[Le coeur saignant]

Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!

я КМС! Ура! Ура! Ура! Аааааааа!

(*правда ведь идиот, да? *)

- ведь это тока я могла так попасть.. результат по сериям: 90 - 93 - 92.. - 98 (!) - я умер, что называется... блин, я никогда не думала, что тАк могут трястись руки... выползала, отсреляв, на полусогнутых ногах (ох как меня колбасило во время последней серии.. - как при этом могли лететь почти все десятки, не представляю... - а до этого, хотя устойчивость была нормальной, в десятки упорно лететь не хотело... а когда я ползла после своего упражнения по коридору, встретила девчонок наших, которые раньше закончили - они посмотрели на мои руки, спросили: "а ты сколько дней пила до этого, а?" - в общем, нервы надо лечить...)

Финал я завалила абсолютно - мало того, что меня колотило просто, так еще и на четвертом выстреле судьи не заметили, что я еще не сделала выстрел, и объявили "стоп" - ну ладно, бывает, но после этого стреляла я уже "в никуда", потому что винтовка ходила так, как не ходила в то время, когда я только начинала стрельбой заниматься...

Но эт ладно - я все равно довольна... - цель достигнута... (только вот чего теперь дальше..?)

Домой шла с Крестовского пешком - опять без куртки, наслаждаясь погодой, ветром и лучистым воздухом... до дома уже еле доползла - на подошве откуда-то взялась огромная мозоль... Совершенно не в тему родители вернулись одновременно со мной, внизу наткнулись на только что подошедших и собирающихся прощаться нас... Толя слинял сразу, конечно.

С ними Андрюшкин был - забавный у меня братишка... передавал привет от какого-то Ильи, который в то воскресенье, "за сценой предлагал фотографироваться" - перед концертом... вспоминала долго, кто бы это мог быть - по-моему, вспомнила абсолютно всех, с кем меня познакомили тогда, кроме него... - вот блин... - аж любопытно стало, елки...



Вечером потом родители ,естессно, настроение испортить умудрились-таки. Ну ладно бы, я поняла бы, если бы я сама "лезла", так ведь они сами спрашивали, пойду ли я в среду на соборование, в Иоанновском монастыре, которому помогает как-то папа, знает настоятельницу, в общем, "устроить" и как-то договориться - не проблема вообще, сами они сходили еще 2 недели назад, их в первый ряд куда-то там поставили... ладно, не суть... когда я вечером попыталась уточнить как-то, чего и как (наученная горьким опытом, уже не сама, а через маму), в ответ я услышала что-то типа "чтобы в 4 часа была там" - ага, когда я освобождаюсь в 15:30, а добираться туда от универа - хз на какой тэшке... когда я это попыталась сказать и то, что, как и говорила, собираюсь идти не одна, мне сказали, что это наши проблемы, а если что-то не устраивает, то можно "отправляться" в любое время, вставать, куда повезет и т.д. да плевать мне где стоять! И как - тоже... как будто бы это имеет какое-то значение... Но когда мне ясно дают понять, какое я ничтожество и насколько я ничего не значу, не могу и т.д. в сравнении - ... такое устойчивое желание свалить из дома появляется снова и снова. Ох, найти бы работу...

Не нужно мне ничего, что дается как подачка с барского плеча! - мордой не вышел он, чтобы так ко мне относиться - пускай отец и выбрался "из грязи в князи", пускай его несколько тысяч человек сейчас боятся и полностью подчиняются, я - не они. Как бы только заставить его это понять - так же, как и то, что человек может являться Личностью не только имея огромные связи и большое влияние, основанное исключительно на страхе. Когда я сказала маме, что мне "не нравится, когда ко мне относятся как к ничтожеству, тыкая носом в то, что я ничего не значу" и т.д., она сказала: "я же терплю... как будто это не так...?" я зло ответила: "Не так!" - мама ушла... - просто "чудно" - тыкнула маме носом в то, что, раз так, значит, относительно нее он прав... (только потом осознала...) - я б такого не простила... - а она ведь как бы согласилась...

Пойду во вторник в Казанский - уйду с немецкого последнего, после четвертой пары пойду, как раз успею - в 5 начало... а запишусь утром... (Братец, ты со мной?)



Придумала себе, наконец, тему эссе по философии... Что-то типа "что есть Бог"... - я точно идиот... тема вроде безграничная, а ведь написать что-то, оказывается, настолько сложно... чего-то писать начала.. теперь надо будет еще "затариться" литературой на тему того, что писали до этого, и чего-нить еще добавить...

Наброски вот:

Что есть Бог..? как просто было бы, если бы можно было найти универсальный ответ на этот вопрос - такой ответ, который бы устроил абсолютно всех и который всем бы в одинаковой степени подходил. К сожалению, в жизни все далеко не так просто. По крайней мере, на данный момент не было еще никого, кто смог бы такой ответ сформулировать или хотя бы приблизиться к началу написания этой формулировки, к тому, чтобы найти исходную точку, нечто, от чего можно было бы при этом оттолкнуться. Пока что же каждый ищет ответ для себя сам. И или находит его, или, что более вероятно, принимает один из тех, что уже были когда-то сформулированы, некоторые из которых стали почти догматическими. При всей своей разности они, мне кажется, просто с немного разных углов подходят к рассмотрению "проблемы"... и одновременно очень близки в истине и очень далеки от нее...







