. 8 
0  (0%)
9. 9 
0  (0%)
10. 10 
1  (100%)
Всего: 1
23:52 

вах...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
кошмар... - я становлюсь морализатором... )
(и хто бы мог подумать...)

всё-таки классный сегодня был день... я его почти целиком провела с любимым братом - кажется, не неделю не виделись, а лет 100. Расписание на новый семестр оказалось не таким уж страшным - на удивление (только 2 пары в субботу и снова выбор военка/пары меня как-то не очень прикалывают.. не хочу больше, как в прошлом семестре, в последние две ночи перед deadline делать всё, что надо было в течение семестра по английскому: читать целиком "Робинзона Крузо" в оригинале и исписывать целую тетрадку упражнениями по грамматике... но эт ладно... пока живём..)

+ неплохой фильм ("Оружейный барон") в компании с еще одним хорошим человеком и не ругающиеся за то, что меня весь день не было дома родители...
- вахх, одним словом... )

после вчерашнего странного дня особенно...
- чтобы я, да провела весь день дома... да еще на каникулах... разобрала своё окно, которое со времени ремонта было завалено книгами, и еще один ящик тоже с книгами, читала странноватые вещи Эрика-Эммануэль Шмитта (хотя интересно...), испекла довольно вкусные булочки, наклепала этот рассказик - графомана во мне, видимо, не искоренить уже :), и... не знаю даже, с чего вдруг - откопала своё старое вышивание, и сидела вечером вышивала крестиком... забила на всё...
непередаваемое ощущение :)
и шокированные родители при виде этого :) - я такие вещи в руки не брала уже года 3 или 4... забавно :)

00:00 

Жизнь - она как зёбра...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
А в конце, после всех полосок, всё равно одно и то же...
Ну вот и началась учёба... - эмоций никаких... а, ну да, ну ребят увидела своих - поболтала с друзьями... 3 пары французского из четырех сегодняшних пар - жесть, конечно, но могло быть и хуже. И д/з на завтра по домашнему чтению почти на 30 страниц - тоже могло быть и хуже... - заняло всего полтора часа (это после первого учебного дня.. ну да ладно)
Расписание дополнительной специализации - + 4 пары. + 3 пары немецкого, кроме основных 20 пар в неделю... так - нехило, я б сказала... Либо я снова не попадаю на тренировки (ёлки... а надеялась, что, раз обычное расписание приличное, можно будет спокойно стрелять в своё удовольствие.. ага.. щаззз прям...), либо на физкультуру... не Шшудьба...
И куда я теперь впихну хотя бы пару учеников... ох, не знаю...

Радует только то, что в универе есть родной человечек... и, по крайней мере, на общих лекциях, мы пересекаемся...

О-па... а сегодня день Святого Валентина... вот догадался же кто-то поздравлять... явно не мой день... - по жизни не мой... и прошел ровно год с тех пор, как... меня "отпустили"... хы... только вот почему-то веселым это "хы" не получается...


@настроение: вечная меланхолия)

02:34 

что ж за жизнь такая...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Ну вот... Заболевший брат обо мне не вспоминает даже, звонки игнорировалЪ, смс тоже... - что ж такое...
Обидеться, что ли...
Дочитала "Госпожу Бовари" почти только что. хочу прочитать в оригинале... довольно странная веШЧь...
А еще меня умилила там фраза про актера "он жег свечу в двух сторон" :) - в нормальном переводе французская идиома звучала бы "он прожигал жизнь"...
Грамматистка наша шутница тоже... - сегодня на паре аналитического чтения (Кармен, Мериме) кто-то читал кусок, в котором речь шла о каком-то отгроженном старым одеялом уголке, где спали, кажется, хозяйка постоялого двора и ее дочка (типа "закуток для прекрансого пола" - retraite pour le beau sexe). Гениальный комментарий находящейся в хорошем настроении преподавательницы, еще до того, как девушка, прочитавшая это, стала переводить: "Только смотрите переводите "для прекрасного пола", а не "для прекрасного секса"..." :)
Почти все буквально лежали... :)

