Какое же чудо этот мелкий...

причем чувствую, что с ним связана намного сильнее, чем с тем же его отцом - моим троюродным братом...



папа привез гору подарков своих...

теперь буду клянчить... Canon ixus 60... - хочууу.......



никак не заставить себя сурьезно готовиться к страноведению.. ох, огребу, чувствую...

правда, читая конспект, иногда думаю: "в каком состоянии я это писала??!" - лекции, блин...

увидев, например, "Sainte-Chapelle. ce trouve dans la cour <блабла>" - не удивлюсь уже ничему...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А утром нас-таки "послали" - сказали приходить лучше к 14 или ждать, пока там освободится кто-нибудь (народ пока кончится, короче).

Пришли потом. взяли бумажки. и то ждать пришлось... *ррр*



обнаружила буквально в нескольких домах от французского консульства, на Мойке тоже, - японское. удивилась) - раньше его не видела...



днем, перед тем, как второй раз идти, отключилась... так такая хрень снилась... - когда снится то, что ты просыпаешься после того, как заснул, ругаешься с мамой, не помню из-за чего уже, садишься за комп, на котором скачивается то, что скачивается у меня сейчас, и пишешь пост в дайр, - что-то про предательство... касалось это мамы причем...

- когда просыпаешься за полчаса до того времени, которое видел на часах в пробуждении во сне - такое облегчение... что-то там "не то" было.....

а потом уснула снова, совсем ненадолго, и снилась уже деревня... и там почему-то был и Сириус, вместе с двоюродной сестрой и моей племяшкой... - в доме на месте дома маминой сестры.

в общем, что-то странное.....



счас пойду в гости в крестнику, которому исполнилось 18го два года, отнесу подарок...

а сегодня ДР у папы... (хде б взять подарок срочно...?) )

---

менеджер закачки говорит неутешительные цифры - в районе 30 часов - о времени, оставшемся до окончания загрузки инсталлятора нового "Мс оффиса"...

- идти покупать было лень, а дома инсталлятор у меня только для его версии 97го года... вот мучаюсь - не хотса в "голым" ХРом жить... - блокнот на надстрочные символы "ругается" и файлы на фрацузском открываться не хоЧУт...



завтра утром договорилсь идти во французское консульство. осталось надеяться, что проторчим там не весь день...

а на прием туда нас девчонка записала на... 21ое июля. (специально бы старалась попасть, не попала бы хуже...) - так что свой ДР буду отмечать в консульстве...

" - Что еще для счастья надо..."



вставать в 7 утра.......

пойду спать. прямо сейчас. в кои-то веки относительно рано.

@настроение: ТУ-104...са мый луч ший са молет... ТУ-104 ни ко гда не у падет...

---

Кто бы мог подумать, что я настолько буду далеко от своей "родной" группы... Между одной половиной группы и мной - стенка, которую создала даже не я. такое чувство, что они просто не знают, как со мной можно поговорить "просто так", не об учебе, не знают, как подойти. а моё отношене становится всего лишь зеркальным отражением отношения ко мне. + еще часть меня становится "сторонним наблюдателем", почти с любопытством следящим, как будут вести себя другие... дружить я бы не смогла реально только с одним человеком... но раз уж меня так "отделили" - пускай. так даже лучше, наверное.

а второй половине просто пофиг, по-видимому. - тоже не худший вариант.

Ребенок, как видишь,

Ребенок, как видишь, от тебя я запись закрывать не стала. хотя ты и так, думаю, знала, что я думаю "обо всех нас"... - а общаться и быть дружной со всеми успеть невозможно, хоть ты и пытаешься...)

хотя ты из нашей группы единственный человек, по которому я буду скучать, если мы правда не увидимся до февраля...



И если я уеду и до февраля их не увижу, мне не будет "ни жарко, ни холодно"... грустно.



