Сколько лет, сколько зим...

Пора уже, наверное, начинать выбираться из более, чем годовой спячки... А то как-то с прошлого ноября, как только начались "проблемы" (оказавшиеся в итоге токсикозом... ) круг общения вдруг резко настолько сократился, что самой странно даже... Причем не только "в реале", но и в инете даже...
Замкнулась, наверное, даже сильнее, чем когда-то в глубокой "юности", когда ни с кем толком не общалась до появления интернета и аськи... А теперь все есть... а общения практически нет...
Зато есть маленькое четырехмесячное чудо - наш "зайчонок-путешественник", уже успевший даже в переезде поучаствовать...
Не хватает Питера и (особенно)... мамы... Как ни странно... Хоть и разговариваем по телефону почти каждый день, все равно, - когда она была недалеко и могла приехать помочь, накормить, с ребенком посидеть, было как-то спокойнее...

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прошло полгода...
А я все больше начинаю ценить то, что у меня было. Точнее, людей, которые были рядом. Осталось научиться по-настоящему ценить то, что у меня есть... Есть очень немало, просто не хватает того, что было...
И иногда, прямо как в детстве, возникает внутреннее "Хочу к маме...", а когда приезжаем в Питер, даже поговорить толком не получается...
А еще я очень скучаю по мелкой... да и вообще скучаю, хотя получила то, чего очень давно хотела - всё, чего хотела...

@темы: Мысли вслух

---

Люди, берегите время...

Страшна даже не смерть, а утрата... Я теперь понимаю, почему мне родители, давно, когда мне было шесть, сказали о смерти бабушки только после ее похорон, понимаю, почему не хотели, чтобы я ее видела...

Многое изменилось со времени последней записи... - День Святого Валентина, предложение, подготовка к свадьбе.. 17 июля... И все приготовления с ощущением того, что в любой момент всё может отмениться... - за год болезни Елены Николаевны сколько раз говорили, что жить ей не больше пары месяцев... Сколько раз я 'пробовала на язык' слово 'мама', пытаясь представить, как я смогу назвать так кого-то еще, кроме родной матери... Она не дожила до этого десять дней... Свадьбу перенесли на сентябрь... Хотя распишемся тогда, когда и планировали... Я надеюсь, по крайней мере...
Не хватает слов, чтобы выразить то, что творится в душе... Просто не верится. Как будто это всё - смерть, похороны, - сон, и хочется проснуться...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как ни парадоксально, но почему-то для того, чтобы обрести внутреннее спокойствие, необходимо, чтобы внешнего спокойствия не было в помине даже... А когда ощущение затягивающего болота, и полное "непонятно что" абсолютно во всем и везде, не покидает чувство какой-то неприкаянности и непонятности...

@темы: Будни, Грустное

---

гыр

Ну давайте забьем меня тапками за то, что я не люблю тупой юмор, симпсонов и канал 2х2.

@темы: Жизненное, Точка зрения

---

Пятница, 13-е

День как день.
Только мой очередной сюрприз испортили. Я, наверное, просто переросла уже тот возраст, когда, зная о каком-то сюрпризе или догадываясь о чем-то, о чем знать не нужно, пытаешься выяснить, что же это такое... поэтому обидно, когда "пальцем в небо", и сюрприза уже, по сути, не будет...

Обидчивая я что-то стала, и никак не могу понять, почему.

@темы: Будни, Мысли вслух, Наблюдения

---

сим-салабим

Закрыться, спрятаться под крыло к близкому человеку...
Только вот, понимая, что человеку, от которого хотелось бы получить подержку, в котором спрятаться от всего, тяжело и так, что на него свалилось много всего и без тебя, и ему и так далеко не легко... Хочется поддержать, получить поддержку, а получается, что только мучаешь имением мозга и себя, и любимого человека, и вместо поддержки вешаешь ему на шею очередной булыжник. И ничего не можешь с этим сделать.

