оно издеваецца...



не судьба видно...



а в те же тар-тарары, в которые уходит то, что я пытаюсь написать, незаметно отправляется что-то еще...

@настроение: нервы умерли

---

ну здрасссте... вот тока ревности (своей) мне для полного счастья не хватало - вдобавок в перманентой промывке мозгов родителями по поводу моей сессии и действительно некоторыми проблемами с преподавателями с родной кафедры романской филологии... но это ладно, переживу как-нибудь... но общее впечатление - один большой П***... да простят мне некоторую резкозть в выражениях при описании действительности...



(если в понедельник, например, грамматистка выгнала меня с пары аналитики, птч у меня не было текста и я не могла быть к ней подготовленной просто физически... - вот меня и отправили по своим делам. обидно, однако. вот с ней и будет больше всего проблем, я так чувствую...)



интересно, у меня родители как-то изменились... они пытаются (довольно-таки робко) вести меня со мной так, как раньше, видят, что что-то "не то", и не знают, что делать дальше, кажется хотя доводить меня еще будут, это точно...

---

Наконец-то я дома...



Вчера вечером, нагруженная, как не знаю, кто, прилетела, наконец, в родной Питер... на 100% родной... и так здорово, когда встречат сразу все самые-самые дорогие люди...



хм... "устами младенца..." - сестра за ужином: "Леночка, а рядом с тобой - это твоя сестренка?"



пришлось доплачитвать за перевес (сволочь парень, который взвешивал, обманул - типа он-то пропутить может, а вот потом там контроль строгий, не пропустят...) - я хотела сумку с подарками взять в ручную кладь... ну и что, что там 16 кг (всего-то)... а в ручной клади у меня были еще кроме этого рюкзак (с книгами... 12 кг примерно), универская сумка (тож с книгами) и маленькая сумочка... а можно официально - одну вещь массой 7 кг

когда доплачивали возле кассы один чел услышал, что мы по-русски говорили, чего-то заговорил с нами: "что, девчонки, доплачивать заставляют? - за 5 кг тоже?? - ужас... <это у Сони столько, у меня 16, чего-т оеще мы сказали...> - ну, 16 тож еще ничего... а у меня вот 750" по 4,5 ёвро за кг... нехило так..



Дома...



Но, когда включаю французскую музыку - ребята записали несколько дисков мне - на глаза почти наворачиваются слезы... как будто что-то из того, что внутри, осталось где-то между двух стран... а кусочек меня все равно навсегда останется во Франции, какая бы она ни была - вместе с теми людьми, которые стали мне дороги за небольшой промежуток времени...

---

послезавтра - в смысле, что возвращаюсь я послезавтра...

хотела на этой неделе выспаться, но не судьба явно - вряд ли эти дни получится поспать...

---

послезавтра... послезавтра... послезавтра...

- хочу.

правда, не осталось денег почти - что не есть гуд... а еще у меня комната заставлена мешками с подарками, а сумки, чтоб их запихнуть, тож нет... чтоб купить сумку, соответственно, тоже...

еле застегнула чемодан (уже...)

и даже умудрилась распихать все купленные книги в чемодане, рюкзаке и суике...

мдя...



быстро время идет...

---

откуда взялся во мне абсолютно чужой человек, абсолютно на меня настоящую не похожий..?? теперь сушествует будто две меня... и одна, когда смотрит со стороны на то, что может сделать другая, приходит в ужас...

ужас...

Это то, какой я была когда-то... совсем когда-то... и я не хочу снова становиться такой... не хочу..! и сейчас мне страшно... я понимаю, почему я была столько времени одна, за что это было... и, как в тумане, вижу, какая я была тогда... и не верю, что это могла быть я... не хочу верить...



Еще один пример французского маразма: построили каток, беслатный, маленький, почти в центре города, так вот единственное условие для входа - чтобы были перчатки. иначе не пускают. типа чтобы палец вдруг коньком не отрезало, если чел падает...

маразм.......

