Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аа! Уберите от меня энциклопедию по русской литературе... - зачиталась... а с чего все началось - стала проверять, пытаться найти, кто скрывается за кличками у Катаева ("Алмазный мой венец"). Кого-то я узнала сразу: Командор - Маяковский, королевич - Есенин, синеглазый - Булгаков, друг и брат - Ильф и Петров, ключик - Олеша, штабс-капитан - Зощенко, конармеец - Бабель (само собой ), мулата нашла - Пастернак... а вот остальные: птицелов, эскесс, колченогий, щелкунчик.. кто ж там еще... - надо искать или думать...

Катаева дочитала, точно поняла, что влюбилась в него как в автора...



Хочу найти время и возможность почитать Бродского, а то книжечка лежит все лежит в районе моего стола, а руки все никак не доходят... - понемногу совсем если только...





Радуюсь по случаю приобретенной сегодня обуви.. (только вот ходить в центре, да еще по магазинам, в военной форме - ну не очень прикольно... в понедельник буду избивать знакомых первокурсников, бывших на физкультуре сегодня - до которой я, естессно, дошла в той же форме после занятий... - ухмыляться они еще будут! - нефиг... )

Зачет сдала наполовину только - осталось ("всего-то"...) 3 подножки в стойке, колесо (гррррррр... - ну не умею я его делать...) и "забегания" - уткнувшись головой и руками в пол, не двигая ими, ногами по кругу переходить, по три круга в каждую сторону.. - спина болииит теперь - в одну-то я еще с горем пополам сделала, на другую сил не хватило...





В кои-то веки залезла на стихиру, так потом целый час почти писала ответ на то, как меня попытались опустить - причем на странице этого автора нет ни одного произведения, и создана она сегодня ночью была - видимо, специально, чтобы написать эту рецензию... шедевр просто:

Рецензия на "Облако надежды"

Уважаемая Е.П.

Давно и долго наблюдаю за Вами и хочу наконец высказаться. Вы так себя преподносите, будто Вы уже недосягаема, будто бы Вы именно знаете, что такое Истинная Поэзия, Истинная Музыка Души. Нет, ничего Вы не знаете и не понимаете! Для Вас главное - на мир посмотреть и себя показать. Все Ваши стихотворения - это компилляция предыдущих авторов. Перестаньте заниматься ерундой и самообманом. Вы позоритесь да и только. После Ваших стишков охота только плеваться. Если Вы считаете себя такой гениальной особой, лучше высиживайте на яйцах цыплят. Вы примитивны и неинтересны и как "поэт", и как женщина. В Ваших "стихах" нет чувственности, свойственной настоящей женщине-поэту. Одно сплошное самолюбование. Не засоряйте сеть и не пачкайте умы настоящих творцов. Это не для Вас. Вы - натуральный примитив.



Артур Алов 2006/04/15 01:09



Я, конечно, все понимаю, но смолчать не захотелось... - чувствую, еще "разборки" там будут между нами.. - я так, по-моему, еще никого не опускала в ответ...



http://www.stihi.ru/poems/2005/07/11-199.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тайком выползла в инет через обычную нашу линию... дожили, называется... правда, я даже дз почти совсем все сделала на завтра, а так влом было. а за неделю так устала уже, что ниччего не хочется уже - поспать бы только. Вот вечером доползла до дома, почти на полтора часа отключилась.

Что-то странное: обо мне сегодня вспомнили почти все, кто только мог... от бывших на счете утором 4 долларов едва осталась, кажется, половина.. - жуть.. - это называется, я собиралась их растянуть до следующего воскресенья... - ню-ню... Причем такое чувство, что надо мной поиздевались, не хотя этого, брат и друг его: ну ладно, то, что братишка дал мой номер тому человеку, кто мне привет передавал, это еще ладно, понять можно - к тому же, мне правда любопытно было. Тем более, что мы вроде как уже должны были быть знакомы с прошлого года - типа я его видела, когда приходила в гости к тете в общежитие туда... я так и не вспомнила сразу, кто это... Но я идиот все равно: вот кем надо быть, чтобы, несколько раз поговорив по телефону, согласиться с человеком встретиться? - мной... - он позвонил в среду, когда я домой вернулась, часов в 6 с хвостиком, спросил: "где мне тебя подождать?" - при том ,что на оба смс с предложением встретиться я не отреагировала никак. Когда я обрела дар речи после этого, он потом еще сказал, где он находится, я вообще чуть не упала - в двух шагах от моего дома (причем все-таки не зная об этом... - или соврал, что ему брат не говорил адреса...? впрочем, не важно...) Собираясь уходить, крепко поцапалась с мамой, которая сказала, чтоб я отправлялась на все 4 стороны и что можно не возвращаться - до сих пор еще сердится... Шла к углу Гривцова и Казанской, думая, что я действительно идиот... когда я его увидела, я даже вспомнила, что мы правда были знакомы но почему он вдруг решил узнать мой номер и т.д. он объяснять не стал - но рассказал, что в то воскресенье, когда концерт был, он меня не узнал, поэтому не подошел и бла-бла... ну ладно, мне-то что... посидели в кафе на Сенной, пообщались... про стихи немного тоже - когда он сказал, что, давно-давно прочитав Асадова, буквально в него влюбился, я растаяла совсем, даже четверостишие какое-то вспомнил.. в общем, с таким я буду дружить точно...