"Чудная новость" - раньше семи вечера я освобождаться в этом семетре не буду, кажется, вообще... - доживу до сессии, интересна, или нет... :)

Хотя приколы сплошные просто: вот в среду... "Сдуру", "как умная Маша", решила сходить ради исключения на физру - позаниматься самбо своим... Пришла туда... Подождала времени начала пары - никого не было. Ну переоделась - тренер уже видел все-таки, улизнуть никак... Потом пришел еще один такой же "идиотЪ" с восточного факультета, хороший мой знакомый Макс... больше так никого и не было... и в итоге шутник-дяденька провел с нами целое занятие. ну позанимались. прикольно, конечно, в паре с парнем - но бросать страшно - худенькие они все, хлипенькими кажутся - вдруг еще чего сделаешь... :) а так позанимались неплохо... только до сих пор еще болит спина после этого. А может, и после тренировки моей по стрельбе - на которую я доехала все-таки в четверг. узнала от своего тренера, что в марте соревнования, - как обычно, расстроилась - птч подготовиться к ним... - в общем, буду после пяти пар ездить.. как-нибудь... наверное.. если совсем "падать" не буду от усталости... Даже неплохо потренировалась... - для третьего раза после долгого перерыва 192 из 200, я считаю, неплохо - и даже до самогО перерыва было для меня нормально :)
Вот торопилась к 7 часам в универ на седьмую пару по доп. специализации - нарратологию, а оказалось, что ее перенесли на 17:20... обломалассссь... абидно, гхыр...
В библиотеке седня обломалась тоже - книжки не дали, птч я не все продлила. теперь буду искать где-нибудь то, что на понедельник надо прочитать...
в общем, весело... и через 4,5 часа вставать, ехатьна военку, о завтрашнем занятии на которой мне радостно сообщил в той же библиотеке Полосатый. пойду посмотрю условные значки по тактике, что ли... - вдруг и правда проверять станут, как мы их все хорошо выучили...

@музыка: да какая уж тут музыка...

@настроение: брр

00:09 

lock Доступ к записи ограничен

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

lock Доступ к записи ограничен

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

как все запущено...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Кажется, еще немного, и к концу дня я стану буквально падать - "рабочий день" с 9 до 7 вечера минимум - заполненный либо 6 парами, либо 5 парами и тренировкой (раз или два в неделю... :( - это мне, я так чувствую, на соревнованиях 19 марта поможет вряд ли... - удачи мне... а хочу КМСа... хотя бы)
+ начавшие катить по этоум поводу бочку родители: что я типа неизвестно где шляюсь, говоря, что в универе... - во дожили (таким лохом себя вчера чувстовала): явился на ночь глядя папа и стал проверять, были ли у меня в тетрадках конспекты стоящих у меня в расписании лекций - маразм.. даже в школе никогда в жизни у меня ничего не проверяли...

Времени ни на что не остается вообще: только прийти домой, позавтрако-обедо-ужинать, помыть посуду и сесть делать д\з... в лучшем случае в часу успеваю, тогда сажусь читать... ну или бестолку трачу время в инете :)

с этим надо что-то делать...
только вот что...
но самое ужасное - это то, что мне нравится все то, что я делаю - я не хочу облегчать себе жизнь и от чего-то отказываться...
я маньяк..? :)


А восьмыми парами я надеюсь, у меня будут ученики.. точнее, уже как бы есть... Случайно встретился человек, которому очень нужен фрэн... но только он не предупреждал, что, хотя формально "изучать" в универе он его как бы должен был два года, он появлялся на парах всего пару раз за все время, и не умеет даже нормально читать... вот на первом занятии с ним пыталась этому научить... к концу часа занятия он даже перестал читать слова с ударением за огласовочное е :))) - "повеселюсь", я так чувствую еще с ним... :)

@настроение: прочитайте за меня списки литры, а...

21:31 

ёлки... - как всегда )

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Увидела счас, сколько мне на завтра делать домашнего задания, пришла в ужас.. - называется, нефиг 2 недели забивать на задание по грамматике.. :) - всего-то 4 упражнения, в прицнипе, но зато КАКИХ... - по странице каждое... мдя...