А желание только одно - чтобы все, как по мановению волшебной палочки, просто стало на свои места, разрешилось. И хотя бы ненадолго можно было забыть о том, что не бывает так, чтобы все долго было действительно хорошо.

@настроение: пусто

@темы: Будни, Грустное, Мысли вслух, Наблюдения

---

как выйти из прострации

И, отбросив сомнения,
Просто шагнуть
Уверенным шагом
В небо...


Как бы нелогично это ни было, но чем времени больше, тем меньше хочется делать и тем меньше успеваешь. При том, что когда времени нет вообще, варинатов успеть то, что хочется, значительно больше. Особенно если так живешь всю свою сознательную жизнь.
Чувствую себя на грани коллапса.

@темы: Бред, Жизненное, Мысли вслух

---

Снова здесь...

Вопрос в том, надолго ли, - но пока снова здесь.
Переселение в реальный мир прошло успешно.
Да и сам мир за последний год как-то сильно изменился вокруг. Да и сама я тоже. В чем-то поумнела, в чем-то поглупела, в чем-то повзрослела (ну да, "возраст" все-таки "берет свое" )

Наткнулась на днях на следы себя четырехлетней давности, да еще и на спбгу.ру. стало странно-улыбчиво... Почему-то эта характеристика - "странно" подходит у меня для определения наибольшего количества вещей и явлений.

Пытаюсь "плыть по течению", но все равно не могу не думать об будущем. которое беспокоит. и местами слегка начинает сводить с ума и доводить до паранойи. Практически во всем остальном же природный оптимизм все-таки берет верх. по крайней мере в 99% контролируемого сознанием времени...

А вообще... я многому научилась за последнее время... Осталось только научиться Жить. ну найти работу еще. и... и... наверное, просто довериться.

@темы: Странное, Бред, Мысли вслух

---

Полгода, Новый Год с родителями, "безумие", почти депрессия, вышитый котенок, так и не подаренный в результате тому,кому предназначался, вторая закрытая на "5" после первого курса сессия, и первая, на которую настолько наплевать было и которая прошла настолько мимо...

"депрессия" продержалась аккурат с первого января примерно до Рождества, после чего, по сути, все вернулось более-менее "на круги своя", к принципу "светить, и никаких гвоздей"... но вернулось уже с несколько другой мной, на собственном опыте осознавшей, насколько "бабы дуры"...) и насколько у не такой уж эмоциональной по жизни меня может сносить крышу... как оказалось, сносить может глобально.
И, почему-то, чем ужаснее представляется человек, тем более привлекателен он оказывается... Особенно когда явно, что всё, что так ярко демонстрируется, всего лишь видимость, за которую так хочется заглянуть... но которая отгорожена бронированной стенкой от чего-то настоящего...
Ну или, как вариант, - возможно, это я просто совершенно не разбираюсь в людях и хочу увидеть то, чего на самом деле нет.
А решение принадлежит только времени. Ну или памяти. И и то, и другое - весьма медленно...

Однако... Однако...
Продолжается временное перепутье дорог, вынужденных пока что идти параллельно друг другу. - выбор одной пока не привел ни к чему хорошему, поскольку начинался с того, что условно можно обозвать "страстью".
Теперь снова идет несколько параллельных дорог. (разум как бы победил).
Наступило эфермерное спокойствие...

А в жизни появились не только книги, но и музыка...
Да такая, которую раньше я не слушала никогда... Влияние многих людей и факторов... И то, что я стала музыку не только слушать, но и слышать...
Из последнего появившегося: Dephazz, Duke Ellington, французский и испанский шансон 50х-70х годов, Ундервуд, Cardigans, классика, романсы в исполнении Пугачевой, Garou, Танцы минус, Питер Налич...
Сочетаньице еще то, в общем...

И, как ни странно, хочесят куда-нибудь уехать на время... в Москву или куда угодно...
Но, как назло, нет возможности, потому что надо менять мебель и нужны деньги... - проза жизни...)