__

Не сказала б, чтобы я сильно прониклась философией за дни подготовки, но все-таки "что-то в этом есть". а если бы не надо это в насильном и срочном порядке усваивать, то было бы даже интересно.

Тем, кого спрашивали по рефератам-эссе, повезло... - кажется, все получали "5". те, кто отвечал по вопросам - в основном, "4". ну не умею я сходу говорить быстро и уверенно, одновременно пытаясь выковырять из каши в черепной коробке нужную информацию. ну и фиг с ним.



__

Узнала, сколько придется еще побегать со всякими бумажками, - стало плохо... Ненавижу нашу бюрократию...



__



Пошли потом гулять...

(ноги - в мяааасо...)

сидели в Михайловском саду, нюхали траву (запах свежескошенной, в смысле ), стояли на набережной Фонтанки, смотрели на воду и на проплывающие мимо кораблики (интересно, кто придумал назвать одну посудину "Таракан"? )

блин, как все-таки здорово...



__

пока писала, вспомнила, что было перед зачетом по.. русской литре, кажется...

коридор перед аудиторией. толпа народа. те, кто пришел позже, становятся перед дверью в аудиторию. изумившись такой наглости, начинаем говорить между собой, типа "чего за фигня такая".

- ну а что, как будто ты им скажешь что-то... < кто-то, обращаясь больше в пустоту, чем к кому-то конкретному>

*Сириус, возмущенно*

- скажу!!! и молча!

---

"чукча не читатель - чукча писатель" (с) :)

начало... волшебной сказки, видимо..)

В самом дальнем шкафу, на самой верхней и самой запыленной полке стояли… книги (ну а что еще может стоять на запыленной полке? – конечно же книги…). У каждой был свой характер. Некоторые – своенравные, некоторые – веселые, некоторые – почти сердитые (но это только на вид - на самом же деле они были по-настоящему добродушными, но скрывали это под маской грубой сердитости, боясь, как бы кто-нибудь не воспользовался их добротой)… но все они были особенными.

- Волшебными? - может, спросите вы.

- Нет – просто особенными. Индивидуальностями, если перевести это на более понятный, должно быть, вам язык. – не погрязшими в дрязги современного мира, а как бы застывшими в той эпохе, в которую были написаны. Как много они могли бы рассказать о своем мире! Но они были заброшены… уже в ту эпоху, когда движущиеся картинки, мелькавшие в аппарате под названием телевизор, заполнили людям часы досуга, даря приятное, на их взгляд, времяпрепровождение – лишенное как созидательной, так и какой-либо другой деятельности. Что их как раз вполне устраивало.

Книги же лишь качали головами, вздыхая, будучи не в силах что-то сделать.

Так постепенно про них забыли, и со временем даже перестали вытирать пыль на верхних полках, которой там очень быстро скопилось огромное количество. Ну что поделать: люди ценят только то, что им действительно полезно. Все остальное же легко предается забвению. Но речь не об этом.