Сегодня утром же пришло смс от другого человека оттуда - тоже меня видел 2го числа, вот узнал номер и написал - даже не побоявшись, зная, кто мой отец - респект челу, короче - видать, правда понравилась... весь день переписывались... (жаба задушила вечером совсем... ) что сие есть такое, еще буду выяснять...

А вечером - через полторы недели после моего сообщения, мне ответил тот... голубоглазый мальчик-солист...

В общем, я в шоке от всего...

А еще друг грузится вопросом, каким путем идти лучше: разума или сердца - духовного развития или стремления к успеху в жизни... не знаю, почему совместить это как-то, по его мнению, нереально...



Гремучая смесь какая-то всего вокруг: грузилово, безбашенность, веселость, усталость... - я кончилась...



Но смотрю и слушаю плющенного Сириуса и радуюсь... - все будет хорошо...



Но все-таки приятно думать - сам процесс - понимания того, что понимаешь действительно сложные вещи - на нарратологии все той же... - пррриятно...

@настроение: в голове и пусто, и светло...)

---

Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!

я КМС! Ура! Ура! Ура! Аааааааа!

(*правда ведь идиот, да? *)

- ведь это тока я могла так попасть.. результат по сериям: 90 - 93 - 92.. - 98 (!) - я умер, что называется... блин, я никогда не думала, что тАк могут трястись руки... выползала, отсреляв, на полусогнутых ногах (ох как меня колбасило во время последней серии.. - как при этом могли лететь почти все десятки, не представляю... - а до этого, хотя устойчивость была нормальной, в десятки упорно лететь не хотело... а когда я ползла после своего упражнения по коридору, встретила девчонок наших, которые раньше закончили - они посмотрели на мои руки, спросили: "а ты сколько дней пила до этого, а?" - в общем, нервы надо лечить...)

Финал я завалила абсолютно - мало того, что меня колотило просто, так еще и на четвертом выстреле судьи не заметили, что я еще не сделала выстрел, и объявили "стоп" - ну ладно, бывает, но после этого стреляла я уже "в никуда", потому что винтовка ходила так, как не ходила в то время, когда я только начинала стрельбой заниматься...

Но эт ладно - я все равно довольна... - цель достигнута... (только вот чего теперь дальше..?)

Домой шла с Крестовского пешком - опять без куртки, наслаждаясь погодой, ветром и лучистым воздухом... до дома уже еле доползла - на подошве откуда-то взялась огромная мозоль... Совершенно не в тему родители вернулись одновременно со мной, внизу наткнулись на только что подошедших и собирающихся прощаться нас... Толя слинял сразу, конечно.

С ними Андрюшкин был - забавный у меня братишка... передавал привет от какого-то Ильи, который в то воскресенье, "за сценой предлагал фотографироваться" - перед концертом... вспоминала долго, кто бы это мог быть - по-моему, вспомнила абсолютно всех, с кем меня познакомили тогда, кроме него... - вот блин... - аж любопытно стало, елки...



Вечером потом родители ,естессно, настроение испортить умудрились-таки. Ну ладно бы, я поняла бы, если бы я сама "лезла", так ведь они сами спрашивали, пойду ли я в среду на соборование, в Иоанновском монастыре, которому помогает как-то папа, знает настоятельницу, в общем, "устроить" и как-то договориться - не проблема вообще, сами они сходили еще 2 недели назад, их в первый ряд куда-то там поставили... ладно, не суть... когда я вечером попыталась уточнить как-то, чего и как (наученная горьким опытом, уже не сама, а через маму), в ответ я услышала что-то типа "чтобы в 4 часа была там" - ага, когда я освобождаюсь в 15:30, а добираться туда от универа - хз на какой тэшке... когда я это попыталась сказать и то, что, как и говорила, собираюсь идти не одна, мне сказали, что это наши проблемы, а если что-то не устраивает, то можно "отправляться" в любое время, вставать, куда повезет и т.д. да плевать мне где стоять! И как - тоже... как будто бы это имеет какое-то значение... Но когда мне ясно дают понять, какое я ничтожество и насколько я ничего не значу, не могу и т.д. в сравнении - ... такое устойчивое желание свалить из дома появляется снова и снова. Ох, найти бы работу...

