острым остроты дротиком в спину

выстрел...

в стороны руки раскину,

чтобы размах их превысил

раненый "Шарик", вертящийся чудно,

болью пролитой соленой капели

будто взрываемый, и поминутно

воссоздаваемый так, как умели...



- так, как умели, на скорую руку -

дактилем

прыгая через провалы воз-звука

с шорохом тихо шуршащего гравия,

из под провалов со свистом летящего -

выстрелом деланным, дротиком-шуткой,

прошлого грани и не-настоящего

лезвием словно стерев "незабудкой"...

...

а все равно, как бы ни "царапали" шутки этого человека ("в кои-то веки из инвизибла написал") - все равно он мне дорог... и обижаться не могу, хотя обидно...

---

меня уже второй день достает какой-то "малолетка", которому кто-то "из моей школы" дал мой номер телефона - и, похоже, в чем-то ошибся, птч человек этот уверен, что мне 15, и всему, что я пытаюсь сказать о себе, не верит... на старости лет вот узнала, что у меня голос на 19 лет не похож, а похож на 15. жуть)



Полгорода сегодня объездила... и совестно, что из-за меня человек "угробил" свой выходной, хоть и был рад меня видеть. А самое обидное, оказы ается, проехать фиг знает сколько, и по указанному в справочнике адресу ничего не найти... ну или не найти искомую марку в указанном магазине. но это все мелочи... осталось всего несколько: в Купчино, на Старой деревне и проспекте Ветеранов - как на подбор, конечные\почти конечные в разных концах города...)



Хочу На Свободу... иметь возможность наблюдать восход солнца... <не через окно машины...> дышать настоящим воздухом... <а не тем, чем приходится дышать...>

быть вне формальных рамок...

поразительно просто, как о них напомнил один человек - настолько "ограниченный" (не глупый, а именно ограниченный - не видящий никого, кроме себя и своего ко всему отношения...), что расчитывает, похоже, на нормальное к себе отношение после того, что чуть не открытым текстом обозвал нас чуть ли не проститутками (странная история с какой-то передачей о какой-то порноактрисе, в которой в конце спрашивали на улицах, стали бы девушки сниматься так, и, по словам его матери, две студентки филфака, Юля и Лена, ответили "почему бы и нет", и он нас об этом спросил. и теперь выясняется, что, сказав то, что думали по этому поводу, мы его очень обидели. маразм. человек явно чего-то недопонимает в жизни... и не хочет понимать - как глухой, "слушает" то, что ему говорится, и не воспринимает... зря я надеялась, что все не так запущено, как кажется, и не занесла его в игнор... - не самая лучшая привычка пытаться видеть в людях исключительно хорошее... - тяжело все больше и больше разочаровываться...

---

Ох, скорей бы все магазины уже закчились, в которых надо побывать... теперь, как на подбор, остались те, что во всех разных концах города... а я такая сволочь, попросила на завтра друга меня повозить, потратив на меня один из немногих выходных.

чего-то уставать начинаю от пятичасовой ежедневной ходьбы (с чего бы это, интересно )

С "Нарвской" поехала на Просвет, и "заодно" попросила Кодера сопроводить до нужного места, т.к. в том районе не ориентируюсь ну никак. и, хотя на карте ближе были Озерки, все равно до Просвещения доехала. а нужный магазин вообще оказался прямо рядом с метро. но не жалею, что "прогулялась" - я не видела его почти год, и очень рада была увидеть, хоть ненадолго.

забавно... с теми, кого я могу считать друзьями, я себя чувствую так свободно, как с моими двоюродными братьями - то есть можно себе позволить намного большее, чем, скажем, с просто знакомыми...

и с этой свободой в обращении - отдыхает душа, - когда не чувствуется ограничений... но только вот... жалко, что настоящая такая дружба возможна только когда "что-то большее" либо уже было, либо почему-то еще невозможно...