Ну а еще я совсем училко... 3-4 ученика пока хватает... А если бы позволяло расписание, пошла бы работать в школу... *кто б раньше сказал, не поверила бы в жизни...)*

Постепенно возвращаюсь к жизни. Привычной. Вполне спокойной. Ставя около того, что прошло, галочку "было". И все чаще - точку вместо многоточия.

---

Жизнь прекрасна ровно настолько, насколько ее таковой ощущаешь...
И поэтому, когда, несмотря ни на что, остается фоновый внутренний позитив, это компенсирует многое.
И потребность в дневнике как-то в последнее время упала почти до нуля - когда почти всё, что пишется, можно сказать вслух, когда нет специально создаваемых масок, когда...

В общем, неважно это всё...
Совсем-совсем неважно.

Сейчас практика, школа, дети... И ,как ни странно, позитив идет именно от этого - мне жутко нравится...)

И такое ощущение, что каждый день что-то немного меняет. Меняет меня, меняет во мне. И интересно жить, пытаясь понять, что же это, как, почему, и к чему это все идет...
К чему-то.

Время только покажет.
А я посмотрю.
Как будто фрагмент какого-то кино.
А на самом деле - свою жизнь.

Но все ведь будет хорошо всё и есть хорошо.
а по-другому и быть не может)

---

опять прошел месяц...

месяц...
а я за это время просто "ушла в себя", похоже - вдали от инета, по большей части, с книжками в кпк...
поездка в деревню на 5 дней + двое суток дороги (сутки в одну сторону) без сна  оставила усталость,
в Сочи на неделю - скорее недоумение, непонимание... и полную психологическую беззащитность.
теперь восстанавливаться, копить силы, работать... и жить дальше, что ж еще...

вот и очередной дурацкий день. хотя все еще впереди, наверное...

и где только теряется весь позитив от того, что сдала теорию в ГАИ, что гуляла с Бенуа и Александрой, что.. не знаю, что еще.. а, что телефон новый...

ладно, жизнь прекрасна и удивительна - живемм..

---

Goddess, Я только "за" :)

"А давайте писать друг другу письма дождливого дня?

Я вас очень прошу, просто умоляю!

Это легко, и вы себе не представляете насколько приятно. Все мы знаем, что такое депрессия, меланхолия, грусть. Все мы знаем, как нам порой бывает плохо, как хочется кричать. Все мы знаем, что такое, когда рядом никого нет.

Письма всегда спасают нас.

Правила просты:

Берём маленький листик бумаги и пишем на нём всё самое лучшее, что мы думаем о человеке, которому посвящаем письмо. Самое светлое и радостное, то, что улыбнёт или согреет душу.

Потом складываем это письмо в конверт и идём отправлять его по почте тому человеку, которому мы писали письмо. (Для жителей одно города - можно просто передать письмо из рук в руки).

Человек, который получил письмо складывает все письма в один большой конверт/коробку/что бы то ни было и хранит их до того момента, пока не станет грустно.

Одно обязательное условие, письмо должно быть ответным! Если тебе написали письмо дождливого дня, то ты тоже должен написать письмо человеку, который написал тебе.



Вы себе просто не представляете насколько эти письма поднимают настроение!



Очень сильно прошу, все, кто может, разместите такую запись у себя в дневнике! Давайте дарить друг другу радость! Давайте поддерживать друг друга в самые тяжёлые моменты.



Оффтоп: в письме можно рисовать, делать коллажи. Всё равно, что, главное - написать текст)

upd: Если не жалко - вкладывайте в письмо свою фотографию, желательно, улыбающуюся)"



На самом деле, было бы здорово...)

---

я брежу... со всех сторон.

почему-то "прошлое" периодически само начианет напоминать о себе...

сегодня наводила порядок, копалась в старых бумажках, нашла... распечатки писем 2005 года, вопросы к экзаменам, старые открытки. вещи, которые ничего не значат сами по себе, но несут с собой Память.

выкинула эти бумажки все. непривычно. но выкинула с добром - улыбаясь...