Не нужно мне ничего, что дается как подачка с барского плеча! - мордой не вышел он, чтобы так ко мне относиться - пускай отец и выбрался "из грязи в князи", пускай его несколько тысяч человек сейчас боятся и полностью подчиняются, я - не они. Как бы только заставить его это понять - так же, как и то, что человек может являться Личностью не только имея огромные связи и большое влияние, основанное исключительно на страхе. Когда я сказала маме, что мне "не нравится, когда ко мне относятся как к ничтожеству, тыкая носом в то, что я ничего не значу" и т.д., она сказала: "я же терплю... как будто это не так...?" я зло ответила: "Не так!" - мама ушла... - просто "чудно" - тыкнула маме носом в то, что, раз так, значит, относительно нее он прав... (только потом осознала...) - я б такого не простила... - а она ведь как бы согласилась...

Пойду во вторник в Казанский - уйду с немецкого последнего, после четвертой пары пойду, как раз успею - в 5 начало... а запишусь утром... (Братец, ты со мной?)



Придумала себе, наконец, тему эссе по философии... Что-то типа "что есть Бог"... - я точно идиот... тема вроде безграничная, а ведь написать что-то, оказывается, настолько сложно... чего-то писать начала.. теперь надо будет еще "затариться" литературой на тему того, что писали до этого, и чего-нить еще добавить...

Наброски вот:

Что есть Бог..? как просто было бы, если бы можно было найти универсальный ответ на этот вопрос - такой ответ, который бы устроил абсолютно всех и который всем бы в одинаковой степени подходил. К сожалению, в жизни все далеко не так просто. По крайней мере, на данный момент не было еще никого, кто смог бы такой ответ сформулировать или хотя бы приблизиться к началу написания этой формулировки, к тому, чтобы найти исходную точку, нечто, от чего можно было бы при этом оттолкнуться. Пока что же каждый ищет ответ для себя сам. И или находит его, или, что более вероятно, принимает один из тех, что уже были когда-то сформулированы, некоторые из которых стали почти догматическими. При всей своей разности они, мне кажется, просто с немного разных углов подходят к рассмотрению "проблемы"... и одновременно очень близки в истине и очень далеки от нее...







А Бог - он везде и нигде, во всем и ни в чем... - в каждом человеке, в каждом явлении природы, в каждом дуновении ветра - во всем, в чем есть на Земле частичка живого. Будучи верующим человеком, я вряд ли могла бы думать иначе. "По образу и подобию"... Да, человек должен, по идее, быть подобен Богу. Но вот как именно подобен? В истории есть немало случаев, когда человек сам начинал считать себя божеством, способным вершить судьбы людей, сея вокруг зло, разрушение, а часто и смерть. Невдомек этим людям было, что, начиная обожествлять себя, они тем самым изгоняли из своей души и так не такую уж большую частичку действительно божественного - ведь среди беспощадного и бессердечного зла нет места чему бы то ни было светлому. Самый главный дар, который дан человеку - это способность любить. А напрямую с любовью связаны добро и всепрощение. Как мало и просто, на первый взгляд, а на самом деле - настолько сложно, что практически недостижимо. А люди, которые смогли вырастить в себе эти чувства, из самых зачатков, данных нам изначально, по праву причисляются к лику святых: не так-то просто настолько полюбить наш мир, чтобы принять его таким, какой он сейчас есть, и добровольно отказаться от него и от всего, что так крепко нас в нем держит: власть, деньги, иллюзия силы, иллюзия... всего... в том числе, и своей самостоятельности и свободы в принятии решений. Ведь, по сути-то, жизнь каждого из нас - лишь набор огромного количества вероятностей, вероятностных линий, просчитанных до мельчайших подробностей - из которых уже и идет выбор. А, может быть, тоже только его иллюзия, потому что очень-очень редко кто поступает не так, как "должен", а ситуация реального, равновероятностного выбора, бывает не так уж часто, а когда и бывает, то обычно четко делит жизнь на "до" и "после".. да и даже в этом случае есть "что-то", что подсказывает, как поступить лучше. Назову это пока что "шестым чувством", являющимся чем-то несравненно бОльшим, чем просто просчет вероятностей и попытки моделирования будущих ситуаций. К фаталистам я себя не причисляю, но насколько все иногда может быть известно заранее, не может не поражать - когда понимаешь, временами, что то, что сейчас происходит или только что происходило, было уже где-то видено, и все было именно так, в мельчайших деталях. Существуют ли судьба, карма? На этот вопрос ответа тоже не существует, раз здесь, на Земле, не существует "инстанции", способной его дать, обосновать и привести неоспоримые доказательства. Внутреннее чувство подсказывает, что что-то такое есть - но вот что именно и насколько оно влияет на нашу жизнь остается неведомым, а реально неоспоримой остается лишь вера в то, что все происходит так, как должно, и что есть что-то (или кто-то?), что показывает дорогу средь закоулков жизненного пути, ведя к какой-то определенной цели - к знанию или осознанию чего-то важного, а любое событие - как бы шаг по направлению к этому осознанию...





Многие ищут Бога в себе, внутри себя, - вслепую, не зная, что и где искать... находят ли? - кто знает... думаю, многие из тех, кто ищут, так и остаются на всю жизнь в поиске - ходя по кругу, где-то рядом, и продолжая искать. Я тоже ищу Его, - зная, что он везде вокруг, и что, чтобы его увидеть, нужно только "открыть глаза"... - осталось только научиться их открывать...