Утром наорала на бедного кинувшего меня человека. :) - недогадливым оказался он: договаривались, что я приду в универ к первой паре, и он подъедет заниматься(как можно не уметь читать, я все еще не представляю :) ), он утром звонил, а я в это время шла в универ и звонка не слышала. когда он позвонил уже потом, то сказал, что подумал, что я к 9 часам не встала... "Индюк тоже думал" был мой ответ, и все в таком духе - полдня бедняга потом извинялся, а я, сволочь эдакая, даже на перерывах трубку брать не стала. :)

Мне понравился предмет "нарратология" - дяденька золотой ведет :)

Помирилась вчера с Кодером даже - наконец-то нашла время позвонить :)
устала с ним бороться, так что приходится смиряться... интересно, а кто ж еще те филологи, которых он, кроме нас с братом, знает. и, к своему стыду, спросить, кто же тот филолог, который... короче, сказал он что-то типа "один из них мне даже очень близок и дорог" и чего-то там еще. - не решилась спрашивать... пускай так останется хотя бы слабая надежда на то, что это могу быть я... - почему-то мне это важно...
Как же он умидрился так "отхватить кусок моего сердца"..? до сих пор не понимаю... (его те два слова всего: "Ты хорошая..." - врд ли бы на что-то еще променяла :)) - ведь правда очень люблю его - как друга и просто очень близкого человека, несмотря ни на что. и любой комплимент от него - вчера только заметила - в сотню раз более ценен, чем комплименты многих других...
merde - je ne le comprends pas et ne comprends pas mon attitude a tout cela. et encore... il m'a dit que apres notre "querele" il m'a ajoute dans le liste ignorant de l'icq. mais puis il a decide de "me donner le chance de m'excuser devant lui" (a vrai dire c'etait vraiment ma faute mais la faute est ce que j'ai ecris ce que je pensais - du despotisme, de son desir du pouvoir etc...) et quand je l'ai dit au frere, elle m'a repondu que l'avant-veille il le lui avait dit. et elle, elle ne l'a meme pas mentionne a moi - cela aurait pu changer beacoup de choses...
"je ne sais pas ce que je peux te raconter d'aprеs ce qu'il me dit, c'est pourquoi je garde le neutralite" - euhm... c'est au-dessus de ma comprehension de toutes les choses.
c'est de la jalousie, je sais. mais je doute deja de ce de qui suis-je jalouse -de lui ou d'elle. je crois qu'on ne peut pas avoir de secrets de la meilleure amie. et elle, elle en a assez beeucoup. je peux le comprendre et le laisser faire, mais pas en ce qui me concerne. je ne sais que faire...

пойду что ли писать грамматику, делать д\з по переводу и аналитическому чтению...
но так лееень...

@музыка: K-maro

@настроение: лениво-уcтавше-полугрустное

21:47 

одино...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Сегодня первый раз за дооолгое время почувствовала себя настолько одной... просто одной... - несмотря даже на то, что я знаю, что есть люди, которые очень нужны мне, которым нужна я, которые всегда будут со мной...

Не поехала сегодня с родителями в гости к хорошим друзьям семьи - хотела сама погулять пойти... но Толя все еще не совсем поправился, одна девчонка-русистка, которую я, единственную, кажется, сегодня попыталась позвать с собой, тоже простуженная. больше я че-то даже никому звонить не стала, решила сама съездить на каток, поучиться-покататься, и, может, знакомых там встретить...
Покаталась я в итоге меньше получаса, потому что какая-то клуша (мягко говоря), падая, выбила, попав своим коньком, по лезвию моего, "почву у меня из-под ног"... упала-то я не сильно, а вот лезвие конька осталось лежать рядышком...
неприятно, однако...
попытаюсь отдать в ремонт - может, еще можно что-то сделать...
потом, пробираясь срели толпы народа, о чем-то грузилась, не знаю.. села на скамеечку - полчасика посидела почитала книжку "Планета обезьян" - пока не замерзла, потом поползла к метро. с ощущением, что тяжесть нашего (дурацкого) мира обрущилась вдруг мне на плечи, и не зная, к кому можно прибежать, чтобы эту тяжесть помогли нести...