Неизвестно, сколько еще времени полка с книгами была, будто одеялом, покрыта толстым слоем пыли, однако в один прекрасный (а может и не прекрасный) день кто-то залез на стул и попытался стереть вредную пылюку хотя бы с корешков книг – видимо, чтобы из любопытства посмотреть, что же там такое стояло столько времени. Пыль, многолетняя и столько времени спокойно жившая, такого явно не ожидала. Однако и легко сдавать свои позиции не собиралась. Не один раз пришлось махнуть тряпкой (да-да, тряпкой! - никакому техническому прогрессу еще не удалось изобрести лучшее средство, применяемое в качестве «тяжелой артиллерии» тогда, когда никакие другие средства против грязи по каким-то причинам не помогают), чтобы стало понятно, что же так упорно скрывала пыль под собой. Уже давно книги не видели такого яркого света! С каким нетерпением ждали они, кого же из них выберет их спасительница – белокурая девчушка лет двенадцати. Каково же было их разочарование, когда они увидели на ее лице лишь недоумение. Она ни разу раньше не видела книг! И она просто не знала, что же с ними нужно делать. Когда же она осмелилась прикоснуться к одной из них, поднялся такой столп пыли, что она была вынуждена закрыть глаза, и попыталась отвернуться, чтобы не чихнуть. Наивная. Отвернуться она не успела и, чихнув, почувствовала вокруг себя настоящее облако чего-то, отчего еще сильнее зажмурилась и постаралась не дышать совсем. Когда же осмелилась снова приоткрыть глаза, увидела, что пыль уже осела, а все вокруг каким-то странным образом изменилось. Пытаясь понять, что же именно изменилось, она снова посмотрела на полку. И не поверила своим глазам: оттуда на нее с любопытством смотрели много-много пар маленьких глаз-бусинок. И нет ничего удивительного, что они показались: вы бы, думаю, тоже, столько лет простояв в забвении, не стали скрывать свою истинную сущность от своего спасителя. Каким бы он ни был. Такого девочка увидеть не ожидала явно и для верности протерла еще раз глаза, чтобы убедиться, что это действительно есть. Книги же про себя по-доброму усмехались, видя искреннее недоумение ребенка. Когда же Ани (а девчушку звали именно так) снова открыла глаза, лица книг не только не исчезли, а наоборот, стали более четкими, а кроме них появился еще один персонаж – маленький-маленький человечек, рассматривающий Ани с не меньшим любопытством, чем она его.

Кто бы это мог быть?

Давайте посмотрим.

Вроде бы человек как человек: голова, руки, ноги, все на месте… только ростом не больше десяти сантиметров. С небольшими пытливыми глазами, не очень длинными каштановыми волосами, правильными чертами лица… кто-то бы его назвал даже красивым – если бы вдруг решил оценить красоту существа, помещающегося на ладони, с точки зрения человеческой красоты. А человеком он как раз не был. Ну или «не совсем им был», потому что что-то человеческое в нем было явно. Однако, шутка ли это природы или кого-то еще, более могущественного, нам узнать уже получится вряд ли, потому что Ани уже забыла свой первый испуг и недоумение и с любопытством разглядывали маленького человечка, почти позабыв о том, что сначала ее внимание привлек совсем не он.

- Ты кто? – спросила она, набравшись смелости.



To be continued...

---

...

Ощущение чуда... когда среди травы вдруг видишь ландыш... один... случайно откуда-то взявшийся... (когда-то давноих сажали, кажется... но не прижились...) и пахнущие клубникой руки... безумное солнце и чувство свободы...

@настроение: ...Нафиг философию…)

---

Мы каждый день куда-нибудь в пути,

Играем, бьемся, радуясь отваге…

Однако же намерение уйти

Бывает часто только на бумаге.



И продается часто (болью) за гроши,

Чеканенные новым поколеньем,

Не знающим, что стоимость души

Не вырастет при помощи ученья.



Мы каждый день куда-нибудь в пути,

Который учит все же, безвозмездно

Тому, что невозможно уж спасти

Шагающего смело в нашу бездну.



Мне тоже от нее не повернуть,

Но к ней я шла немного по-другому, -

На перекрестках взвешивая путь, -

Тогда как жизнь - всегда дорога к дому…

---

Первый раз в жизни сдавала зачет, отвечая по вопросу, о котором услышала в первый раз за пару минут до того, как заходить в аудиторию, где проходил зачет... - ну не удосужилась я как-то содержание дополнительной лекции, что была тогда, когда была военка, где-то взять... вот и "получите" - старших романтиков.



Что услышала перед кабинетом о них, то и рассказала...

И зачет получила.

Чувствую, таких будет еще немало...)



45 минут на то, чтоб сходить в магазин, приготовить папе поесть, постирать ему белые перчатки и высушить их как-нибудь...



успею - не успею, успею - не успею...

успею..?

