То, что ты отдал другим, - навечно твоё; то, что оставил себе, - потеряно навеки...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:52 

Сколько лет, сколько зим...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Пора уже, наверное, начинать выбираться из более, чем годовой спячки... А то как-то с прошлого ноября, как только начались "проблемы" (оказавшиеся в итоге токсикозом... :) ) круг общения вдруг резко настолько сократился, что самой странно даже... Причем не только "в реале", но и в инете даже...
Замкнулась, наверное, даже сильнее, чем когда-то в глубокой "юности", когда ни с кем толком не общалась до появления интернета и аськи... А теперь все есть... а общения практически нет...
Зато есть маленькое четырехмесячное чудо :) - наш "зайчонок-путешественник", уже успевший даже в переезде поучаствовать...
Не хватает Питера и (особенно)... мамы... Как ни странно... Хоть и разговариваем по телефону почти каждый день, все равно, - когда она была недалеко и могла приехать помочь, накормить, с ребенком посидеть, было как-то спокойнее... :)

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух

16:42 

Люди, берегите время...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Страшна даже не смерть, а утрата... Я теперь понимаю, почему мне родители, давно, когда мне было шесть, сказали о смерти бабушки только после ее похорон, понимаю, почему не хотели, чтобы я ее видела...

Многое изменилось со времени последней записи... - День Святого Валентина, предложение, подготовка к свадьбе.. 17 июля... И все приготовления с ощущением того, что в любой момент всё может отмениться... - за год болезни Елены Николаевны сколько раз говорили, что жить ей не больше пары месяцев... Сколько раз я 'пробовала на язык' слово 'мама', пытаясь представить, как я смогу назвать так кого-то еще, кроме родной матери... Она не дожила до этого десять дней... Свадьбу перенесли на сентябрь... Хотя распишемся тогда, когда и планировали... Я надеюсь, по крайней мере...
Не хватает слов, чтобы выразить то, что творится в душе... Просто не верится. Как будто это всё - смерть, похороны, - сон, и хочется проснуться...

23:52 

гыр

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Ну давайте забьем меня тапками за то, что я не люблю тупой юмор, симпсонов и канал 2х2.

@темы: Жизненное, Точка зрения

00:41 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Жизнь прекрасна ровно настолько, насколько ее таковой ощущаешь...
И поэтому, когда, несмотря ни на что, остается фоновый внутренний позитив, это компенсирует многое.
И потребность в дневнике как-то в последнее время упала почти до нуля - когда почти всё, что пишется, можно сказать вслух, когда нет специально создаваемых масок, когда...

В общем, неважно это всё...
Совсем-совсем неважно.

Сейчас практика, школа, дети... И ,как ни странно, позитив идет именно от этого - мне жутко нравится...)

И такое ощущение, что каждый день что-то немного меняет. Меняет меня, меняет во мне. И интересно жить, пытаясь понять, что же это, как, почему, и к чему это все идет...
К чему-то.

Время только покажет.
А я посмотрю.
Как будто фрагмент какого-то кино.
А на самом деле - свою жизнь.

Но все ведь будет хорошо a) всё и есть хорошо.
а по-другому и быть не может)

02:21 

опять прошел месяц...

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
месяц...
а я за это время просто "ушла в себя", похоже - вдали от инета, по большей части, с книжками в кпк...
поездка в деревню на 5 дней + двое суток дороги (сутки в одну сторону) без сна  оставила усталость,
в Сочи на неделю - скорее недоумение, непонимание... и полную психологическую беззащитность.
теперь восстанавливаться, копить силы, работать... и жить дальше, что ж еще...

вот и очередной дурацкий день. хотя все еще впереди, наверное...

и где только теряется весь позитив от того, что сдала теорию в ГАИ, что гуляла с Бенуа и Александрой, что.. не знаю, что еще.. а, что телефон новый...

ладно, жизнь прекрасна и удивительна - живемм..