Зато купила себе на обратном пути книжек - с горя :)
"Понять ребенка" - это типа маме на 8ое марта, а что с сеструхой что-то совсем непонятное твориться стало (ну естесно, читать-то сначада буду я :) )
еще одну по графологии - наконец-то нашла
и еще какую-то, с психологией связанную.
ну и Ирке, само собой, парочку тоненьких книжек - при слове "подарок" она, в каком бы состоянии ни была, все-таки почти в 100% случаев резко успокаивается :)

нажарила дома блинчиков, родители с Иркой не так давно вернулись из гостей, в гости братишка заходил (вот как объявляются они - так синхронно почти всегда: другой вчера заходил, книжки притащил: Дэна Брауна и еще кого-то (типа на Новый Год подарок) "Магический круг"...)

терь буду сидеть грузиться дальше.
а потом пойду дз на завтра делать...
еххх...

01:27 

вот намучались бы герменевты... :)

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Жизненный слепок.

По следам не поставленных точек,
Среди поисков странного смысла
Что-то странное время пророчит,
Истирая в пыль целые числа.

Сквозь века недописанных жизней,
Лотереей из "сможет - не сможет",
Несмотря на бесчувственный иней,
Мне местечко оставлено в ложе

Из сомнений во всем и ошибок,
Где-то в памяти смешанных крепко,
Среди зыби песка, что не зыбок,
Замороженный в жизненный слепок.

Что-то прошлое где-то осталось,
Слепок - память - сознанье - сквозь пальцы,
Просто вечная грустно-усталость,
И решенье... без точки... - остаться.

***

Рассудят.

Сумрачной тенью,
Средь граней призмы затерянный,
Облаком мутным,
Что растворяет, согласно минутам,
Мира границы,
Стершихся судеб, обычные лица,
Что-то рассудят...

Образом ночи
Будто под корень источен,
В сумрак втянувший...
Стой. Нет, не надо, не слушай...
- Призрак всего лишь,
Тонкого мира проснувшийся сторож...
Будто хватило

Страшной минуты,
Самостоятельно... выявить путы
Той паутины,
Скованной накрепко северной глиной...
Явка с повинной
Вечности... будет... как сдобрена хиной...
Что-то рассудят...

Только вот как..? и рассудят ли?

***

Мир. И город. Мой.

Замерзают слезы,
Не дойдя до глаз.
Вихрями с мороза
Вырвутся, смеясь:

Перегрустье ночи,
Вихри из дождя,
Бездна одиночья -
В сердце наследят.

"Грязь" тоски оставят
Светлой - как живой...
Мысли. Шорох. Гравий.
Мир. И город. Мой.


00:10 

жжабавно...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Лекция по герменевтике. Избранные цитаты из конспекта:

... Позитивизм держится н аистинности факта. Из периферийных факторы превращаются в основной фон верификации - позитивистский историзм факта...

... Научность - не экстраполяция естественно-научной каузальности...

И все лекции по этому предмету - в таком духе... :) ну я, конечно, всё понимаю: типа студенты должны быть умными, все понимать, но, ёлки... - ну зачем же говорить таким языком, который, хоть и понятен, но вызывает отторжение все-таки - все равно для себя, чтоб осознать, любой нормальный человек это "переведет" в человеческий вид...

А еще мне понравилось про "Самый лучший художественный дискурс - дискурс душевнобольного"
вольный пересказ конца лекции:
Поэтический дискурс (идиалект, наскока я понимаю...) - наиболее яркий пример шизофренического. В нем автор отражает свой идеальный/воображаемый внутренний мир (исходя из того, что шизофренический дискурс - в том числе, существование в мире, отличном от своего), и "простые смертные" через внешние выражения этого мира могут ярче ощущать свою "жизненность"...
что-то такое...
мдямс...

@настроение: тихо шифером шурша...