---

Уже несколько дней в голове вертится: "мы в ответе за тех, кого приручили" - применительно и к себе, и не только... - не все это понимают... оказалось, что, чтобы "приручить" меня, надо было совсем немного.

и при этом, ничего это не значит ведь, правда..? думаю, правда...



последние 2 недели пролетели как 2 дня, и при этом кажется, что с четверга, когда я провожала в Париже Колю, прошла уже целая вечность, длившаяся долю секунды... оксюморон? может быть. но ощущается именно так.



осталось еще 2 недели, которые пройдут, думаю, так же быстро... в поисках подарков и в... не знаю, в чем...

---

безумно захотелось в Россию...



особенно после отъезда Кольки в его Германию...



никогда не думала, что приезд друга может быть "опаснее", чем почти 4 месяца нахождения тут...



"и не сметь грустить" - я оставлю это смс... после которого улыбалась сквозь слезы (откуда они только взялись...) в парижской подземке, проводив его на автовокзал...



скоро обратно... поменяю билет, число на 17-18. посмотрим...

чтобы меньше проблем иметь с зачетами...



время убегает. а девчонки меня считают либо стервой, либо наивной. хы...



на выходные в Шербург ездила в гости... там побережье красивое...

но тоска... тоска...

---

Вчера после звонка родителей я, оказывается, написала всего одну строчку - последнюю, и нажала "отправить", будучи в глухом ступоре...

Разговор в духе: "привет! ну как дела? как лицо? ... а у нас радость тут - папа, наконец, вернулся <мне говорили, что он уезжал на месяц типа в Ростов, на курсы повышкния квалификации или типа того>.... из Чечни..."



это там он был, оказывается...

вот так...





счас приползла в нет искать обещанное "детям": что-нить про русское кино и про наши праздники...

---

Quelque chose se passe avec le temps - il disparaît... comme dans un enorme puits sans fin. qui dévore tout, tout tout... et tout le monde qui vit comme ça - en tombant dans ce puits, les yeux fermés, l'ame vide...



очередная порция бреда



я снова потихоньку обретаю человеческое лицо, потерянное в среду ночью, когда после дня головной боли вперемежку с зубной, ночью у меня распухла верхняя губа и часть лица почти до глаза. те 2 ночи я так и не поспала почти, так плохо было. в первый же день меня заставили согласиться поехать в госпиталь, хотя я отбрыкивалась. естессно, там никто не определил, что со мной было, сказали вернуться через 2 дня, и прописали какой-то антибиотик. (ага - не зная точно, что там такое...) на след. день опух еще и глаз (во красавица-то была...) счас лицо хоть и кривое-косое, но хоть нормального размнера.

бюрократическая система - еще похлеще нашей... - заставлять ждать зеленючего человека, которому бы на тот момент либо на покой, либо куда-нибудь, где отрубают голову, так хреново было, в десятке мест, содрать 25 евро за консультацию, и ничего не сказать в итоге... - ...

отправили меня делать рентген... не а больнице, причем, я в другой части города.

когда после 40 минут дозванивания до страх. компании мне сказали, что, если мне и возместят обещанные 70 процентор, то тока потом, в сначал анадо заплатить 70 евро, а потом что-то там оправлять в эту компанию.

я психанула и оттуда просто ушла, попросив бывшего со мной человека взять мои документы.

потом мне полтора дня еще компостировали мозги по поводу того, что я не принимаю таблетки. много кто. и ведь правда беспокоились... и несколько человек даже заплатить за рентген предлагали. - и даже француз один.

бывает же.

а потом долго объясняла девчонкам, что раз мне сказано было, что все пройдет через неск.дней, и не надо бояться - вот тому человеку я верю, хотя и в 3000 км...



а на выходные меня хороший знакомый увез к себе - девчонки в париж уезжали, и меня вот не зазотел чел одну оставлять. сначала я отказывалась, а потом забила - почему нет, собсно... уж всяко лучше, чем одной в обшаге гнить...

попугала людей своей видухой... ниче вроде - а в день приезда я вообще тока четверть лица - один глаз, - из платка высунуть могла, в который пряталась... от себя в том числе...