23:51 

Goddess, Я только "за" :)

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
"А давайте писать друг другу письма дождливого дня?
Я вас очень прошу, просто умоляю!
Это легко, и вы себе не представляете насколько приятно. Все мы знаем, что такое депрессия, меланхолия, грусть. Все мы знаем, как нам порой бывает плохо, как хочется кричать. Все мы знаем, что такое, когда рядом никого нет.
Письма всегда спасают нас.
Правила просты:
Берём маленький листик бумаги и пишем на нём всё самое лучшее, что мы думаем о человеке, которому посвящаем письмо. Самое светлое и радостное, то, что улыбнёт или согреет душу.
Потом складываем это письмо в конверт и идём отправлять его по почте тому человеку, которому мы писали письмо. (Для жителей одно города - можно просто передать письмо из рук в руки).
Человек, который получил письмо складывает все письма в один большой конверт/коробку/что бы то ни было и хранит их до того момента, пока не станет грустно.
Одно обязательное условие, письмо должно быть ответным! Если тебе написали письмо дождливого дня, то ты тоже должен написать письмо человеку, который написал тебе.

Вы себе просто не представляете насколько эти письма поднимают настроение!

Очень сильно прошу, все, кто может, разместите такую запись у себя в дневнике! Давайте дарить друг другу радость! Давайте поддерживать друг друга в самые тяжёлые моменты.

Оффтоп: в письме можно рисовать, делать коллажи. Всё равно, что, главное - написать текст)
upd: Если не жалко - вкладывайте в письмо свою фотографию, желательно, улыбающуюся)
"

На самом деле, было бы здорово...)

00:00 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Все-таки странные существа люди.
Даже при небольшом усилии, направленном на понимание происходящего, можно было бы избежать стольких проблем...
Не умеем мы зачастую говорить то, что думаем, - то, что важно... вот и получается неразрешимая петрушка. А все потому, что кто-то не захотел или не смог чего-то понять.

Хорошо, что если люди, которые способны поставить мозг на место... Больно, конечно, но тогда все вокруг становится наамного проще...
Вот и мы с папой... - 2 идиота... одинаковых... с одинаково жуткими характерами. Но, какой бы он ни был, все равно самый любимый. Вот только нечасто об этом получается вспомнить.
Он не понял моей реакции, я не поняла причин его...
Глупые-глупые люди...
Главное, вовремя остановиться)

Но работу я пока так и ищу... И отвечать мне не хотят...
И репетиторы по французскому как-то никому не нужны...
Ну или ищу плохо или не там...

Сегодня накрыла очередная волна завала - на завтра. Предыдущая успешно закончилась бессонной ночью в четверг, дописанным вроде как курсовиком и доделанным зверским переводом.
Осталось не так уж много, но все равно тяжко. Да еще и вождение не очень в тему... Похоже, придется, на 8 утра ставить, в основном...
А к восьми на Приморскую ездить...
Жестоко)
Сегодня первое нормальное занятие было... И все-таки машина - это здорово, как бы я ни говорила все время, что надо ходить пешком)

03:05 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
самых страшный попрек - попрек куском хлеба...
самая страшная зависимость - та, от которой нет возможности избавиться.

буду избавляться. от финансовой.
посему нужна работа.
а где взять работу, связанную с переводом, да еще с французским... история умалчивает...
буду искать.
или хотя бы учеников.


странно устроены люди... нередко они могут делать что-то глобальное, даже не для себя - как бы для кого-то. а на самом деле - лишь ради собственного эгоизма, - чтобы наслаждаться собой в процессе совершения чего-то для кого-то. наслаждаться, на самом деле, своими усилиями, "с барского плеча" выделяемыми на это.
противно.
это папа так сейчас дом типа строит на даче. типа нам с Иркой. типа последняя возможность. типа я неблагодарная и ничего не понимаю. а дом-то нужен не мне, не Ире - а Ему. только Ему.
и понять, что ни дом, ни квартира, ни деньги мне на самом деле не нужны от них - тоже не судьба. не судьба понять, что мне нужны Родители, а не кто-то, кто считает, что им всем обязаны. да, обязана, но не обязательно этим кичиться...