А вчера ходила на военку в форме... вах, одним словом "заценили", правда, только преподаватели: наш майор, начальник цикла и еще один, полковник в отставке - мне даж сказали, что форма мне идет и что все нормально, хотя начальник цикла на разводе сначала чего-то стал говорить по поводу того, что, раз ребятам нашим нужно ходить в камуфляже, мне тоже надо в нем, а не в нормальной форме. Перебьются, короче говоря

А после занятий мне подарили красивую розу (первый раз за все время нашего знакомства, когда он меня уже "потерял")... самое удивительное: дома я ее в кодироде оставила, думала, что мама поставит в воду, а перед тем, как ложиться спать, случайно ее увидела, уже обмякшую - а как только в воду поставила, она ожила... нежно-желтая с нежно-розовыми краями... не знаю, знал ли символику цвета, но угадал-то как...

Посидели на филфаке, пока я ждала братца, с которым пошли заниматься - тока такие маньяки, как мы, могли придумать такое - попытаться поучить друг друга, одновременно, французскому и испанскому - с нуля. Вот и начали с фонетики... как я порадовалась, что в испанском всего 5 гласных! а домой ко мне все равно зря не пошли - было бы удобнее, чем в кафе народ пугать...



В общем, вот... как всегда, странно всё...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все-таки здорово, когда рядом кто-то ходит настолько счастливый, что сам ходишь и улыбаешься, как идиот... вот ходила почти весь день и улыбалась... приче мс таким видом, что первое, что у меня спросили в группе, было: "Ты чего накурилась, а?" - или что-то в таком духе... и еще про "таблетку улыбина" что-то... - представляю, до какой степени я была похожа на идиота... тем более, что усиленно помогало чудо одно своими смсками - ну да, люблю я просто так для вида наезжать - особенно когда непонятно, прикалываюсь я или нет.

Ну вот кем надо быть, чтобы, долго оправдываясь, почему он никак не мог и не может со мной встретиться (даже с теле-2, сообщение латиницей длиной в 5 или 6 сообщений - круто ) - не виделись лет сто (минимум с начала осени... кажется, и то на минутку, он по делам заходил к папе) - в конце написать "ну может на практике, я тут буду..." я потом спросила, когда практика... - "в середине июля где-то" - я ПлакалЪ - почти лежала от смеха, продолжая методично издеваться...

вот удружил братишка, блин, познакомив 2 года назад с этим чудом... кошмар это все-таки - дружить так с курсантом...



Меня утащили сегодня-таки с герменевтики... причем на стрельбище... после тренировки припозла домой почти неживая, безумно уставшая... и продолжающая глупо ухмыляться, теперь уже вспоминая тренировку, путь до метро и поездку в метро... (ох, Сириус... ) что мог подумать тот молодой человек, едущий по параллельному эскалатору, глядя с улыбкой на мордашку, лежащую с блаженной улыбкой в районе моего плеча и на меня, гладяшую эту "мордашку" по волосам, представлять даже не берусь... )) так же, как и то, что мог подумать человек, едущий со стрельбища с нами...





Надо бы о серьезных вещах подумать... а не могу точнее, не могу внятно вербализовать то, что пролетает периодически в сознании, - так, чтобы это мог понять человек, которого это касается...

---

Бесформенность мыслей



Погружаясь в бесформенность мыслей,

Разрушающих мира границы

Между вымыслом, правдой и смыслом,

Отраженных, безлико, на лицах,



Как чеканкою, горечь обиды,

На щеках оставляет разводы

Среди грубости фраз и избитых

Не_улыбок... - простых pas ma faute



С губ, скривленных сознанием грусти,

Не прощаясь... - тоска не отпустит,

Не оставит, - и серые пятна,



Что не вытереть пыльной ладонью,

Для души - будто след посторонний,

С сожаленьем: пути нет обратно...







___

Да уж, давно у меня стихи не были настолько далеки от моего реального состояния - когда счастлив близкий мне человек, я тоже почти счастлива, оказывается...



- думать на тему своих заморочек уже устала, так хоть порадуюсь за человека

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я-таки сходила на концерт "мальчиков-зайчиков" в ВТУ ЖДВ, по случаю 88летия сего учебного заведения... Заявились мы туда с Ленкой заранее (кочмарр, я в 9 часов сегодня встала...!), она меня затащила за сцену, к ее Денису и другим выступающим ребятам, готовящимся к выступлению, знакомя со всеми подряд... (да шоб я кого-то запомнила...? - лица еще более-менее, а вот с именами совсем беда... ) - чувствовала себя идиотом полным, особенно в свете постоянных намеков на моего папу, который там почти самый большой начальник... и из-за чего, собсно, я и хотела сохранить "инкогнито"... тут меня "пинает" немного в бок Ленка, шепча: "Тебя зовут...", и тут громко, за весь... "засценок" (есть такое слово, интересно? ) кто-то меня зовет по фамилии... думала, убью... - оказалось, одноклассник бывший, который, как я совсем недавно узнала, там учится - и как раз там оказался, типа ди-джеем... - инкогнито не получилось... мдя...