а думая о Кодере, сейчас понимаю, какая 2 года назад была маленькая и глупая...) очень может

быть, что и сейчас такой остаюсь, просто повзрослев...)

---

несколько часов проползав по центру - магазинам белья в районе Невского - от Казанского до Восстания, с Храмовником я все-таки встретилась... "великий русский поэт" мне показали, где заседает "Пиитер"... жалко, что я туда так и не попала за год...

любопытный "зверь"... только я себя с ним немного ощущаю маленьким мышонком, загнанным в угол, довольно близкий к мышеловке. мышеловка не опасна, но как-то "не совсем уютно"...)

человек, в полной мере изучивший, что "женщина любит ушами", и ведущий себя излишне "свободно" ("нагло" все-таки "не то" слово, которое подошло бы), что немного смущает... как и то, для чего же почти ровесник моего отца (убирающий себе почти 10 лет, когда говорит о возрасте) общается с "малолетками" типа меня...



за вечер в инете вчера мне постучались в асю и в м-агент 6 новых людей - просто так. до этого даавно никто новый не писал... странно даже... и странно, что бывают люди, к которым буквально с первого сообщения проникаешься симпатией, доверием... потому что появляется чувство, что тебя могут понять... ПОНЯТЬ...

---

Лю-у-уди, излечите мне паранойю, пожалуйста - клинит... - как этот прием называется: постепенное повышение интенсивности чего-нибудь в тексте? (как тут было: "холодный - теплый - жаркий") - не вспомнить... 2 года назад было в ЕГЭ...)

---

"снег, холодные лица, теплое дыхание и жаркий поцелуй"... - это про 8 марта, Т...

Странное чувство... Почти обжигающее воспоминание - когда будто снова переживаются те эмоции. но чувств - почти никаких, есть только ощущения...

В первую очередь - нежелание "взрослеть" так, чтобы не осталось места такому, как было тогда - дурачились, валялись в снегу... Хочу оставить за собой это "право" вести себя иногда, как "ребенок"... - быть полностью настоящей... И при этом осознание того, что я тогда себя вела и чувствовала так, как "должна была". Мне было правда весело, глаза правда светились...но только потому, что мне так хотелось... И при этом это было искренне, не было неправдой... Вот такой парадокс...

Видимо, это всё ещё свящано с "вопросом", почему у меня все время грустные глаза, если я не улыбаюсь... Они просто знают больше, чем я... И старше, намного старше... и откуда только при этом взялась в душе такая наивность - непостижимо)





Иногда настолько остро ощущается, что почти всё, что есть вокруг - суета, мелочи... Ерунда, на которую впустую тратится столько энергии, душевных сил...

Даже себя я ощущаю какой-то белкой, загнанной в колесо, вырабатывающее энергию, которой она тоже питается - и настолько привыкает к ней, что уже не может без "подпитки", не может остановиться...

Люди разучились созерцать красоту, видеть невидимое, отделять важное от неважного...



Низко висящая сейчас за деревьями ярко желтая луна, легкий ветер, звезды... - словно приоткрывающий дверцу в наш мир мир другой, далекий от всего искусственного, от суеты... Хочется остаться в том, в другом, навсегда, но вот... Это не мой путь, и я это знаю... Мой - только начинается, и неизвестно, куда ведет... Но начинается именно с "беготни", которая закончится лишь с изменением жизненных приоритетов...

---

Что-то не судьба мне все с Храмовником встретиться - даже когда собираюсь, что-то не получается: то на Пиитер меня не пускали, то времени не было, то вот просто не получилось - с тех пор, как Ирка его привела к моему дому, чтоб он лично мне свою книжку отдал, еще в начале первого курса, я его так и не видела. - только в аське, и вот слышала первый раз сегодня... никогда не забуду, как я тогда вышла во двор, думая, что Ирка одна, с мешками мусора и в почти домашнем виде

интересно было бы вживую с ним пообщаться... только вот количествл "соблазненных" им девушек со стихиры настораживает... да и он сам



За день устала, как не знаю, кто - к вечеру сил не осталось вообще... а всего-то по центру города ведь ходила. Надеюсь, еще за пару дней я оставшиеся пару десятковв магазинов обойду-объеду, и останется сделать из кучи информации свои выводы...