кто б мог подумать, что вот этим всем закончится то, что у меня спросили, чего я хочу на день рождения, пускай он не скоро...
просто банально обидно.
вот так закончился вчерашний день - ДР сеструхи, с гостями, в кои-то веки не очень напряжный для меня, и теплый изнутри, потому что приезжал и братишка -крестный Ирки. и от которого я почти не отклеивалась все время, когда можно было.
но чего точно не хватает, так это настолько близкого человека все время рядом...
вечная моя проблема) - уравнение со множеством неизвестных, главное из которых - я сама...

00:17 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Как-то я совсем отвыкла тут что-то писать...
Может, со временем пропала необходимость... может, еще чего...

Уже очень давно, кажется, прошла Пасха... и то воскресенье на даче, когда было 20 человек гостей, не считая четырех детей (включая нашу Ирку) - вот я с ними и "развлекалась"...
Хорошие дети...
И почему только взрослые не могут быть такими же, как они - действовать, говорить не по расчету, а по-доброму и искренне... и хитрят они тоже искренне...)


Вот по 2 раза в неделю занятия в автошколе... пока только теория... и это просто Ужасно. потому что в группе либо "Блондинки" (не по цвеут волос, а по сущности... и да простят меня счастливые исключения... :) ), либо пожилые дяденьки, либо дотошные просто дяденьки. есть несколько адекватных людей, примерно ровесников, и Всё...
Занятия, как можно догадаться, ведутся для тупых - на таком уровне, чтобы было понятно всем. действительно Всем. Но от задаваемых вопросов хотелось сначала биться головой в стол, а потом тихо началась небольшая истерика (у ребят она началась чуть раньше...) - в пятницу, к 9 вечера - уж пожалели бы мозг людей... :)

даже занятия по Стилю в какой-то степени лучше - там хоть что-то хоть на вид наукообразное, хоть и лишенное смысла и повторяющееся из раза в раз, но разными словами...

А еще надо сесть писать, наконец, курсовик, который через 2 недели сдавать.
и, желательно, где-то найти теорию...
ни у кого, часом, не найдется чего-нибудь по словообразованию и морфологии (русского и/или французского)


В инете почти нигде не появляюсь, кроме вконтакте, да и то только когда на почту уведомления оттуда приходят, читаю периодически френдленты и изредка заглядываю в мессенджеры, включенные на полный инвиз (и не убирающиеся из автозагрузки...)
Иногда, кажется, предпочла бы комп не включать вообще, но приходится...


Вот думаю, поехать завтра в универ на роликах али нет... :)

В общем, как-то все вот так бессобытийно, но даже не очень печально.
Неожиданно вокруг появились люди, которым не плевать друг на друга, искренне радующихся и печалящихся при виде радостей и печалей других...
и чем неожиданнее, тем приятнее это было обнаружить... и находиться рядом.

все-таки слишком мы все поглощены обычно в собственный эгоизм и собственные проблемы...

и я все еще в состоянии 'Всех люблю', - особенно некоторых, правда...)

ну и напоследок кусок вполне нормального разговора... :)


Suicidal Games
Ну... я ж за людей не отвечаю? Я ж не людь :)

Kareglazka
а ты хто тогда?)

Suicidal Games
А х ж з!

Kareglazka
к э?

Suicidal Games
А я е?

Kareglazka
не матерись ;р

00:01 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Даже странно - за весь день я увидела только 1 шутку. и то еще ночью, когда вылезла в асю через кпк и папин телефон.

в сотый раз всполышая на даче проблема "отцов и детей", попытки не реагировать на упорные попытки заставить меня почувствовать всю свою ничтожность и то, что я всем обязана, бла-бла, а отдачи никакой.
однако, надоело...

но хоть солнышко радует...
а завтра - на первое занятие в автошколу...

а я снова где-то и как-то теряюсь - себя теряю. или что-то другое. остается странная растерянность и непонимание.

просто весенний "снос крыши" не в том направлении...? хто его знает...

00:05 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
"Le monde intérieur qui hurle"... une définition assez précise de ce qui se passe quelque part en moi...

La seule chose qui me manque maintenant c' est le reflet dans qqn d'autre de ce que je ressens...

Je veux partager mon ame avec... - peu importe. - qqn qui saurait l'écouter et l'entendre.
Une personne pareille, existe-t-elle ou pas..?