Потом перед концертом уже увидела папу, решила подойти, хотя бы поздороваться, "без задней мысли"... папа потом в обед дома прикалывался по этому поводу (точнне, мама, когда говорили обо всем этом): ну да, почти никого рядом не было - всего-то тысяча человек в зале...

(это я сказала, что с папой же почти никого не было...)

думаю, лицо у меня после этого стало очень "говорящего" цвета...



концерт, кстати, неплохой - и ребята поют правда неплохо...

после того, как ушел папа из зала, решили все-таки "полезть на рожон" - сыграли гимн России, но в "современной обработке" - звучало здорово, но проблемы у них, похоже, будут...



а ребята хорошие... один, солист который, так расстроился вообще - без лица потом ходил... так хотелось помочь человеку, а "не умею"...

---

хы

У меня в компе завелся барабашка...

точнее, я не знаю, как еще можно объяснить такое...



Ну вот: получила я, наконец, позавчера амыэрку со своего телефона к себе в компьютер... по почте... сразу переслала, через мэйловский сайт, другу, обещавшему с ней что-то сделать - чтобы голос был слышнее и вообще...

Нашла прогу потом, которая должна перекодировать амр в мп3, установила даже... самое интересное началось потом, когда попыталась это сделать со своим файлом: сначала он написал что-то, что невозможно, бла-бла.. а со второй попытки (*барабанная дробь* ) он написал, что такого файла не существует... и я, видевшая на две минуты до этого файл спокойно лежащим в папке, в той папке его уже не нашла... нигде не нашла...! когад попыталась скачать второй раз и сделать то же самое, получилось то же...



мдя...







___

Сириус, Сириус... смотрю и улыбаюсь...

---

дождик, дождик, дооождик... )

Я все-таки псих... *тупо улыбаясь* - днем от военки, придумав для себя отмазку, что это потому, что забыла дома карточку, деньги и все остальное, что лежало в портмоне, пошла пешком - ну всего-то час двадцать где-то... и почти до самой Исаакиевской (где начал капать дождик) шла в расстегнутом пиджаке и без куртки, и не мерзла, главное... ну вот, первая весенняя мечта осуществилась...



Колька мне компанию решил составить - так что самой дороги я почти не заметила, как обычно проболтали все время... причем о чем - о Системе, нашей цивилизации, о созданном людьми вот этом всем... он такую интересную штуку предположил: что восприятие животными человеческой речи, интонации и т.д. очень похоже на восприятие ребенка, который начинает выделять сам смысл из говорящегося взрослыми в последнюю очередь, а до этого так же постепенно выделяет интонацию, начинает соотносить какие-то вербализированные формы с понятиями окружающего его мира... интересно, если бы у животных была физическая возможность заговорить, они бы правда заговорили..?

Правда, им подразумевается, что человек прошел значительный путь развития.. сложно не согласиться, конечно, но не от полузвериного состояния же... и началось все ведь от того, в любом случае, что кому-то одному захотелось власти, и стали появляться первые социальные "лестницы", пускай и из двух ступенек сначала... откуда взялось разделение на города и деревни..? почему (и когда) существование в промышленных районах стало считаться значительно более престижным, чем в сельскохозяйственных..?

Ну еще немного о капитализме, социализме, России и... о чем-то еще, так уже не вспомню сразу... в общем, круто...



А на военке первый раз за все время были все 3 пары тактики - такая жесссть... если вот это все еще придется рисовать самим на семинарах... а вообще, интересно даже



Хочу набить морду нашему немцу, который нас кинул снова в пятницу, - снова 5 занятий вычитать из денег, которые он насчитал за этот месяц... так достало...



С 5 до 9 вечера пролежала в отключке (хорошо, что звук у телефона предусмотрительно выключила совсем - за это время пришло штук 5 сообщений...) Мама потом посмотрела на мою глуповатую улыбку, когда я вышла на кухню, подозрительно спросила, что там такое, глядя на меня и на мой телефон... с тех пор улыбка с меня не сползает, подкрепленная несколькими сообщениями, последовавшими еще потом. Одно из них (как минимум) - 100% будет в "избранных сообщениях" )))



Странная неделя... куда-то "испарившаяся"... почти ничего не прочитала (только "Дело о неприкаянной душе" дочитала... - вещь...) - все остальное в начатом состоянии лежит, вообще не говорила по телефону и почти не вылезала в инет... - и как так некоторые живут?!



Почту пока не получала... но лежит там кое-что очень важное...

@настроение: чувствую себя почти сводницей...)