01:56 

очередной приступ любви в своему городу...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
С чего бы это? :)
кто б знал...
может, то, что ко мне на комп, хоть и через третьи руки, но попали мои фотки с телефонной камеры... - очень может быть...
ни на что не променяю Питер :)

Фотки
Надо бы пойти спать... или почитать - все равно голову досушить сначала надо... и чего-нибудь со лбом сделать: когда вылезла из душа, "погорячившсиь", вытерла лицо довольно жестким полотенцем - так "звездочки" довольно долго летали, боль зверская.. а всего лишь, даже не шибко глубокая, царапина на пол-лба (о как мама удружила накануне восьмого марта: по лбу постучать мне хотела, называется... - постучала, блин... - ногти подрезать надо... :/) надеюсь, хоть шрама не останется...


Классное восьмое марта было, на самом деле.. а хотела ведь просидеть весь день дома, читая, - не соглашаться идти ни с кем, хотя звали.. много кто.
Правда, когда родители собрались на дачу, я решила, что сидеть дома одной не имею никакого желания. в итоге оказалась на Старой Деревне, в парке трехсотлетия с очень хорошим человеком :) валялись в снегу и просто страдали всякой веселой фигней (ну ладно, ладно, эт оя первая стала пытаться примениить хоть один приемчик из своего самбо и бросить Толю в снег.. а падали все время вместе почему-то :) ), а в итоге, когда я имела неосторожность сказать, что пальцев на ногах уже не чувствовала, он меня привел домой греться... ааа... не представляю, что подумали его родители, когда он по телефону сказал, что скоро придет со мной вместе, но, когда мы пришли (до этого я его чуть не силой дотащила до метро купить цветочек его маме - 8 марта все-тки...), он сказал, что везде было уже прибрано... а из-за того, что из-за меня так суетились, хотелось провалиться куда-нибудь поглууубже...
Но в целом день все равно классный был :) - даже полностью закрыл предыдущий, и то что мне устроили вечером за то, что я вернулась на полчаса позже, чем обычно (в то время, в которое обычно возвращаюсь по вторникам), не предупредив заранее... маразм-то маразмом, а ведь настоящий скандал устроили...

19:31 

шмяк

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Что-то в последнее время одной из самых частых моих "внутренних" фраз стало нечто вроде "Ну я, конечно, все понимаю, но не до такой же степени"...
(а еще - "с чего бы это"... :) )

Но все-таки... когда долго пристально смотришь в глаза человеку и вдруг глаза становятся другими - и его, и не его одновременно - и в то же вреям сама... мхм... меняешься как-то.. - так же: вроде и ты, и не ты - это... мясо, короче...
плющить потом начинает конкретно...

На военке вчера заполняла контракт... одновременно с записью лекции, поэтому возможности вчитаться особой не было...
*нахмурившись в задумчивости* интересно, что же там было конкретно написано - под чем я там подписалась... *странная ухмылка*


Вчера вечером, вернувшись домой и поев, легла полежать, называется... с пол-шестого до пол-восьмого была в отключке совсем.. потом родители каждые 15 минут "пинать" стали - ужинать звали... встала, пожевала чего-то, решила еще полчасика полежать и садиться составлять доклад по компаративистике... наивная! - очнулась я потом в районе пол-первого, разобрала постель, написала пару смс... вибро при получении ответа, пришедшего через 15 минут я под подушкой (!) уже не услышала... и проспала часов до 9 потом... - мдяааа...

Погуляла сегодня днем немного... побывала в гостях... хым...

А уже потом, уже у меня в подъезде, все-таки нарвались на папу - мама предупредила, что он уже едет, слишком поздно :)
а папа потом, до того, как они уходили в театр (типа культура, блин...), отпускал всякие шуточки из своего репертуара по нашему поводу (иногда как "ляпнет", так хоть стой, хоть падай... :) )