Un mélange étrange de sensations, de pressentimets, de... de qqch qui vit malgré tout en s'ajoutant à mon "existence", à la vie, à moi... Ils s'ajoutent mais se confondent pas... Ils vivent séparément. Mais en même temps ce sont les parties de moi... Ou de qqch d'autre qui doive être moi...

17:02 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Наконец-то я дома...

Вчера вечером, нагруженная, как не знаю, кто, прилетела, наконец, в родной Питер... на 100% родной... и так здорово, когда встречат сразу все самые-самые дорогие люди... :)

хм... "устами младенца..." - сестра за ужином: "Леночка, а рядом с тобой - это твоя сестренка?"

пришлось доплачитвать за перевес (сволочь парень, который взвешивал, обманул - типа он-то пропутить может, а вот потом там контроль строгий, не пропустят...) - я хотела сумку с подарками взять в ручную кладь... ну и что, что там 16 кг (всего-то)... а в ручной клади у меня были еще кроме этого рюкзак (с книгами... 12 кг примерно), универская сумка (тож с книгами) и маленькая сумочка... а можно официально - одну вещь массой 7 кг :)
когда доплачивали возле кассы один чел услышал, что мы по-русски говорили, чего-то заговорил с нами: "что, девчонки, доплачивать заставляют? - за 5 кг тоже?? - ужас... <это у Сони столько, у меня 16, чего-т оеще мы сказали...> - ну, 16 тож еще ничего... а у меня вот 750" :wow: по 4,5 ёвро за кг... нехило так..

Дома...

Но, когда включаю французскую музыку - ребята записали несколько дисков мне - на глаза почти наворачиваются слезы... как будто что-то из того, что внутри, осталось где-то между двух стран... а кусочек меня все равно навсегда останется во Франции, какая бы она ни была - вместе с теми людьми, которые стали мне дороги за небольшой промежуток времени...

23:56 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Надо что-то сделать со своим взглядом... А то как-то почти неловко уже становится, когда чуть ли не пять человек подряд, как реакцию на него, начинают заметно нервничать, и спрашивают: "Что??"...

___

а снаружи и внутри оптимистичная вечная меланхолия...
бывает, однако...

22:42 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
пора бы переставать графоманить...
но не получается...
лучшего способа выразить себя пока не нашлось...

и вдруг осознала, что внутренние "переживания" (не в значении именно переживаний, а в значении просто того, что переживается...) влияют на температуру теплоощущения. раньше не обращала внимания как-то, что если меня знобит, значит "всё плохо" (то есть, в таком состоянии "кисейные барышни" в своё время бухались в обмороки...) вот так странно организм решает "проблему" стресса...

какая-то странная усталость... от того, что с нескольких сторон "проявились" на вид абсолютно непроницаемые стенки, в которые я как-то очень звонко стукнулась, а теперь в непонятках стою где-то рядом, задаваясь ненужными вопросами...

К... кому-нибудь там... "маски", все остальное - есть люди, с которыми хочется "душу нараспашку", а там - "хоть потоп"... но вот именно это "нараспашку" ко встрече со стенками оказывается не готовым. от удара слегка "подкруживается" голова, а последние частички разумав страхе прячутся куда-то подальше, оставляя только эмоции и те самые "переживания"...

жизнь осталась где-то в другом месте...
однако иногда "тюкает" так, что волей-неволей напоминает о себе.
например, украденным сегодня телефоном.
(вариант "посеянным" не прокатывает, потому что на полпути от универа до дома он еще был в сумке... видимо, стоит остерегаться магазинов... а еще - своих мыслей. в частности, относительно телефонов... которые в последнее и не очень последнее время пропадали у очень многих, о чем довольно часто говорилось...)
убиться веником, однако.
(на фф давеча долго пыталась объяснить значение этого выражения англофонам... кажется, они так и не поняли... :) )

02:48 

обрывки мыслей

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Сплошное сумасшествие...
Видимо, связанное с продолжением начала весны - "весеннее обострение", причем обострение непонятно чего...)