---

трам-пам-пам)

Вот иду себе вечером вприпрыжку (как всегда, чтоб дома быть впритык в положенное время...) домой с Марата по Гороховой, мокну и снова чего-то напеваю... Навстречу молодой дяденька. Приостанавливается передо мной и говорит: "Вот такая она, весна..." - причем с таким лицом, что не засмеяться не получилось.. получилось громко. Реакция: "О какая веселая девушка..." - я в это время уже проскакала мимо. Не удержалась, оглянулась - он тоже оглядывался, улыбаясь... хоть капелька позитива какого-то, а то с метро проехалась в час-пик в кои-то веки, так можно чуть не депрессию начинать сразу: все злые какие-то, хмурые, с такими лицами, что будто хоть иди да вешайся сразу.. - ну как так можно... одну дамочку передо мной спросили, выходит ли она на следующей остановке.. в ответ - полный презрения взгляд, когда на секунду она оглянулась на человека, и такой же полный презрения бурк в ответ: "выхожу" - так будто ее такую несусветную глупость спросили, что снизойти до ответа было с ее стороны подвигом... - в глаз бы дала, сразу... - если бы могла... - чесслово... или еще одна тетенька, запихнувшаяся одной из последних в переполненный вагон, одновременно с приличным на вид не очень молодым молодым человеком, как-то странно державшимся за ближайшую держалку - короче, протянув руки мимо пары человек. Тетка демонстративно начинает копаться в сумке, чего-то бурча себе под нос, после того, как прошипела что-то тому человеку. Только по его скептическому ответу: "А себя не боитесь...?" - поняла ,что она подумала, что он хотел влезть в ее сумку. Но чтобы достать кошелек и начать проверять его содержимое тут же, в давке - ну вот каким (какой, точнее) идиотом надо быть...?! Если б на месте любого из "обласканных" людей оказалась я, настроение было бы на нуле 100% и надолго. Ну и кому нужен весь этот негатив?! Неужели им легче становится, если обгадят кого-то??



Все больше поражаюсь своим родителям (казалось бы: куда уж больше... *грустная ухмылка*)... Предупреждала утром маму ,что вернусь в 9, что обещала приехать на "собрание" "Питерского клуба", посмотреть оригинал макет того, что я редактировала, и чего-то там еще... А вчера вечером очередной скандал был из-за того, что я не поняла, что то, что сказал в субботу папа по поводу примерки формы - что типа надо было приехать... он тогда, когда это говорил, был злой, и я думала, это был сарказм... - обшибочка вышла... Папа сказал, что меня до 7 вечера там ждали... - вчера. И сегодня предъявил претензии, что меня опять ждали, а я не приехала, уперевшись куда-то там, хотя вчера я к нему даже с вопросом "когда теперь можно", даже не сунулась - нервы тратить... Так вот меня обвинили в том, что я не спросила. Сказали, что я саам виновата: раз мне это надо, то сама я и должна была узнать. "догадайся сам", что называется... а когда попробовала как-то объяснить то, что ясновидением как-то пока не обладала... в общем, сказали, что я полностью неправа, и вообще...



Аут, короче...



Делая позднюю латынь, нашла тут старые тетрадки... а в той, где была античка, с обратной стороны - то, что не смола найти, перерыв все, что только можно... - описание чего-то... - природа, в общем... видимо, из воображения... а может, откуда-то еще... хто знает...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя умерЪ... )

Не, точно мне не понять странных существ под названием родители...

Закатив вечером несколько скандалов, все из которых - из ничего, как обычно, ушли в 9 вечера в магазин, хз за чем, меня оставили с Иркой, обвинив, естессно, в эгоизме, что я собиралась как раз в это время садиться делать аудирование. Но не суть. Какую-то часть я даже сделать умудрилась - с сеструхой на руках, нажимающей на все, что только нажимается на магнитофоне, крутящей все, что крутится и т.д... она даже немного "помогала" - нажимала на паузу, когда я ей говорила. В общем, тоже "не суть". Через полтора часа родители вернулись. Оказалось, были в детском магазине в торговом центре на Сенной, купили чегой-то там Ирке - пакеты разобрать сказали мне... в конце я извлекла нечто... цвета среднего между малиновым и цикламеновым. Долго рассматривала, размышляя, кому это могло предназначаться. О том, что это меня, неизвестно по какому поводу, первый раз за несколько лет решили, не спросясь у меня, так облагодетельствовать, догадалась, вообще, не сразу... первая мысль потом: "ФИЛФАК..." - когда попыталась это объяснить, на меня еще и обиделись, что я такая неблагодарная... А я даже спасибо сказала..!

Самое поразительное, что они даже размер угадали (!) - моя в шоке... вот теперь думаю, что же делать с этой блузкой... - надену на филфак - "засмеют" же.. братец в первую очередь...





Утром была в кино, "АЗИРИС НУНА" - классный фильм, хотя его почти нигде не показывают... - несмотря на то, что российский даже - добрая фантастика про путешествия во времени, с оживающей мумией египетского фараона, кавайным "сфинксом" с Венеры и кучей еще всего - по какому-то роману Лукьяненко и еще кого-то...