утром мама, как нарочно, докопалась: почеум я именно его выбрала и бла-бла-бла... ну как ей объяснить, что Толя - это Толя, и выбирать не надо было.. ну друг, очень близкий человек - в первую очередь, а другие друзья - все-таки просто друзья... И как специально сразу после этого стала про Саню спрашивать: что говорил, когда звонил, как там в Сочи дела, как ему там служится, не собирается ли в Питер.. а я откуда знаю-то??! ну развоваривала с ним недавно, и чего дельше... про Академию тыла и транспорта и то, что он как бы туда собирался посутпать в ближайшее вреям он вообще молчал ,хоят мама его мне летом "по секрету" говорила, что в этом году вроде будет поступать.
Взбесило мамино замечание потом: "а сколько там учиться? 3 года? ну как раз: он приедет, выучится, ты тоже как раз заканчивать через 3 года будешь, и поженим вас..."
РРРРР... назло бы захотелось сделать даже из банального чувства противоречия и протеста против того, что за меня что-то решают (или уже решили) в моей жизни...
шуточки им, блин...

весело живем, одним словом...

19:37 

lock Доступ к записи ограничен

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:14 

весна...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Никогда не думала, что вечер, проведенный в универе, на чем-то типа лекции одного француза (должен был объяснять одно стихотворение Аполлинера - уж не знаю, на какое время это расчитывалось, но через 20 минут вот именно эта тема была исчерпана и все сказано..), среди преподавателей французского с родной романской кафедры - двух наших молоденьких фонетисток в том числе (а одна из них, мучающая сейчас нас на фонетике, оказалось, жутко застенчивая и стеснительная - видеть это было забавно :) ну или это я просто настолько обнаглела уже, что (например) могу, придя через 15 минут после начала чего-то, спокойно пройти и сесть за одну из парт в первых рядах - всем пофиг же... а она тИхонько, скромненько так сначала села на стульчик рядом со входом, и только потом осмелилась пробраться за один из последних столов... :)), еще одной студентки, с четвертого курса, и еще одной из магистратуры...
Дяденька-лектор оказался довольно занудным, но это с лихвой компенсировал присутствовавший на лекции французский актер, не знаю уж, как оказавшийся там. - он так громко выражал свои восторги по поводу почти всего, что говорилось.. - было забавно... а когда его пару раз спрашивали, что он думает по поводу чего-то там, ответ превращался в пятнадцатиминутный где-то монолог, очень эмоциональный, очень... не знаю, какой еще :) сложилось впечатление оживших наших кассетных записей французских дикторов... :) я никогда и представить не могла, что так правда говорят...

А потом, после окончания лекции, как-то так получилось ,что немного разговорились мы с ним: фонетистки, которых он принял за студенток сначала :), я и четверокурсница, которая, как оказалось, с ним сегодня весь день гуляла по городу, типа показывала... :)
Я терь поняла, насколько надо опасаться актеров - потому что под такое... обаяние... такое... такой... душевный подъем... - сложно не попасть под обаяние всего этого. Мне он сказал, что я выгляжу как француженка - скорее всего, просто любезность, но, ёлки, безумно приятно :) такой галантный кавалер, пожимающий дамам ручки на прощание, поднося их к лицу, как для поцелуя, но немного не донося до губ - только почему касаться руки губами это типа моветон, я так и не поняла, а он не объянил - сказал только, что нельзя - хоят его об этом никто и не спросил :)
А на лекции, хотя и наболтал он много всего, и флуда обычного, в том числе, но полезное для фонетики нашей тоже было: например, что, читая стихи, не нужно добавлять тон, интонацию - автор уже сказал все словами, их не нужно ничем подкреплять, иначе, в своем искреннем желании приукрасить, лучше показать то, что хотел сказать автор, можно перестараться, и тогда это звучит ужасно, неестественно, и вообще... :) я даже почти поняла, чего же т нас добивались в чтении последней дурацкой басни про лягушку, захотевшую стать такой же большой, как бык... :)


Все, что было до этого - пресно как-то... после трех пар позанималась со "своим" "чайником" Мишей, который хоть начинает хотя бы половину слов читать приблизительно правильно... :) съездила на тренировку перед лекцией... - всё плохо... яне понимаю, что со мной иногда происходит, что, даже при нормальной устойчивости, нормальной пристрелке винтовки, я попадаю какие-нибудь там 6-7, когда выстрел отмечала миинимум на 9... причем потом идет 10, а потом опять та же 6 или 7, в то же место... - вот этого понять не могу... ладно бы еще плохая устойчивость из-за недостатка тренировок, "уносилово" и всё остальное, что иногда бывает, но когда пули летят туда, куда видно, что они должны лететь, а не в произвольном направлении... в общем, надеюсь, к соревнованиям воскресным все образуется, отвалится и зарубцуется, и я нормально выступлю... хочу КМСа... :'( тока с такими результатами как на тренировках последних мне это не грозит, я так чувствую... :(


