Жизнь - она как зёбра...

А в конце, после всех полосок, всё равно одно и то же...

Ну вот и началась учёба... - эмоций никаких... а, ну да, ну ребят увидела своих - поболтала с друзьями... 3 пары французского из четырех сегодняшних пар - жесть, конечно, но могло быть и хуже. И д/з на завтра по домашнему чтению почти на 30 страниц - тоже могло быть и хуже... - заняло всего полтора часа (это после первого учебного дня.. ну да ладно)

Расписание дополнительной специализации - + 4 пары. + 3 пары немецкого, кроме основных 20 пар в неделю... так - нехило, я б сказала... Либо я снова не попадаю на тренировки (ёлки... а надеялась, что, раз обычное расписание приличное, можно будет спокойно стрелять в своё удовольствие.. ага.. щаззз прям...), либо на физкультуру... не Шшудьба...

И куда я теперь впихну хотя бы пару учеников... ох, не знаю...



Радует только то, что в универе есть родной человечек... и, по крайней мере, на общих лекциях, мы пересекаемся...



О-па... а сегодня день Святого Валентина... вот догадался же кто-то поздравлять... явно не мой день... - по жизни не мой... и прошел ровно год с тех пор, как... меня "отпустили"... хы... только вот почему-то веселым это "хы" не получается...

@настроение: вечная меланхолия)

---

вах...

кошмар... - я становлюсь морализатором... )

(и хто бы мог подумать...)



всё-таки классный сегодня был день... я его почти целиком провела с любимым братом - кажется, не неделю не виделись, а лет 100. Расписание на новый семестр оказалось не таким уж страшным - на удивление (только 2 пары в субботу и снова выбор военка/пары меня как-то не очень прикалывают.. не хочу больше, как в прошлом семестре, в последние две ночи перед deadline делать всё, что надо было в течение семестра по английскому: читать целиком "Робинзона Крузо" в оригинале и исписывать целую тетрадку упражнениями по грамматике... но эт ладно... пока живём..)



+ неплохой фильм ("Оружейный барон") в компании с еще одним хорошим человеком и не ругающиеся за то, что меня весь день не было дома родители...

- вахх, одним словом... )



после вчерашнего странного дня особенно...

- чтобы я, да провела весь день дома... да еще на каникулах... разобрала своё окно, которое со времени ремонта было завалено книгами, и еще один ящик тоже с книгами, читала странноватые вещи Эрика-Эммануэль Шмитта (хотя интересно...), испекла довольно вкусные булочки, наклепала этот рассказик - графомана во мне, видимо, не искоренить уже , и... не знаю даже, с чего вдруг - откопала своё старое вышивание, и сидела вечером вышивала крестиком... забила на всё...

непередаваемое ощущение

и шокированные родители при виде этого - я такие вещи в руки не брала уже года 3 или 4... забавно

---

рассказ... типа...

"То, что ты отдал другим, - навечно твоё;

то, что оставил себе, - потеряно навеки."

————————————————————————



- Давай помечтаем! - весело сказал маленький мальчик, забираясь ко мне на колени.

- Ну давай, - серьезно ответила я маленькому человечку, хотя глаза мои улыбались, - о чем ты хочешь помечтать?

- А разве мечтать нужно обязательно о чём-то? - удивление его было искренним - разве нельзя просто мечтать?

Вопрос привел меня в замешательство, как привел бы и любого "взрослого" человека, услышь он такое... А ведь правда: зачем мечтать о "чём-то"...? - это "что-то" уже давно было заменено для нас всем тем материальным, к чему обычно стремятся: квартира, дача, машина, деньги, власть... Наверное, кого-то всё это и правда может сделать счастливым... И как хорошо ребенку - ему не надо стремиться соответствовать, непонятно чему, не надо думать о том, что будет завтра, и о том, как он проведет это самое "завтра"...

Как же нам не хватает этой "детской непосредственности" - а вернее, того, что мы так называем. А на самом деле всего лишь незамутненного детского сознания всяким "взрослым" хламом, чистоты эмоций, открытости сердца, искренности порывов: если они любят, то всем сердцем, если обижаются - то точно так же, и так же от всего сердца прощают...