---

20 минут болтать по межгороду с сотового, не думая о деньгах (мои же...), с единственным человеком, разговор с которым может начаться, сразу после приветствия, с вопросов:

- ну что - замуж там еще не вышла?

- а ты - еще не женился?



- давно уже позвонить собиралась...

... - хАчу в Сочи

...

...a в ответ на мой вопрос он сказал, что ждет меня...



какая там подготовка к зачету по зарубе... )

голова забита чем угодно, кроме этого...



хотя 3 дня я честно читала то, что откопала в библиотеке: Бальзак, Золя, Байрон, Диккенс... - что успела, короче...

в голове опять каша... - как обычно, впрочем...)



как-нибудь выложу сюда то, что на даче на буке написала... размышления типа... если не забуду)



ладно, не буду даже на мегафон обижаться, снявший со счета 65 рублей за несостоявшийся минутный разговор с Францией... но абидна ж...

---

сдала на "5" переводоведение...

типа надо радоваться...

но че-то не радуется...

счас уже убегаю ехать обратно на дачу...

опять не получилось побыть дома...



зато вдруг поняла, что по всем предметам, кроме фрэна, контролировать себя смогу... а французского (*ха-ха*) я просто боюсь: знаю, что делаю ляпы иногда, и поэтому боюсь сказать что-то "не то". а от этого мозг отключается совсем... "круто"... - приплыли, что называется...



*ушла биться головой о близлежащие предметы*

---

стащено у Люцифиэля

Если бы ты позволила жизни стать сказкой, тебе бы встретился Элементаль Воды

Он стоит перед тобой, вызванный заклятием, высокий статный рыцарь Стихии в причудливо выкованных доспехах цвета океанских глубин. Ты снимаешь его изящный шлем и видишь красивое бледное лицо со строгими чертами и большими миндалевидными глазами цвета вечного моря – изменчивого, кристально чистого и живого. Ты легонько касаешься его светлых шелковистых волос и Он целует кончики твоих пальцев своими прохладными губами… Эта ночь будет великолепна, ты запомнишь её навсегда – тёмно-синяя бездна, заполненная прикосновениями его пластичного тела, нежных рук и губ, и глаза – бездонные омуты, отражающие свет поглощенных звёзд… На утро ты проснёшься одна, потому что элементали умирают, изведав человеческую страсть. И вы оба знали это…



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:4197

@настроение:

---

Периодически появляется устойчивое желание сдохнуть... Похоже, тот "кирпич", который, казалось, висел над головой несколько дней назад, свалился на нее как раз вчера...



Не хочу ничего... просто ни-че-го... не потому, что "опускаются руки", а просто не хочу...



Живу уже будто в сентябре, когда буду, надеюсь, далеко-далекооо...

Наверное, это пройдет, и я снова буду хотеть во Францию, как в страну-мечту, как было даже несколько дней назад... а теперь - просто уехать. оставив хотя бы на 4 месяца только те связи в этой жизнь, которые я захочу. окунуться в лавину новых людей, нового всего.. когда можно "построить себя" заново. вот только действительно ли я хочу этого..? можно ли изменить что-то, не теряя себя..? год (чуть больше) назад я для себя ответила на этот вопрос "нет". может, сейчас что-то изменилось.



Клиника... (может, в дурку самой "сдаться"? - возьмут ведь... ) - я прекрасно понимаю, в чем именно моя проблема (деталей не знаю, конечно, но это же детали...) - я правда сталкиваюсь с собой. но с какой-то другой собой, замурованной в толстую стенку. в которую я стукаюсь при "экстремальных обстоятельствах". я даже знаю, откуда взялась эта стенка ("веселое детство"... добрые дети + родители, + детские установки, разочарования и т.д...) - даже психологом быть не надо. и даже примерно знаю, как с ней бороться. (вот тут помощь даже психиатра поможет вряд ли.. ломать себя самой нужно... но "ломать - не строить"... - останется ли после этого что-то, на основе чего можно будет восстановить то, что нужно..? не хочу потерять себя... не хочу... придется искать компромисс...)