Меня решили все каждый день чем-нибудь пытаться "убить" кажется... вот вчера, после четырех пар, когда я ждала троллейбуса, чтоб на стрельбище ехать, после лекции по русской литре, вместо грамматики немецкого (кошмар, я стала косить пары... ужасть...), никого не трогала... Стояли девчонки знакомые... Наташка с лукавой улыбкой в мой адрес: "Вот у Ленки весна уже началась"
моя реакция: " :wow: в смысле??"
- ну как, "в смысле", *подмигивая*
- а что такое?
- ну-ну... :) а кто там с "немцем"(Колей, кажется?) на всех лекциях сидит а..? ;)
- *ступор* э-э... ы-ы... нуу... ну просто друг - что, с другом нельзя сидеть на лекциях вместе...?
- :) на филфаке слишком мало мальчиков и так... и если один из них садится с девочкой, то это явно не просто так!

.. эх, ну нельзя же так... :) - мне же даже в голову прийти не могло, что мое постоянное общение с ним может быть воспинято как наличие каких-то отношений, больших, чем дружеские, между нами... Ну и что, что у него плечо мягкое (качается, блин...), и на некоторых скучных лекциях к нему очень удобно прислониться - как подушка :) и всё... а люди... - ну вот как так можно делать выводы из ничего... :)


А еще вчера шла с тренировки, в сторону метро - Васьки - по Среднему, была немного бешеная - спровоцировали, что называется... :) а провокатор при этом шел рядом :) ну шли, немного препираясь, навстречу дяденька, приличный, идет и громко сам с собой разговаривает: "Нет, мы к доктору не пойдет, потому что доктор будет сверлить дырку" - причем таким тоном, как разговаривают с ребенком... Меня потом плющило до самого метро :) - я умерЪ - смеховую истерику было не остановить... - и какое уж там бешенство... :) и все сразу стало более-менее на свои места... :)
(я даже сначала подумала, что, может, это он по хэндсфрюшке разговаривал.. так нет же - сто процентов...)


Брата второй день не видела... скучаю, гхыр...

02:10 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Ну вот почему я еще не сплю, а..??
И почему я еще толком не сделала доклада ,который надо будет читать завтра на компаративистике..? ("Пушкин, прочитанный во Франции")
Вот угораздило же в 12, когда все дз, кроме этого, было сделано, позвонить - "забыла", что разговоры в такое время быстро не заканчиваются.. а когда мы идем покупать ролики, так ведь не договорились - отмазки сплошные, как всегда, вот хоть бы что-нить конкретное когда-нибудь услышать, так нет же...

Братишка вернулся, надеюсь... и надеюсь, что в универе завтра увидимся! Ты много потерял - в лице сегодняшней лекции по логике :) - это было забавно... - он объяснял возможные классификации понятий. Среди видов: положительные и отрицательные (обладающие признаком и, соответственно, отрицающие признак соотносимого положительного понятия). Пример: человек. Вопрос: какое будет соответствующее ему отрицательное понятие? Мой ответ, достаточно громкий: Нелюдь. В зале смешки. Реакция препода: *слегка замявшись* Ну... что-то типа... но не совсем... - "не человек" - без такого... <многозначительное молчание :) - насколько я поняла, подразумевалось "отрицательной коннотации" или что-то вроде...>
А нелюдь-то у меня сам выскочил - я не специально... так получилось... :)

Нас теперь из группы на пары, на фрэг даже, ходит по 4 человека максимум - кочмарр... - что же будет дальше...