непрятная штука, однако...

---

Всё реже и реже в инете, все больше и больше... а чего все больше и больше - кто его знает...



с одной стороны, все тяжелее, с другой - легче... после конца прошлой недели я вроде как совсем успокоилась, "нерва" не бьёт от невозможности быть с теми, с кем хочется.

и даже есть несколько человек, с которыми я даже могу действительно улыбаться, изнутри, а не натягивая на лицо подобие улыбки...



среди ночи, в центре города, бегать дурачиться... да, я тоже сумасшедшая ну и ладно. и почему только меня обычно считают серьёзной - кто его знает...



а вообще, такое чувство, что хронические гормональные перепады какие-то. а может, просто... просто одиночество. едва остаюсь одна - ... и при этом часто хочется избавиться от окружающих, побыть одной... а когда это получается, я пугаюсь...

и такая муть внутри...



в прошлую пятницу вот закрылась днем сначала у себя, потом написала смс с вопросом, куда можно пойти, чтобы "побыть с собой", единственному человеку здесь, который мог это понять. потом он позвонил... включил не знаю, какую запись - но играла виолончель. не знаю, что это было, но это настолько соответствовало моему тогдашнему состоянию... по щекам текли слезы, но стало легче. а потом я пошла с Jardin des plantes, куда мне посоветовали пойти... лежала там на скамейке, слушала птиц и детский смех с детской площадки, смотря в небо... даже ожила.



странное что-то происходит...



____



а еще, оказывается, во Франции тоже есть тетеньки, напомонающие чем-то немолодых людей советского "разлива": когда в банке, один раз отстояв очередь в accueil, я подошла обратно с небольшим вопросом, пока женщина, чья очередь была, рылась у себя в сумке, мне сначала сказали, что "apparamment vous n'êtes pas française, sinon vous sauriez qu'il y a des règles élémentaires de la politesse qu'il faut respecter", стоять в очереди, блабла. но это еще ладно. потом, когда мы стояли подальше с девчонками, ждали, пока дяденька освободится, эта женщина села рядом с видом оскорбленного достоинства, чего-то сказала такое, зло - я не услышала, а девчонки не поняли. попросили повторить, сказав, что не поняли. ответ: "je voie que vous n'avez pas compris, ce qui est naturel" - ну ладно, проблемы у человека, мы переглянулись, пожали плечами. А после нарочито вежливого моего извинения со словами, что раньше я не расслышала, потому что она довольно далеко, мне сказали, что "нужно учить язык, прежде чем ехать за границу и discuter avec les gens". а в ответ на вежливую фразу, предществуемую еще одним извинением, что в данной ситуации "c'est vous qui ne respectez pas les règles de la politesse", а уровень владения языком говорить позволяет, последовало предложение выйти на улицу разобраться, если у нас какие-то проблемы.



бывает же такое...



пожелала тетеньке, еще раз столкнувшись с ней перед выходом "bonne journée"

и только выйдя из банка -



когда рассказала кому-то из французов про нее, мне сказали, что надо было в такой ситуации послать её se faire foutre



но ведь вежливой быть интересней, правда же...

---

давно я так не заходила на дайри, чтобы, нажимая "новая запись", абсолютно не знать, что можно написать...



всё бред.

бред.

бред...



чувствую себя здесь гостем в своей собственной жизни...

бесцельно проводимое время с людьми, qui s'en foutent de tous et de tout, и в частности de moi. им все равно, где быть, с кем пить, с кем общаться... les gens de passage... случайно появившиеся. и исчезнут они точно также, как и появились...

хотя... если я не ошибаюсь в тех трех людях, которые выделились как-то сами - значит, уже не так уж зря всё.



je ne sais pas pourquoi, mais toute cette semaine je me sens perdu. complétement perdu. à l'intérieur de moi-même? - peut-être...



а 25го приедет Колька. жалко, что ненадолго...

