[Le coeur saignant]

Периодически появляется устойчивое желание сдохнуть... Похоже, тот "кирпич", который, казалось, висел над головой несколько дней назад, свалился на нее как раз вчера...



Не хочу ничего... просто ни-че-го... не потому, что "опускаются руки", а просто не хочу...



Живу уже будто в сентябре, когда буду, надеюсь, далеко-далекооо...

Наверное, это пройдет, и я снова буду хотеть во Францию, как в страну-мечту, как было даже несколько дней назад... а теперь - просто уехать. оставив хотя бы на 4 месяца только те связи в этой жизнь, которые я захочу. окунуться в лавину новых людей, нового всего.. когда можно "построить себя" заново. вот только действительно ли я хочу этого..? можно ли изменить что-то, не теряя себя..? год (чуть больше) назад я для себя ответила на этот вопрос "нет". может, сейчас что-то изменилось.



Клиника... (может, в дурку самой "сдаться"? - возьмут ведь... ) - я прекрасно понимаю, в чем именно моя проблема (деталей не знаю, конечно, но это же детали...) - я правда сталкиваюсь с собой. но с какой-то другой собой, замурованной в толстую стенку. в которую я стукаюсь при "экстремальных обстоятельствах". я даже знаю, откуда взялась эта стенка ("веселое детство"... добрые дети + родители, + детские установки, разочарования и т.д...) - даже психологом быть не надо. и даже примерно знаю, как с ней бороться. (вот тут помощь даже психиатра поможет вряд ли.. ломать себя самой нужно... но "ломать - не строить"... - останется ли после этого что-то, на основе чего можно будет восстановить то, что нужно..? не хочу потерять себя... не хочу... придется искать компромисс...)





Вчера-сегодня первый раз за два года учебы подумала о том, нахрена это всё вообще... я очень люблю свой филфак - это без вопросов. вопрос в другом... - в том, что я могу... могу ли вообще... - сталкиваясь с "собой в стенке" не могу ничего. без преувеличения. и какой смысл тогда... во всём... - пока есть препятсвие, ведь всё будет "наперекосяк". точнее, "кое-как". не хочу. снова не хочу. "Или всё, или ничего". Быть или первой, или никакой. по-другому не умею (учиться - пока не собираюсь). и не хочу. а получается как раз "по-другому"...





______



И вообще, снова сплошное кидалово. и я почему-то даже немного обиделась... на меня не похоже...

хочется сидеть и ныть, как всё плохо и как меня никто не любит. потому что правда так... "очень хорошеее отношение" - это и есть "очень хорошее отношение"... - даже проверяла специально, мало ли, вдруг ошибаюсь...

и, как назло, обиделась я на единственного человека, которого можно было бы этим "погрузить". вот незадача...

придется грузиться самой дальше...

@настроение: ххы... "угадай-ка с одного раза". - не ошибиться)

Comments

[le bebe]

Эх, не могу удержаться. Хотя мне точно лучше не заикаться (гнев Ваш должен справедливо пасть и на меня), но всё же меня очень прёт знаешь от чего? Я вот сижу и угораю (ток не сердись). Вот когда ты и Она обе припрётесь из-за бугра в январе. (Ведь Она тоже наверняка не останется прежней). У обеих будет ооочень хороший френ и Вы сцепитесь, наверное, не на живот, а на смерть. вот когда надо будет победить, друг мой. А на вчерашнее положи с пригором, потому что главная твоя битва как раз в следующем году. Вот когда надо быть "или первой или никем".

не на самомо деле я не шучу

З Ы блин тут такие смайлы смачные . по-моему, одни они даж способны подянть настроение

ей-богу щас умру такие смайлики классные

хотела написать те чего-нить грустное ободрящее, но смайлы всё "испортили"

[le bebe]

ой не могу так распёрло (ну прости знаю что те грустно, ну никак не могу удержаться)

а вообще я надеюсь что ты там (за бугром) изменишься примерно так:



особенно

ну всё прости, больше не буду. хотя честно говоря надеюсь немного, что всё-таки хотя б чуть-чуть .. ну ты меня простишь)))

[Le coeur saignant]

le bebe



Я тебя точно убью, Ребёнок...