Периодически появляется устойчивое желание сдохнуть... Похоже, тот "кирпич", который, казалось, висел над головой несколько дней назад, свалился на нее как раз вчера...
Не хочу ничего... просто ни-че-го... не потому, что "опускаются руки", а просто не хочу...
Живу уже будто в сентябре, когда буду, надеюсь, далеко-далекооо...
Наверное, это пройдет, и я снова буду хотеть во Францию, как в страну-мечту, как было даже несколько дней назад... а теперь - просто уехать. оставив хотя бы на 4 месяца только те связи в этой жизнь, которые я захочу. окунуться в лавину новых людей, нового всего.. когда можно "построить себя" заново. вот только действительно ли я хочу этого..? можно ли изменить что-то, не теряя себя..? год (чуть больше) назад я для себя ответила на этот вопрос "нет". может, сейчас что-то изменилось.
Клиника... (может, в дурку самой "сдаться"? - возьмут ведь... ) - я прекрасно понимаю, в чем именно моя проблема (деталей не знаю, конечно, но это же детали...) - я правда сталкиваюсь с собой. но с какой-то другой собой, замурованной в толстую стенку. в которую я стукаюсь при "экстремальных обстоятельствах". я даже знаю, откуда взялась эта стенка ("веселое детство"... добрые дети + родители, + детские установки, разочарования и т.д...) - даже психологом быть не надо. и даже примерно знаю, как с ней бороться. (вот тут помощь даже психиатра поможет вряд ли.. ломать себя самой нужно... но "ломать - не строить"... - останется ли после этого что-то, на основе чего можно будет восстановить то, что нужно..? не хочу потерять себя... не хочу... придется искать компромисс...)
Вчера-сегодня первый раз за два года учебы подумала о том, нахрена это всё вообще... я очень люблю свой филфак - это без вопросов. вопрос в другом... - в том, что я могу... могу ли вообще... - сталкиваясь с "собой в стенке" не могу ничего. без преувеличения. и какой смысл тогда... во всём... - пока есть препятсвие, ведь всё будет "наперекосяк". точнее, "кое-как". не хочу. снова не хочу. "Или всё, или ничего". Быть или первой, или никакой. по-другому не умею (учиться - пока не собираюсь). и не хочу. а получается как раз "по-другому"...
______
И вообще, снова сплошное кидалово. и я почему-то даже немного обиделась... на меня не похоже...
хочется сидеть и ныть, как всё плохо и как меня никто не любит. потому что правда так... "очень хорошеее отношение" - это и есть "очень хорошее отношение"... - даже проверяла специально, мало ли, вдруг ошибаюсь...
и, как назло, обиделась я на единственного человека, которого можно было бы этим "погрузить". вот незадача...
придется грузиться самой дальше...