---

тут вдруг подумала... что получактся, что не только сам язык передает информацию (ладно, будет время, как-нибудь переформулирую более по-русски...), но и способ представления этой инфрмации... сужу по своим записям просто... транслитной латиницей даже смысловое наполнение оказывается другим. у меня. не знаю, почему...



мдя... ну уж лучше вот так бредить, чем...

---

Париж... странный город. в первый раз за все время у меня была возможность походить самой по городу несколько часов, разделившись с девчонками... когда идешь один, город абсолютно другой.



В пятницу я, наконец, "проснулась" немного. редко бывает такое, что мне бывает нужно поговорить с кем-то (именно двухсторонне, и именно с кем-то ( за неимением лучшего...) - кто может слушать и кто может понимать. теперь я знаю, что как минимум один чловек тут думаюшьий есть.

и идет ето не от земного. ЧТД, что называется...

---

срочно нужен кто-то, кто приедет и надает по мозгам - чтобы вернуть меня в моё нормальное состояние, сбросить это сонное оцепенение, вернуться к нормальной жизни от жизни какого-то овоща...



(Кооолькаааааа...... зараза... редиска... скорей бы приехал...)



и с русским языком после возвращения проблемы правда будут - на бытовом уровне все еще куда ни шло, а вот когда хочется выразить какую-то мысль (мало кого тут такое интересует - чьи-то мысли...), возникает желание нажать внутри кнопочку "reset"...



это ужасно - тут люди не привыкли думать... они живут так, как живут, потому что так принято, так надо, и "так все живут", не задумываясь абсолютно, почему, что, зачем...

и это как болото, затягивающее и очень тяжело выпускающее обратно... погружающее как в какой-то гипнотизирующий перманентный сон.

осталось только до конца проснуться.... проснуться...

---

Мегафон маздай. если раньше он просто не отправлял сообшения из России, теперь он и не доставляет то, что я пытаюсь отправлять туда... что за нафиг...



больше всего я тут боюсь потерять что-то там, где меня сеичас нет... кого-то... боюсь...



странное все. в который раз я ето повторяю... вчера вот хотели сделать мини-"фэт", со знакомыми - в итоге была еше куча левого народа, который я видела первый раз в жизни... хорошо, что Игорь не пил, иначе было бы плохо... - с безбашенными французами он несовместим абсолютно...

а еше я случайно позвала к нам одного немца, который родился в Минске. бывает, однако)

люди, люди... что же скрывается за всей етой "внешноcтью"...

---

эврика.

разобралась, наконец, с языковыми настройками...

и транслитом писать, кстати, проще... ну да ладно. - возможность до конца освоить (в кои-то веки) слепой метод набора текста.



дурдом. настоящий. и ко мне ещё предъявляются претензии, что я что-то говорю, а потом не делаю. невдомёк кому-то, что им просто в голову не приходило хоть раз меня послушать... а меня просто достало, что мною пользуются.

меня не уважает? ха. напугала. давно мне не было настолько наплквать, что думают другие, как сейчас.





... хочется кричать: верните в душу мир..! верните... верните...



перманентный праздник снаружи не соответствует ни в чем тому, что внутри...

нет, не меланхолия, - просто так "исторически сложилось"...



мне нравится это место, несмотря ни на что. мне нравятся окружаюшие люди. но насколько было бы проще, если бы я в них видела то, что видят другие - те же универские девчонки...

а сейчас - как вечное "vertige"... и пустота. везде...

---

Неправильно это все...



и, начиная со среды, спать по 4 часа по ночам, тоже...

а сегодня вообше один час, счас пойду спааать... - это нас случайно позвали на день рождения к другу нашего... наверное, друга, - болгарского.

...в нем все видят то, что хотят видеть - он так специально делает... по той же причине, почему, например, у Полосатого в профиле на универском форуме написано "the show must go on"... мусор. все мусор. видимость. за которую никто не хочет заглядывать...



эта ночка была - уххх... дурдом настоящий, с людьми, которые "complétement taré" (а про нас тож такое говорили...)

девчонкам явно не понравилось - они думают, что это все по-настояшему... глупые...