сегодня благополучно не сдала экзамен в автошколе) - ага, не готовятся к нему за один вечер... а я готовилась к теории ровно столько - сессию закрыла 18го числа. теперь надо пережить начинающийся снова дурдом с папиным Вареником, потом неделей в деревне, а потом неделей в Сочи... не знаю, что там будет, но это будет важно... и плевать на всех и на все.

экзамен пересдавать буду уже потом...

*ИДИОТ*

через месяц надо менять паспорт... надо успеть... блиииииииин.

только сейчас об этом подумала....

ладно, неважно. всё неважно.

надо отдохнуть... просто отдохнуть...

---

Все-таки странные существа люди.

Даже при небольшом усилии, направленном на понимание происходящего, можно было бы избежать стольких проблем...

Не умеем мы зачастую говорить то, что думаем, - то, что важно... вот и получается неразрешимая петрушка. А все потому, что кто-то не захотел или не смог чего-то понять.



Хорошо, что если люди, которые способны поставить мозг на место... Больно, конечно, но тогда все вокруг становится наамного проще...

Вот и мы с папой... - 2 идиота... одинаковых... с одинаково жуткими характерами. Но, какой бы он ни был, все равно самый любимый. Вот только нечасто об этом получается вспомнить.

Он не понял моей реакции, я не поняла причин его...

Глупые-глупые люди...

Главное, вовремя остановиться)



Но работу я пока так и ищу... И отвечать мне не хотят...

И репетиторы по французскому как-то никому не нужны...

Ну или ищу плохо или не там...



Сегодня накрыла очередная волна завала - на завтра. Предыдущая успешно закончилась бессонной ночью в четверг, дописанным вроде как курсовиком и доделанным зверским переводом.

Осталось не так уж много, но все равно тяжко. Да еще и вождение не очень в тему... Похоже, придется, на 8 утра ставить, в основном...

А к восьми на Приморскую ездить...

Жестоко)

Сегодня первое нормальное занятие было... И все-таки машина - это здорово, как бы я ни говорила все время, что надо ходить пешком)

---

Добро пожаловать, Die Mettlerin!



И остальные немногочисленные недавние ПЧ, которых не приветствовала раньше...

---

самых страшный попрек - попрек куском хлеба...

самая страшная зависимость - та, от которой нет возможности избавиться.



буду избавляться. от финансовой.

посему нужна работа.

а где взять работу, связанную с переводом, да еще с французским... история умалчивает...

буду искать.

или хотя бы учеников.





странно устроены люди... нередко они могут делать что-то глобальное, даже не для себя - как бы для кого-то. а на самом деле - лишь ради собственного эгоизма, - чтобы наслаждаться собой в процессе совершения чего-то для кого-то. наслаждаться, на самом деле, своими усилиями, "с барского плеча" выделяемыми на это.

противно.

это папа так сейчас дом типа строит на даче. типа нам с Иркой. типа последняя возможность. типа я неблагодарная и ничего не понимаю. а дом-то нужен не мне, не Ире - а Ему. только Ему.

и понять, что ни дом, ни квартира, ни деньги мне на самом деле не нужны от них - тоже не судьба. не судьба понять, что мне нужны Родители, а не кто-то, кто считает, что им всем обязаны. да, обязана, но не обязательно этим кичиться...



кто б мог подумать, что вот этим всем закончится то, что у меня спросили, чего я хочу на день рождения, пускай он не скоро...

просто банально обидно.

вот так закончился вчерашний день - ДР сеструхи, с гостями, в кои-то веки не очень напряжный для меня, и теплый изнутри, потому что приезжал и братишка -крестный Ирки. и от которого я почти не отклеивалась все время, когда можно было.

но чего точно не хватает, так это настолько близкого человека все время рядом...

вечная моя проблема) - уравнение со множеством неизвестных, главное из которых - я сама...

---

Вопрос

Случайно ни у кого нет "Пены дней" Виана в переводе не Лунгиной и не Ляпицкого...?

- просто нужно...