А вообще, все-таки странно всё...



А то, что вечером еще сам позвонил Кодер, хоть и на сотовый, - я почти в шоке

---

Ой, у меня 2 новых ПЧ...

Добро пожаловать, La Chienne Nocturne и Lucifers-angel...



Картинок специальных приветственных у меня нет, поэтому просто цветы... (ну.. у всех есть свои слабости... )

---

заценила )

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.





[ссылка http://kurilka.citforum.ru/data/mis.../goro_mest.html честно взята у Lucifers-angel ]

---

зёбра...

Радоваться вот или нет, что майор наш почему-то поленился проводить занятия по тактике вообще, и отпустил, отметив присутствующих..? С апреля надо будет на военку ходить в камуфляже... думаю: что же это такое будет... ребята-сволочи, подстебывают меня... а ведь придется носить... хотя ничего не имею против формы.. - это будет забавно... вот только ходить после военки по городу к таком виде, думаю, будет не очень прикольно... )





Состояние вернулось к своему обычному: меланхолично-еще какому-то: то есть малеха загруженному, когда никто не веселит, - к которому я уже давно привыкла, короче... С грустью вспоминается вчерашнее своё подпорченное.. даже не настроение - не знаю, как еще это назвать.. Видимо, это еще ночное ощущение того, что все хорошо, за 2 часа сна никуда не исчезло и спроецировалось на общее состояние: когда утром торопилась в универ (хы.. если все вреям до этого это я ждала в универе человека, то вчера уже он меня ждал почти полчаса, чтоб позаниматься...), по Мойке полулетела в сторону Невского, смотрела на отражающееся в воздухе и везде вокруг солнышко, которое, казалось, улыбалось, так же, как и улыбалось все вокруг, и сама я немного улыбалась и что-то напевала даже тихо какой-то "дедушка", которого обгоняла, услышал, так посмотрел на меня, и очень по-доброму так вполголоса сказал, но так, чтобы я слышала: "во дитё.. поёт идёт..." - и чего-то еще.. оглянулась, засмеялась и побежала по льду дальше... а все, кто шел вокруг, почму-то тоже начинали улыбаться.. непередаваемое ощущение какого-то кайфа, когда купаешься среди теплых лучей позитива... И почему-то даже в универе это не исчезло - все знакомые, кого встречала весь день, тоже начинали улыбаться - причем не натянуто, а именно искренне - так ,что глаза начинали лучиться... - даже любимая группа не смогла "сбить" этого, и даже кинувший нас немец, не пришедший на нашу пару.. от нечего делать в свбодное до шетой пары оставшееся вреям помогла знакомому англисту-первокурснику делать дз по французскому на курсы... потом веселая компаративистика, и новость о том, что у нас по ней экзамен 5 мая - развлечемся... порадовалась, что не в сессию хоть...

Но когда "приземлить" пытается близкий человек ("рефлекс"... Гы... "не он"? да как бы не так... - не верю...) - это уж слишком... - какой бы ни был уставший и какой бы то ни было еще.. свое лучащееся счастье я бы отдала и сама, без остатка - такое состояние было первый раз последние года полтора, наверное... совсем "приземлить" я себя все-таки не дала - какое-то время эмоции все-таки можно поддерживать в какой-то степени искусственно - по крайней мере, сдержаться и не выйти из себя помогает. Сдержалась... сначала не понимая абсолютно, зачем было пытаться это сделать... (надо было потом гипертерминаловский диалог сохранить, не подумала как-то... - сохранить, чтобы подумать потом надо всем этим.. как там было... "проще всего получить энергию другого, разозлив"... как-то так... Зависть к тому, что эмоционально я где-то высоко летала...? - зависть... ну и о каком отношении можно говорить к моей персоне со стороны человека, если при каких-то обстоятельствах может произойти такое...)

Хм... Целенаправленная провокация на выброс отрицательных эмоций.. а кто может питаться отрицательными эмоциями...?

"Прости"ть?

Ну ладно, дома энергетический вампир свой есть, закрываться более-менее научило... Но чтобы закрыться нужно заранее "подозревать" такую возможность... И вуаля: теоретическая возможность попытки вампирства в мой адрес = эмоциональный блок. Подсознательный даже больше. И есть вещи, которые не забываются... при всем желании... Видимо, "блок" стал проявляться сразу - в отсутствии эмоций при разговоре - только холод... До 100%, по сути, доверия не хватало какой-то капельки... (как легко все-таки "приручаются" люди, когда хотят "быть прирученными"... - ведь правда хотелось кому-то полностью доверить.. себя...) Можно ли вернуть всё обратно..? может быть... НО... вот она - "опаска"... абсолют уже не достижим - между ним и максимальной точкой теперь уже точно будет слежать небольшая тень "чего-то" - небольшой штрих, который невозможно стереть... и стереть из памяти... и тут уже я ничего не смогу сделать. Так что, возможно, это уже мне надо извиниться...

