Радоваться вот или нет, что майор наш почему-то поленился проводить занятия по тактике вообще, и отпустил, отметив присутствующих..? С апреля надо будет на военку ходить в камуфляже... думаю: что же это такое будет... ребята-сволочи, подстебывают меня... а ведь придется носить... хотя ничего не имею против формы.. - это будет забавно... вот только ходить после военки по городу к таком виде, думаю, будет не очень прикольно... )
Состояние вернулось к своему обычному: меланхолично-еще какому-то: то есть малеха загруженному, когда никто не веселит, - к которому я уже давно привыкла, короче... С грустью вспоминается вчерашнее своё подпорченное.. даже не настроение - не знаю, как еще это назвать.. Видимо, это еще ночное ощущение того, что все хорошо, за 2 часа сна никуда не исчезло и спроецировалось на общее состояние: когда утром торопилась в универ (хы.. если все вреям до этого это я ждала в универе человека, то вчера уже он меня ждал почти полчаса, чтоб позаниматься...), по Мойке полулетела в сторону Невского, смотрела на отражающееся в воздухе и везде вокруг солнышко, которое, казалось, улыбалось, так же, как и улыбалось все вокруг, и сама я немного улыбалась и что-то напевала даже тихо какой-то "дедушка", которого обгоняла, услышал, так посмотрел на меня, и очень по-доброму так вполголоса сказал, но так, чтобы я слышала: "во дитё.. поёт идёт..." - и чего-то еще.. оглянулась, засмеялась и побежала по льду дальше... а все, кто шел вокруг, почму-то тоже начинали улыбаться.. непередаваемое ощущение какого-то кайфа, когда купаешься среди теплых лучей позитива... И почему-то даже в универе это не исчезло - все знакомые, кого встречала весь день, тоже начинали улыбаться - причем не натянуто, а именно искренне - так ,что глаза начинали лучиться... - даже любимая группа не смогла "сбить" этого, и даже кинувший нас немец, не пришедший на нашу пару.. от нечего делать в свбодное до шетой пары оставшееся вреям помогла знакомому англисту-первокурснику делать дз по французскому на курсы... потом веселая компаративистика, и новость о том, что у нас по ней экзамен 5 мая - развлечемся... порадовалась, что не в сессию хоть...
Но когда "приземлить" пытается близкий человек ("рефлекс"... Гы... "не он"? да как бы не так... - не верю...) - это уж слишком... - какой бы ни был уставший и какой бы то ни было еще.. свое лучащееся счастье я бы отдала и сама, без остатка - такое состояние было первый раз последние года полтора, наверное... совсем "приземлить" я себя все-таки не дала - какое-то время эмоции все-таки можно поддерживать в какой-то степени искусственно - по крайней мере, сдержаться и не выйти из себя помогает. Сдержалась... сначала не понимая абсолютно, зачем было пытаться это сделать... (надо было потом гипертерминаловский диалог сохранить, не подумала как-то... - сохранить, чтобы подумать потом надо всем этим.. как там было... "проще всего получить энергию другого, разозлив"... как-то так... Зависть к тому, что эмоционально я где-то высоко летала...? - зависть... ну и о каком отношении можно говорить к моей персоне со стороны человека, если при каких-то обстоятельствах может произойти такое...)
Хм... Целенаправленная провокация на выброс отрицательных эмоций.. а кто может питаться отрицательными эмоциями...?
"Прости"ть?
Ну ладно, дома энергетический вампир свой есть, закрываться более-менее научило... Но чтобы закрыться нужно заранее "подозревать" такую возможность... И вуаля: теоретическая возможность попытки вампирства в мой адрес = эмоциональный блок. Подсознательный даже больше. И есть вещи, которые не забываются... при всем желании... Видимо, "блок" стал проявляться сразу - в отсутствии эмоций при разговоре - только холод... До 100%, по сути, доверия не хватало какой-то капельки... (как легко все-таки "приручаются" люди, когда хотят "быть прирученными"... - ведь правда хотелось кому-то полностью доверить.. себя...) Можно ли вернуть всё обратно..? может быть... НО... вот она - "опаска"... абсолют уже не достижим - между ним и максимальной точкой теперь уже точно будет слежать небольшая тень "чего-то" - небольшой штрих, который невозможно стереть... и стереть из памяти... и тут уже я ничего не смогу сделать. Так что, возможно, это уже мне надо извиниться...
Чистая грусть... чистые слезы...
Больно?
Ошибаться тоже больно...
__
А вечером, как нарочно, звонил Санька, в Сочи звал, как обычно...
Все-таки совсем мало людей, которые мне дороги - больше, чем близкие друзья, по крайней мере.. и он, кажется, один из них... А где-то посередине - еще, как минимум, 3 человека.. один из которых "рухнул" туда (все-таки... а не ниже...) вчера...
Сириус, а я все равно не могу согласиться с тем, что ты про моё отношение к Кодеру написал...