После четырехчасовой прогулки пришал домой почти без ног, но довольное и спокойное...
Все-таки чувствуется приближение тепла, хоть и не походишь спокойно даже без куртки пока (обидно ашш... :) )...

А сейчас такое состояние, что правда кажется, что впереди нет ничего невозможного. что получится все. - причем достаточно только подумать об этом, и все будет)
нереально, конечно, но просто временное небольшое весеннее сумасшествие.
хорошее настроение, желание приставать (к тем из окружающих, кто могут это адекватно воспринять, конечно), радоваться жизни, а учеба - "так, само как-нибудь".

Чувствую, скоро посещаемых пар станет еще меньше (предлагаю первые пары отмениить вообще - я на них не могу просныпаться просто... - поднять меня некому, а сама отключаюсь снова, едва выключив будильник, независимо от того, сколько спала до этого...)

и вообще, странно...
жизнь стала идти просто параллельно дайру - как-то обособленно, и мало оставляя здесь следов. и здесь, и на жж, которым я, неизвестно для каких целей, не так давно обзавелась...

жизнь в сети более-менее осталась сходной с обычной жизнью во "вконтакте". и где-то в закоулках квипа, мсн-а и м-агента...

(только недавно вполне осознала, насколько "инвалидно" общение по сети по сравнению с реальным... - что-то со мной явно "не то"... :) )

@настроение: в духе: &quot;go, go, go! allez, allez, allez!&quot;

22:59 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Одно из двух: либо я, либо мир сошел с ума. третьего не дано...
"случайностей нет", значит...
но не до такой же степени...)
и вообще... - ну почему все вокруг так часто упоминают что-то, связанное со свадьбой... - может, это я просто замечать стала, а раньше не обращала внимания. но. однако же.




а встреча с человеком, с которым не виделась минимум года полтора, и как-то почему-то потеряла связь, как раз в тот момент, когда, погрузившись в себя, бредешь домой, думая о том, что вроде как ощущение того, что "что-то будет", появившееся вчера после "Долины цветов" почти прошло... - c'est le comble, что называется...)
но встреча радостная...
позитифф...

@настроение: мдя...

14:35 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Похоже, я катастрофически избалована вниманием.
Потому что когда его почему-то нет или не хватает, начинается что-то ужасное...
"Лечиться надо, деточка"...

20:39 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Вчера было состояние, в двух словах которое можно было бы охарактеризовать "всех люблю". всех-всех. (и даже то, что во Франции мне за тюторат так ничего и не заплатили, и то, что на счету в банке у меня какой-то мелкий минус сейчас, ничего не изменило... :) )

+ Колян вернулся из Германии. Просто радостно.

Правда, сегодня, предпоследняя уверенность в том, что существует настоящая дружба между парнем и девушкой, сильно поколебалась.
Видимо, скоро я смогу уже совсем согласиться с тем, что это не существует как явление... - вот именно равнозначная, без претензий на что-то другое.

_
И не думала, что "случайное" обвинение в непорядочности может так сильно задеть...

@настроение: странно

00:28 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...
Вот и закончился один из самых пафосных праздников в году. И хорошо.
Странный день и странная, почему-то у нас прижившаяся традиция его отмечать.

Тем, кто правда любит, не нужен особенный день, повод, чтобы сказать об этом.
Тем, кто не любит - лишняя возможность "покрасоваться"...
Кажется, что весь город в этот день наполнен парочками. Девушки с цветочками, все дела. Радуются... насколько искренне - вряд ли кто-то знает...

А тот, кто ходил в этот день один, глядя на это все, поймет, что чувствует среди этого всего человек, который один, перманентно или временно. Хотя разница, наверное, есть.

И хорошо все-таки уметь порадоваться и улыбнуться, несмотря на "тяжесть" и меланхолию.
В первый раз осознала, что я человек эмоций, и отсутствие их для меня хуже, чем эмоции отрицательные. - то же самое, что отсутствие жизни и жизнь...

А родители меня считают флегматиком и пофигистом... Ха-ха. Можно смеяться... Только не хочется...

01:11 

есть ли смысл искать смысл там, где его быть не может...

Филологические обломки странной жизни

главная