Вчера-сегодня первый раз за два года учебы подумала о том, нахрена это всё вообще... я очень люблю свой филфак - это без вопросов. вопрос в другом... - в том, что я могу... могу ли вообще... - сталкиваясь с "собой в стенке" не могу ничего. без преувеличения. и какой смысл тогда... во всём... - пока есть препятсвие, ведь всё будет "наперекосяк". точнее, "кое-как". не хочу. снова не хочу. "Или всё, или ничего". Быть или первой, или никакой. по-другому не умею (учиться - пока не собираюсь). и не хочу. а получается как раз "по-другому"...





______



И вообще, снова сплошное кидалово. и я почему-то даже немного обиделась... на меня не похоже...

хочется сидеть и ныть, как всё плохо и как меня никто не любит. потому что правда так... "очень хорошеее отношение" - это и есть "очень хорошее отношение"... - даже проверяла специально, мало ли, вдруг ошибаюсь...

и, как назло, обиделась я на единственного человека, которого можно было бы этим "погрузить". вот незадача...

придется грузиться самой дальше...

@настроение: ххы... "угадай-ка с одного раза". - не ошибиться)

---

Странное дело: чем тяжелее внутри, тем громче начинаешь над всем смеяться...



Впрочем, на выражении лица это отражается мало, кажется. Остается только поблагодарить Блэка и Малфоя, что это тактично "не было замечено"



Наверное, вчера я всё-таки была неправа...



Но первый раз за день я улыбалась душой только в "Теремке", от какого-то дурацкого сообщения (*идиотЪ...*) а в итоге меня все равно кинули... - тож обидно, блин.

__

снова улыбка - потому что "так надо"...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дошли, наконец, руки)

Лисандра.

Будучи "подстреляна", выполняю...



Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше.



1. Лень (ну куда ж без... )

2. Лингвистика

3. Литературоведение (2+3 - моя будущая жизнь...)

4. Ландыши (просто люблю их)

5. Ласка...

6. Любовь (ну и что, что не оригинально... )

7. Лирика (как своя, так и чужая...)



Жертвы (никто не против, надеюсь? ) :

1.Люцифиэль

2.-Юми-

3.La Chienne Nocturne

4.la_marquise

5.Trewor Black

6.Вахмурка Шкртэлова

7.madam Vong

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не ходите, дети, в Африку гулять... - точнее, учиться на филфак. Тогда вас не будут мучить страшными зачетами типа русской литры или зарубы. Но это лирика, опять же

Зачет сдан. и это хорошо.

Ложась спать в полшестого (ну да, "пораньше"... ) подумала только: блин, надо было перечитать краткое содержание "Доктора Живаго", - со школы же помню только самое начало и конец, и, смутно, сюжет... но забила-таки, уже выключив комп. Всем понятно, что меня спросили на зачете, или нет? очередное доказательство того, что думать вредно. Правда, он вопросами всякими почти сразу же меня от самого "Живаго" увел... почему-то до меня так ни с кем не было. В итоге порассуждала чего-то на тему "Обмена" Трифонова, жену Дмитриева "обвинила" в бездушном цинизме, а его самого в мягкотелости. Засим мне возразили что-то по поводу того, что "разве у него был выбор в подобной ситуации", ставя зачет... из аудитории я уже почти вытекла, с испарившимися "в ноль" мозгами... ёлки, надо учиться сдавать экзамены и зачёты более... спокойно, что ли - не в нервах даже дело (было... даже почти пофиг - только отвечая понервничала чутка), а в чём-то ещё. Пофигизм почему-то спокойствия не добавляет.





Дыхание прошлого вместе с ветром настоящего и попытками заглянуть в будущее...