---

Случайно краем уха услышала какое-то радио:

"если вы видите Добрую Фею с топором в руках и удивляетесь, значит, вы еще очень мало знаете о Добрых Феях..."

))

чем-то меня напоминает...)



в магазинах со своим исследованием, уже поняла, лезть к кому-то с вопросами бесполезно: мне ответили только в одном, и то с видом ааагрооомнейшего одолжения и неохоты, в другом сказали, что очччень заняты сейчас и не могут помочь... и т.д. - все любезны ровно до Того момента, когда узнают, что покупать у них не собираются и хотят что-то узнать...

обидно даже как-то...



и чего ж так тяжело в 5.40 вставать... - к вечеру состояние никакое, если не поспать потом хоть немного... а вот уже в 7 встать нормально можно... ладно, потом как-нибудь отосплюсь...



как бы еще совместить свои дела с тем, что я с огромным (для себя) количеством людей хочу встретиться до отъезда...



а сегодня, если б зашла домой на 5 минут позже, то разминулась бы с папой, сказавшим без разговоров ехать с ним обратно на дачу, и спокойно пообщалась с человеком, который меня довез с Сенной и ждал... и которому я в который раз сбила все планы, хоть и не по своей вине... я бы обиделась...

и еще одна фотка из той же серии

---

а я, оказывается, могу не очень плохо получаться на фотографиях...

удивительно)



ну и спасибо фотографу)

а вот тут я точно на себя не похожа, но фото, по-моему, хорошее...

---

ну вот как объяснить родителям, что то, что я, приезжая в город по своим делам, и занимаюсь исключительно своими делами - это не эгоизм, безответственность и бла-бла-бла, а просто то, что у меня действительно дела.

за ужином на меня, оказывается, бочку катили - я это услышала случайно, - настолько была погружена в свои мысли, что даже не слышала, чтобы кто-то говорил - на фоне телевизора тем более...

услышала я то ько конец уже стандартной фразы:"с такой никто не станет работать, там люди ответственные нужны. хоть бы раз хоть одну мою просьбу выполнила..." И т.д. про себя горько посмеялась ("кажется, он чего-то немного перепутал..."), а попытка объснить это, приведенные примеры привели только к наезду о том, что я действительно забыла - узнать насчет банковских карточек: как, что и почему - из головы вылетело как-то, хотя периодически вспоминала... - знает, как остаться правым, оставив за собой последнее слово...

странно, что он нам (мне и его водителю) ни слова не сказал по поводу того, что, скорее всего, он видел (выехал из-за поворота за километр от нас где-то), как мы менялись обратно местами - когда мы едем вдвоем с водителем, он по садоводству нашему мне ехать самой дает.

в общем, нас оставили в живых - это радует)

так что хоть в чем-то повезло)



к маме приставать теперь буду, что ребенка приучила: перед сном то ручку ей погладь, то ножку - без этого уже не засыпает. ну ладно, я понимаю, когда она вся покусанная была - можно понять. но когда все почти прошло - чесаться не должно уже... мама оправдывалась, что там опухшее у Ирки... а вот неправда - сама же видела - и раньше спать укладывала же (че-то маме понравилось это на меня сваливать... ну да ладно... чувствую, со своими детьми у меня будет почти гестапо... - не хочу таких неуправляемых существ, как Ирка... избаловали... и как она с мамой целый день побудет вдвоем, вообще неуправляемой становится, даже меня слушаться перестает... - когда со мной целый день, хоть "дрессировке" немного поддается...)



к концу месяца с таким режимом - подъемом в 6 утра - если не будет перерывов, похоже, буду валиться с ног - круто) < мазохистский кайф) > но уж лучше так, чем ходить сонной, грубо говоря, от безделья...