Чистая грусть... чистые слезы...

Больно?

Ошибаться тоже больно...



__

А вечером, как нарочно, звонил Санька, в Сочи звал, как обычно...

Все-таки совсем мало людей, которые мне дороги - больше, чем близкие друзья, по крайней мере.. и он, кажется, один из них... А где-то посередине - еще, как минимум, 3 человека.. один из которых "рухнул" туда (все-таки... а не ниже...) вчера...



Сириус, а я все равно не могу согласиться с тем, что ты про моё отношение к Кодеру написал...

---

...

Вот теперь все хорошо... Совсем...

И ну и хрен с ним с Горацием...



Только вот через 3 часа (максимум) вставать... - не есть очень гуд...

---

больно...

Как я устала... устала... жить... устала бежать, все время бежать, уже не зная, зачем я бегу, куда, для чего, как...



(может, это мен ятак после анастезии вчерашней "торкнуло" - к зубному ходила... теперь вылеченные зубы мешают - лучше б совсем не было, а то то садо-мазо какое-то получается - жевать на них как-то больно, а само так получается... - видимо, до нерва правда осталось совсем-совсем мало, что так реагирует... А верч адомой вернулась в пол-восьмого, почитала немного... потом заморозка отошла совсем, и стало совсем на букву "х"... (только не "хорошо"...) и в пол-одиннадцатого я легла спать, так и не заставив себя сесть делать что-то полезное...)

Утром еле встала все равно - да еще и руки не шевелятся после физры, на которую я все-таки дошла вчера...



Вспоминается начало из придуманного после начальной школы на пару с подругой ужастика: "В... городе... Нью-Йорке... была тихая.. спокойная... ночь... Ничего... не предвещало... опасности..." - вторая часть как раз про сегодняшнее утро...

все-таки я немного собственник: "отдавая" себя кому-то, хочу получать то же в ответ, а если не получаю - больно... очень... вот почему, наверное, я столько времени не могла доверить себя никому...

конечно, получился маразм: ну заняла я обычные места на лекцию. Продефилировавший мимо брат с Лизой сел в другой половине зала... меня кинули, короче... можно было, конечно, вслед за кивком, пересесть к ним самой.. точнее, сбоку от них и чувстовать себя кинутым и лишним олухом... осталась на своем месте... несмотря на то, что оставалось на счету центов 30, написала смс: всего лишь грусный упрек, что меня бросили, и который можно было бы обернуть как угодно, по усмотрению.. от ответного упрека, что я тоже ее бросала, стало только больнее: при желании, конечно, можно помнить и вспоминать всякие мелочи при каждом удобном случае, но превращать упрек в настоящую психологическую атаку, заставить оправдываться - тогда как в упоминаемом случае поехать на стрельбище всем вместе, в принципе, никто не мешал. И демонстративный игнор после пары...

А когда моё хорошее отношение ничего не значит, мне проще самоустраниться. сделать шаг навстречу = наступить на себя. уже наступиила... вечно наступаю... но, видимо, вечно буду продолжать быть лишней, так же как и в школе, когда вроде как была во многих "группках" как бы "своей", а на самом деле деле везде была чужой, как бы ни хотелось быть вместе со всеми... "сбоку припёка" - хорошее определение...



Неизвестно, до чего бы додумала за оставшееся до шестой пары время - пару английского и пустую пару (на которой я должна была заниматься с Наташкой, которая уехала еще до этого, как оказалось, домой...) - если бы с английского меня не "увели" ребята-немцы... - до 5 часов просидели потом в трактире "сыт-Пьян", кажется, на Среднем, проболтали. там вроде как еще кто-то должен был подойти, а в итоге все равно втроем были. Я за те 2,5 часа даже "ожила" почти и пришла в более-менее адекватное состояние: просто расслабилась в компании с двумя не напрягающими людьми, с которымии можно искренне, а не натянуто, улыбаться... даже выпила глоток или два вина (шантажист, блин... - "а то не запишу..." а своё стихотворение в виде песни иметь на компе очень хотса...)

никогда не обращала внимания, что когда кто-то с руками|рукой "играется" - такой relax... (хотя в другом состоянии, наверное, раздражало бы...)

Еле смогла уйти, чтобы идти на шестую пару... а препод, оказалось, еще из-за границы не вернулся, пары не было, - обидно... Посидела немного почитала там, только начинала снова грузиться, как появился Полосатый, и минут 40 меня развлекал всякими рассказами про английские маты, анекдотами и всяким таким...



Интересно, почему когда разговариваешь по телефону упражнения по грамматике делаются так медленно...? - только за 2 часа сделала все 5 штук (5 страниц, исписанных клетка в клетку... мдя... надо делать дз сразу, называется, а не за 3 занятия за один раз...)

еще кучу всего делать.. ех. как всегда...

Интересно, дойдут седня руки до Горациейвского "Памятника" на латыни, или я так и забью на это дело..?

@настроение: тупая боль