Опять приставала к Вовочке по поводу немецкого (ну препод все-таки.. :) ) - спросила, не знает ли он, не нужна ли кому-нибудь с их кафедры группа французов-чайников... он посоветовал обратиться к кому-то там, сказав, что "или нормально ответит, или выскажет все, что думает по этому и еще по нашему поводу" :) в общем, пойду на "казнь" либо завтра, либо в понедельник - ну не дело это, с нашим теперешним преподом - не научимся мы ничему так, как он учит - только если дома сидеть и заниматься по собственной инициативе - а времени не хватает... - так бы я даже занималась, спокойно... Ну и когда препода глючит, и он "насчитал", что в феврале провел 11 пар, когда мы учиться начали с 13 числа и даже физически столько быть не могло... в общем, разбираться буду - на 200 р. больше с носа за полмесяца занятий - это, извините меня, круто...

После пар, первый раз в жизни, наверное, "прогулялась" до ЛЭТИ, теперь гружусь, как обычно - вот умеет же "озадачить"...


а между парами стояла и грелась на солнышке во дворике - так здорово... - абсолютно не холодно - без куртки, без кофты - а солнечное тепло проникает внутрь так, что забываешь, что существует вокруг что-то еще...
весна... :)

02:14 

тыэк...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Хым... что б сделать, чтоб посты покороче стали...? :)

(да ушшш... - никогда бы не подумала, что буду оставлять где-то в сети что-то такое... :) а я ведь уже тут чуть больше месяца... - и куда только время улетело... )

01:04 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Даже не думала, что почти каждый день захочу тут что-то писать...
strange это все...
(стоит поругаться на брата, наверное... - сама же бы не сунулась никогда в такое место, скорее всего... :) )

Мысли всякие в голову лезут... только сейчас я начинаю понимать Андрея, который когда-то давно говорил, что понимать девушек - практически элементарно, с достаточным опытом общения - что всё похоже... я тогда не поняла, не соглашалась... а на самом-то деле... - вот чего хочется каждой девушке, в глубине души, если задуматься? - ну любви, ладно, понятно - кроме законченных циников, конечно, которых, думаю, на самом деле и не существует... а еще... - просто почувствовать себя частью кого-то - необходимой частью, как бы принадлежать кому-то... - полностью.. вроде не так уж много, не так уж сложно.. а в то же время - практически невыполнимо... - всего лишь уверенностьи тепло рядом - почему же кажется, что найти это невозможно... а когда есть что-то похожее, что могло бы стать все этим, начинают терзать сомнения в духе "а вдруг не то...", "а если..." вот так посомневаешься, посомневаешься, а потом... уж лучше "в омут с головой" (и, возможно, жалеть потом, что так сделал...) - кто знает, может, это и будет счастье, - чем вечно сомневаться, и жалеть потом, что этого не сделал, упустил...
надо подумать...


___
да уж, 6 пар - это жесть... правда, четвертую я добросовестно и официально прогуляла, пойдя на отделение "Проблемы художественного перевода" нашей международнйо филфаковской конференции.. во вреям третьего доклада почти отключилась - когда занудно рассказывают, да еще в районе трех часов дня, когда ночью спала 5 часов, а в универе была с 9 утра, такое слушать - это выше человеческих возможностей... :) самым забавным был доклад о переводах "Властелина Колец" Толкиена...

А на последней компаративистике уже я доклад делала... эх, посмотреть бы на себя со стороны - хочу знать, насколько это было ужасно... (а на след. неделю потрясное задание: сделать компаративистский анализ (не зная толком, что это такое) стихотворений Горация и Ломоновова "Памятник".. - жесть... придется вспоминать латынь... гхыр...) в начале, когда я говорила совсем то, чего не было написано у меня нигде, как меня заколбасило... - вот не из-за чего же... ("почувстовал он это", блин... скока раз мы виделись за последнюю неделю...? суббота, воскресенье, понедельник, четверг, пятница... вах... не ожидала...)

__
Обратила внимание, что очень приятно, когда делают комплименты... <когда их больше одного, смею надеяться, что объективные :) > - открытие, блин, "на старости лет"... :)
но когда говорят, что "великолепно выглядишь", правда приятно... :)

Филологические обломки странной жизни

главная