Теперь буду в срочном

порядке обходить десятка 4 магазинов белья... по пути пытаясь придумать, как эту информацию можно будет проанализировать... за эти дня 4 столько нового узнала о современном рынке белья...) никогда не представляла, сколько там всего есть, и насколько это все... даже не то, чтобы сложно... очень специфическая отрасль с кучей своих тонкостей... только сейчас осознала, сколько проблем в себя включает собственный бизнес...



но разобьюсь в лепешку, а все, что нужно и можно сделать, сделаю. или перестану себя уважать, к тому же потеряв доверие одних из немногих людей, чье мнение (в абстрактном смысле) для меня важно.

"не позволю!" (с)

---

"у каждого вопроса есть 2 ответа в логике и 1 - во времени" (с)



по логике, в вопросе должна содержаться нестрогая дизъюнкция - так что на неточности не "подлавливать"

---

2 дня с сестренком... тяжело, однако... хотя могло быть и хуже, что радует. как и то, что меня она хоть как-то слушается. - причем меньше, чем дети совершенно чужие...

@настроение: а скоро уже вставать...

---

странный сон...

Странный сон...

Место: наполовину - комнаты из дома родственников в Воронежской области, наполовину - большая длинная комната с колодцем с одной стороны, с отгороженной половиной с необитыми ничем стенами - вертикальные брусья только. Люди: родственники (и ,в том

числе, умершая 3 года назад тетя), кто-то еще, однокурсница-англистка Карина и Кто-то, кого все боялись и, увидев (кажется), разбежались куда-то... - Кто-то, внушающий ужас, но при этом притягательный... Я пряталась между брусьями... И только оказавшись там, увидела так же прячущуюся напротив меня Карину, которая стала громко что-то с сарказмом мне говорить, будто в чем-то обвиняя, не обращая внимания на мои попытки жестами ее остановить... Кто-то подошел к ней, спокойно взял и опустил тихонько в колодец, в котором, я знала, было Ничто, не оставляющее от человека ничего... Пока он ее опускал, она продолжала что-то говорить...

... это за такое его так все боялись...

Потом Кто-то подошел, не глядя на меня, встав параллельно мне - прямо напротив меня, говоря, не помню, что, как бы ни к кому не обращаясь и делая вид, что меня не видит... А последними словами были: "не правда ли, Елена Ивановна?" - сказанные с улыбкой в то время, как он поворачивался ко мне... Его протянутая мне рука помогла встать. В центре стоял стул, на который он сел, сажая на колено меня... Я села, одной рукой почти обняв его. И не боялась, хотя в то же время была в ужасе... Потом я его целовала... Потому что Мне этого хотелось, и меня тянуло к этому человеку.

Жалко, что не помню никаких сказанных слов - может, хоть они бы что-то объяснили...

---

пока вспомнила...

утром очень фраза друга понравилась - ответ на мой вопрос:

- а что значит 'дружба' и 'друг' для тебя?...

- ... дружба - это когда, сидя на скамейке, вы не спорите, кому из вас двигаться к другому, а просто друг к другу двигаетесь.

---

Наверное, только один человек мог согласиться встретиться в 7.30 (времени у него было просто только до 11, на выходные он уезжает, а потом уедет до конца августа, и до моего отЪезда не вернется... + 100 лет не виделись)



Вообще, встретиться за один день с тремя дорогими мне людьми - такой great... И как я всех была рада видеть..!

Родителям показала полученный подарок - набор восточных ароматических средств, про то, что встретились, рассказала. У них "ориентир-определитель": "Костя? Это тот, который на Мерседесе?" - все после моего прошлогоднего дачного дня рождения)

Несправедливый наш мир - всякая ерунда типа этого имеет большее значение зачастую, чем сам человек, чем Личность...



Вылечила днем последнюю зубную дырку - ура, мама приставать больше не будет)



Хороший, добрый день...)