А Бог - он везде и нигде, во всем и ни в чем... - в каждом человеке, в каждом явлении природы, в каждом дуновении ветра - во всем, в чем есть на Земле частичка живого. Будучи верующим человеком, я вряд ли могла бы думать иначе. "По образу и подобию"... Да, человек должен, по идее, быть подобен Богу. Но вот как именно подобен? В истории есть немало случаев, когда человек сам начинал считать себя божеством, способным вершить судьбы людей, сея вокруг зло, разрушение, а часто и смерть. Невдомек этим людям было, что, начиная обожествлять себя, они тем самым изгоняли из своей души и так не такую уж большую частичку действительно божественного - ведь среди беспощадного и бессердечного зла нет места чему бы то ни было светлому. Самый главный дар, который дан человеку - это способность любить. А напрямую с любовью связаны добро и всепрощение. Как мало и просто, на первый взгляд, а на самом деле - настолько сложно, что практически недостижимо. А люди, которые смогли вырастить в себе эти чувства, из самых зачатков, данных нам изначально, по праву причисляются к лику святых: не так-то просто настолько полюбить наш мир, чтобы принять его таким, какой он сейчас есть, и добровольно отказаться от него и от всего, что так крепко нас в нем держит: власть, деньги, иллюзия силы, иллюзия... всего... в том числе, и своей самостоятельности и свободы в принятии решений. Ведь, по сути-то, жизнь каждого из нас - лишь набор огромного количества вероятностей, вероятностных линий, просчитанных до мельчайших подробностей - из которых уже и идет выбор. А, может быть, тоже только его иллюзия, потому что очень-очень редко кто поступает не так, как "должен", а ситуация реального, равновероятностного выбора, бывает не так уж часто, а когда и бывает, то обычно четко делит жизнь на "до" и "после".. да и даже в этом случае есть "что-то", что подсказывает, как поступить лучше. Назову это пока что "шестым чувством", являющимся чем-то несравненно бОльшим, чем просто просчет вероятностей и попытки моделирования будущих ситуаций. К фаталистам я себя не причисляю, но насколько все иногда может быть известно заранее, не может не поражать - когда понимаешь, временами, что то, что сейчас происходит или только что происходило, было уже где-то видено, и все было именно так, в мельчайших деталях. Существуют ли судьба, карма? На этот вопрос ответа тоже не существует, раз здесь, на Земле, не существует "инстанции", способной его дать, обосновать и привести неоспоримые доказательства. Внутреннее чувство подсказывает, что что-то такое есть - но вот что именно и насколько оно влияет на нашу жизнь остается неведомым, а реально неоспоримой остается лишь вера в то, что все происходит так, как должно, и что есть что-то (или кто-то?), что показывает дорогу средь закоулков жизненного пути, ведя к какой-то определенной цели - к знанию или осознанию чего-то важного, а любое событие - как бы шаг по направлению к этому осознанию...





Многие ищут Бога в себе, внутри себя, - вслепую, не зная, что и где искать... находят ли? - кто знает... думаю, многие из тех, кто ищут, так и остаются на всю жизнь в поиске - ходя по кругу, где-то рядом, и продолжая искать. Я тоже ищу Его, - зная, что он везде вокруг, и что, чтобы его увидеть, нужно только "открыть глаза"... - осталось только научиться их открывать...



А вчера ходила на военку в форме... вах, одним словом "заценили", правда, только преподаватели: наш майор, начальник цикла и еще один, полковник в отставке - мне даж сказали, что форма мне идет и что все нормально, хотя начальник цикла на разводе сначала чего-то стал говорить по поводу того, что, раз ребятам нашим нужно ходить в камуфляже, мне тоже надо в нем, а не в нормальной форме. Перебьются, короче говоря

А после занятий мне подарили красивую розу (первый раз за все время нашего знакомства, когда он меня уже "потерял")... самое удивительное: дома я ее в кодироде оставила, думала, что мама поставит в воду, а перед тем, как ложиться спать, случайно ее увидела, уже обмякшую - а как только в воду поставила, она ожила... нежно-желтая с нежно-розовыми краями... не знаю, знал ли символику цвета, но угадал-то как...

Посидели на филфаке, пока я ждала братца, с которым пошли заниматься - тока такие маньяки, как мы, могли придумать такое - попытаться поучить друг друга, одновременно, французскому и испанскому - с нуля. Вот и начали с фонетики... как я порадовалась, что в испанском всего 5 гласных! а домой ко мне все равно зря не пошли - было бы удобнее, чем в кафе народ пугать...



В общем, вот... как всегда, странно всё...