уехали утром стопом обратно (это было в деревне в 50 км от Кана), я осталась - чтоб спокоино доехать с кем-то из ребят с машиной, кто в Кан ехал. и спокойно доехали, не важно, что только в 5 вечера - как-то раньше никто не собрался.

мало кто обрашьал на меня внимание, так что я наблюдала вечером, ночью...

странные вещи все-таки бывают... странные люди... но потрясающе интересные. для меня. и пофиг, что думают другие.



тяжкая неделька...



и странно еше било идти на "вечеринку" к моим "детям", хоть эти как раз мои ровесники...

и пить я пока как не пила, так и не собираюсь, хотя... "почему бы и нет", что называется - кто знает...

что-то постепенно меняется в сознании, независимо ни от чего...

другая обстановка, другои мир... другая я..?

---

S nebol'szhim zapozdaniem vdrug proizoshla adaptaciya k tomu, chto tvoritsya vokrug...

tol'ko vot Jit' tut vremeni ne ostaetsya.. pochemu-to.

posmotreli sednya "L'auberge espagnole" - fil'm pro studentov-erasmus'ov. u nas-to obmen, schitaj, tot je, toka nazivaetsya po drugomu, ptch Rossiya vne Evropi schitaetsya...

ved' pravda, kogda vernus', budu schitat', chto eto bilo samoe zamechatel'noe vremya.

beskontrol'nost'. - chego mne vsegda hotelos', chtobi hotya bi ubedit'sya, chto golova na plechah-taki imeetsya... taki-imeetsya, nadeyus'.



na vot 'deti, uznav, chto mne tol'ko 19, stali menya vosprinimat' po-drugomu chutka... konechno, luchshe bit' "svoim chelovekom", no...

---

vechno vse poluchaetsya ne tak, kak hotelos'...



v Parij ya v itoge poehala ne odna, a s Sonej... ne po moei iniciative. iz-za chego na menya teper' obidelsya Daniel, u kotorogo mi byli. mince.

2 dnya shastali po gorodu - prosto tak.. kak-nibud' nado budet na karte narisovat' potom marshrutik pervogo dnya: ot La Chapelle (ryadom s gare du Nord), krugolyami do Grands boulevards, do galerie Lafayette, k plosh'adi Soglasiya, po mostu Aleksandra tret'ego i do bul'vara Garibaldi... a tam mne pozvonili roditeli, ya daj pogovorila s sestruhoi, i vse, mozg otklyuchilsya, ya perestala sledit' za napravleniem, i mi na avtomate povernuli ne v tu storonu, i ponyali eto, tol'ko proidya mimo Tour Montpatnasse i vtorogo vokzale Montparnasse.. povernuli i pod livnem poshli dal'she do Grenelle nashei. hodili chasov 7 v obsh'ei slojnosti.. a ya potom esh'e 2 chasa gotovila ujin, kak vsegda "chutka" pereborsh'iv s kolichestvom

a Dan vernulsya tol'ko v chas nochi iz hora svoego, i poshel spat'...



Vchera bilo esh'e odno zanyatie s "moimi" det'mi-rusistami, s kotorimi perenesli zanyatie s 8 utra pyatnici. Ujas malo togo, chto oni, v osnovnom, postarshe menya budut, tak esh'e i sprosil kto-to, skol'ko mne let mnogo chego sprashivali... i probovala li ya "un baiser français" toje.

a vecherom potom ko mne prishli 2 rebyat iz gruppi, s kotorimi ya bol'she drugih obsh'alas' - po povodu fonetiki tam chego-to sprosit'. bylo veselo



da i voobsh'e tut veselo.. tol'ko uchit'sya ne poluchaetsya



i vse ravno nichego ne hochetsya...

a chto samoe strannoe... edinstvennyj chelovek, s kotorym ya govorila tak, kak sebya chuvstvovala, eto byl Igor' - nash 'strashnyi' (na vid i obraz jizni) drug...



hochu, chtob skoree priehal Kol'ka..