Может, конечно, я просто по всем соскучилась так, что радость от этих встреч все равно бы перекрыла все остальное - не знаю, но все равно чувствую себя эдаким довольным котом - как те, что, наевшись, с довольной мордой ложатся погреться на солнышке...)

@настроение: мррр...)

---

Странно себя осознавать частью мира, в котором столько всего может быть похоже на сказку...

И у каждого человека свой мир... Своя реальность... И можно только удивляться, насколько они могут быть разными...

Многие запираются в своем мире от других... и других миров... Жалко.

И ведь при этом это "закрывательство" - часть нашего общего мира... и есть еще бОльший...

и так далее до бесконечности?

Где граница? И нужна ли она? Возможна ли вообще..?



Странно... странно...

И почему же я так хочу раствориться в этом большом мире, чтобы стать частью каждого...





***

Детская улыбка и детский смех - универсальный источник хорошего настроения) они хоть делают все и всегда искренне, пока не подрастут...

И при этом так мало надо, чтоб детское личико осветилось улыбкой - всего лишь немного внимания и тоже искренность... Наверное, в душе я осталась в какой-то части ребенком - так же не выношу фальши...

---

Грязные улицы

Скорбными стенами

Режут, стыкуются

Рваными венами



Темными плитами

Снов закоулками -

Тьмы монолитами -

Эхами гулкими



Тихо украдкою

Данных нам вечностью

Мира загадками -



Странным страданием...

Вот и заветная

"Тайна сознания"...

---

ой...

Constantine



Добро пожаловать...!



просто не ожидала, если честно...

---

прощай стагнация и тихая жизнь... ура

только сейчас, наверное, стала осознавать, что жизнь без движения, без нео ходимой беготни и большой ответственности на плечах - это не жизнь. не моя жизнь, по крайней мере...

---

дОжили...

Во-первых, купила сегодня в "старой технической книге" 2 тома "Семьи Тибо", на французском, 1960го года издания (вот издавали же у нас раньше...) за 100 р. - я в шоке) и от того, что сидящие там продавцы, один из них, точнее, рассказал историю создания этого романа - что писался он "по плану", целых 10 лет, 2 из которых дю Гар потратил на составление карточек главных героев и сцен, которые заняли у него целый коридор, а потом по этим карточкам писал...

Потом домой шла с охапкой - этими двумя нехиленькими томиками и двумя толстенными журналами о белье. вот это уже в тому, что "во-вторых". Мне предложили попробовать сделать маркетинговое исследование нашего рынка белья. - срок - на мое усмотрение, размер - тоже... но размер будет говорить о качестве "работы", птч исследование-то глобальное... начиная с инетовских ресурсов и заканчивая конкретикой: что у нас представлено, размеры, материал, цены, покупательский спрос и т.д... - это филологу-то) но мне понравилась эта идея) тем более, что в итоге за это, если все нормально получится, заплатят 500 $. думаю, услышав это, даже мама не так сильно будет выступать, что меня на даче с ней и Иркой теперь уже точно почти не будет..)





Так интересно идти и наблюдать за идущими навстречу людьми - благо люди обычно этого не замечают, погруженные в свои мысли... У некоторых из глаз будто свет идет... жалко, что таких мало...



...

Странно получается в жизни... если начинаешь очень хорошо относиться к кому-то из ребят, не считая старых друзей, конечно, понемногу начиная раскрываться, часто оказывается, что человек влюбляется... или только говорит так - не знаю, сколько раз уже так было... Недавно вот болтала по мсн-у с молодым французом (симпатичный еще к тому же - бывает же такое ), попыталась подколоть, что "с такими глазами отбоя от девушек быть не должно", а он сказал, что уже год célibataire, потому что тогда ся в одну девушку, которая живет очень далеко, которой он не может сказать о своих чувствах, потому что боится реакции, и которая "как раз такая, о которой он мечтает"... а сегодня он написал в смске, что это - я...

еще давно он обещал встретить в аэропорту, когда я прилечу в Париж...

какая же я сволочь...