Мальчик явно ждал ответа. Я улыбнулась:

- Конечно, можно. - в ожидании того, что за этим последует... Мальчик радостно бросился ко мне на шею - будто до этого боялся, что я отвечу "нельзя" и разрушу что-то в маленьком и хрупком мире, частью которого он являлся. Успокоенный, он сидел у меня на руках и улыбался.

- Чему ты улыбаешься?

- Тому, что я вижу, - последовал ответ.

- А что ты видишь?

Мальчик задумался. Потом сказал с лукавой улыбкой:

- А ты закрой глаза! Попробуй! Ты тоже это увидишь! Должна увидеть...

Я послушно закрыла глаза, заранее предугадывая, что не увижу ничего, кроме привычной темноты сомкнувшихся век. В общем-то, так и получилось: едва я закрыла глаза, как в освободившемся от зрительных образов сознании сразу всплыли годы несделанных дел и еще не решенных проблем.

Я открыла глаза раньше него. Когда же он, почти сразу же после меня, открыл свои, они светились счастьем и в них плясали лукавые искорки. Но едва он посмотрел на моё лицо, улыбка его улетучилась, и искорки моментально погасли, он будто бы сразу всё понял:

- Ну вот... А я думал, что ты не такая... что ты всё поймёшь... - не поняла...

- Но, малыш, все взрослые такие... Мы не можем забыть о том, что нас окружает... А если это и получается ненадолго, то, когда мы закрываем глаза, всё это всплывает... сразу... не оставляя места больше ни для чего... - я говорила с ним, как с таким же взрослым, почему-то уверенная, что он поймёт.

- Я понимаю... - казалось, со мной говорит уже не мальчик, а кто-то старше и намного мудрее меня самой, - закрой глаза... попробуй хотя бы на несколько минут стать мной...

Я послушалась, почему-то очень захотев не обманывать надежд маленького друга. Направив все усилия на то, чтобы представить, что же может твориться в голове этого человечка, я вдруг поняла, что внимания на другие мысли уже не хватает.

Сначала сознание наполнила тишина... абсолютная... но совсем не гнетущая. И вдруг среди кромешной темноты стали проступать звезды. Одна за одной... Всё ярче и ярче. И как-то незаметно неожиданно надо мной повисло черное южное небо... Почему южное? Почему такое? Сама я не знала. Но вдруг, как по волшебству, к звёздному небу добавился шум моря - разбивающихся о берег волн - и тихий шепот легкого ветерка, будто нашептывающего на ухо какую-то тайну. Не знаю, было ли вокруг что-нибудь, кроме этого неба - это было неважно... Оно падало с огромной скоростью на меня, но, будто поглощая всё в себе, всё не кончалось, а падение продолжалось и продолжалось... и внутри возникло и всё росло и росло ощущение глубокого счастья: небо, звезды, тихие звуки природы, полет навстречу небу... - и больше ничего не было нужно.

Почувствовав на себе пристальный взгляд, я открыла глаза. Мальчик смотрел на меня и улыбался.

- Ну теперь-то ты поняла? - спросил он.

А я не могла ответить, потому что в глазах стояли слёзы, а в горле был ком, мешавший вымолвить хотя бы слово...

Я действительно поняла... - то, что было там, было настоящим счастьем, не зависящим ни от кого и ни от чего... А чувство, постепенно заполнившее тогда все внутри, было любовью... - всеобъемлющей и безграничной. Любовью одновременно и ко всему сразу, и ни к чему в отдельности, любовью к тому небу, к тому миру... и ко всему, что было вокруг теперь - когда перед глазами исчезло небо, из души не исчезло чувство. То небо осталось внутри, осталось воплощением мечты, вселенского чего-то... И захотелось поделиться со всеми этим чем-то - излучать любовь, несмотря ни на что, подарить каждому её частичку... чтобы сохранить себя... чтобы не потерять это душевное волшебство, сеять его вокруг... И, может быть, сделать этот мир лучше...