Вечером, дождавшись маму из магазина, пошла все равно кататься на роликах, на Дворцовую опять... кайффф... пускай завтра все болеть будет, плевать а еще суперски кататься по Невскому - дорога хорошая - тротуар, в смысле. Одной скучновато, правда, но тож неплохо - "в своё удовольствие" поучилась разворот делать, перебежки... - на коньках это всё как-то проще, да и лёд не такой страшный, как асфальт (даже когда защита надета)



Вползла домой (на роликах, по лестнице, на 4ый этаж... - слабО..? ), разуваясь, моя мелочь:

- Мальчик на лыжах?

- Где мальчик на лыжах?

- Ты - мальчик на лыжах!

- Это не лыжи, это ролики...

- Мальчик на... роликах...?

- Ну какой же я мальчик?!

- Когда ты на роликах - ты мальчик!





Или вот, уже вечером, поужинав, еле сижу на стуле, на кухне, подходит мелочь, тыкается носом мне в бок, я ее обнимаю, она хватается за шею, крепко обнимает:

- Лен, я люблю тебя...! ... пауза несколько секунд.... пойдем играть!

3 года, а такая хитрюга... - пошла ведь, куда ж деваться...

@настроение: похожее на то, когда, зажмурившись, ждешь, что на голову упадт что-то тяжелое-тяжелое... кажись, вот-вот упадет...

---

мдямс...

Т. Кибиров



< ... >



... безумно длинное...



До свиданья! До свиданья!

Пусть впритык уже пиздец,

но не лжет обетованье,

но не тщетно упованье,

но исполнятся Писанья!

А кто слушал - молодец.





Д.Пригов



Вот, скажем, Пушкин не знал Фета,

А я его знаю, едри его мать.

Я знаю всех поэтов —

И не только взад, но и вперёд.

Но последний, вон там, проклятый,

Не виден, едри его мать!

Он меня знает, проклятый,

А мне лица его не видать.



1975

* * *

Народ с одной понятен стороны

С другой же стороны он непонятен

И все зависит от того, с какой зайдешь ты стороны —

С той, что понятен он, иль с той, что непонятен



А ты ему с любой понятен стороны

Или с любой ему ты непонятен

Ты окружен, и у тебя нет стороны

Чтоб ты понятен был, с другой же — непонятен



1976

* * *

Выходит слесарь в зимний двор

Глядит: а двор уже весенний

Вот так же как и он теперь —

Был школьник, а теперь он — слесарь



А дальше больше — дальше смерть

А перед тем — преклонный возраст

А перед тем, а перед тем

А перед тем — как есть он, слесарь



1978





В. Соснора



ЗОЛОТОЙ HOC



1



Может ли петь сковорода? - о да!

на огне она как "Весна Священная", Голос и Дух,

но сними с огня, и тоскует, выскобленная, на крюке,

повешенная в Сарагосе, где спит Збигнев Цибульский, пан.

И так мы дойдем, что сравним сикель из крана и Океан,

обсудим, как оба, и кран и Океан - поют,

что Везувий и свежий холмик, где крот -

по стереометрии - одно и то ж,

в данный момент не извергаются! - уютный логизм.



2



Халада да вада.

Льется меж пальцами алкоголь, да не пьется.

Сливаю в ведро.

Барбитуратами сжигаются сны,

уши висят и шипят, у них гусиные шеи разлук,

климат мембран, физиология ваз,

тем, у кого гардеробы сарафанов надежд, -

будут портянки и лифчики из кирзы.

Так, говорят, не всегда. Всегда.

Жили, живут и будут под полуцельсной луной.

В юности бисер к чему? - если вокруг жемчуга,

это сейчас я мечу, и обнюхивают, и вот вам клинический диагноз:

критик по кличке Золотой Нос.

Он еще обнюхивал Данте в Равенне и кричал, что у него пахнет серой

из ушей.

Уши вы уши, модели миражей!



(начало...)

@настроение: Бродский, Вознесенский, Евтушенко и Рубцов вдохновляют как-то больше...