Вопрос: А оценить слабо? :) по 10-балльной шкале...

1. 1		0	(0%)
2. 2		0	(0%)
3. 3		0	(0%)
4. 4		0	(0%)
5. 5		0	(0%)
6. 6		0	(0%)
7. 7		0	(0%)
8. 8		0	(0%)
9. 9		0	(0%)
10. 10		1	(100%)
Всего:		1

---

параллельные жизни

Старый шепот измученных улиц,

Каблуками прошедших машин

Не напомнит - совсем, - как, целуясь,

Кто-то шел (одинок) не один.



Перечитанных повестей строки

Превращаются в мутную вязь,

Из которой они (одиноки)

Уж не выйдут, за руки держась.



Нескончаемой лентой дорога

Своим четким пунктиром пути

Раздели... ла? Надежда на... (много...?) -

В промежутках вдруг можно пройти? -



Где стена исчезает случайно

И встречаются взгляды на миг...

Невозможно промолвить "прощай", но...

Параллельные жизни... - тупик?

@настроение: грустно

---

тяжела и неказиста жизнь обычного лингвиста...

- мдя уж...

(это я посмотрела на свой письменный стол с книгами, которые я читаю: сборники Бодлера и Малармэ (как он пишется на русском, интересно..? )) на французском, Стендаль в оригинале, Джером Джером "Трое в лодке" на английском, книжка на немецком, самоучитель итальянского и учебник по стенографии...) Эт всё замечательно, конечно - тем более, что по собственной инициативе, но почему-то на каникулах засыпаю я часто, начиная читать... вот и сегодня тоже.. - на каток по такому морозу не пустила мама (а что.. мне не слабо и в -20, как сегодня, пойти покататься... )), вот отключилась днем с учебником итальянского в руках...



не, филфак-то свой я очень люблю (где ж еще можно столько таких людей найти )) ) - но никому, никогда в жизни не посоветую туда поступать... И как-то я очень много всего хочу: кроме "само собой разумеющихся" французского и английского - немецкий, итальянский (по самоучителю - не то, конечно, но пока хотя бы так), испанский на следующий год, а еще какой-нибудь... китайский или арабский... хочу продолжать заниматься стрельбой - раньше "мастера спорта" не брошу - из принципа - хАчУ... хочу пойти на танцы или борьбу - а то универское самбо - как-то несерьезно... хочу освоить, наконец, стенографию, хочу много читать, хочу все успевать... хочу на стажировку во Францию на следующий год и закончить вместе с нашими ребятами военку - неприкольно одной там, конечно, но что делать... а, и еще хочу второе высшее - психа. И пойти курсы гадов-переводчиков...

"Ты же лопнешь, деточка!" - временами начинаю думать и сама... но пока не лопнула - значит, живем... )

а что будет потом - посмотрим... )

учиться, учиться... а поспать - уж не судьба )







Н-дя...

А еще я до сих пор пребываю в некотором шоке после того, как вчера меня ровесник-однокурсник арабист "учил жить", когда по телефону разговаривали... - по поводу родителей, свободы, и даже воспитания детей (!) - ну последнее ладно еще, всякое бывает - опыт и все такое, от совета, как можно справиться с почти трехлетней сеструхой я бы не отказалась, но вот когда взрослый парень 18 лет говорит, что на каток в ЦПКиО он поехать не может, катается только возле дома - у телебашни - потому что его НЕ ОТПУСКАЕТ МАМА... не, ну я, конечно, все понимаю, но.. не до такой же степени... причем человека это абсолютно не напрягает, своих деток он 100% будет точно так же опекать, похоже, до старости, и не нуждается ни в какой свободе... - аут...

Я могу еще как-то понять другое знакомое дитё 23х лет - которое само никуда не пойдет, хотя родители не держат - потому что знает, что они будут волноваться и т.д. - это-то еще понять можно... а вот первое... я не знаю... может, это я просто настолько глупая и элементарных вещей не понимаю...?

@музыка: французская

@настроение: уставшее